Tragicomedia de la agonica modernidad

Terremotoooo!!!

2007-11-15T00:56:00.000-03:00

Bueno, un gran sismo ocurrió en el norte de Chile, cerca de Tocopilla, cerca de Antofagasta, pero se dice que se viene otro peor. Por lo que sé al momento hay 2 muertos, como 150 heridos y 4 mil damnificados... Hago un zaping en la tele y veo un programa periodista ultra exagerado sobre un tipo que trabajaba en el Sename y tenía ciertos intereses por las niñas, en el otro canal operaciones a bustos, para todos los gustos, gente que tiene DEMASIADO, NADA y caidas... un niño muere en una sala cuna, otros no les importa nada y bailan terriblemente mal... que ver?, siempre termino en el TV cable y soy una ignorante de lo que pasa en el mundo. Pero bueno, en cinco minutos me di cuenta de que mis problemas son nada al lado de los de otros.

He perdido y he ganado, no puedo decir que estoy mejor o que hubiera estado mejor, las palabras hieren y creo que por eso tengo la política de no hablar molesta... bueno, el que tenga esa política no implica que la cumplo, y si bien recuerdo llegué a esa conclusión por que tengo una gran bocota y enojada o dolida soy un desastre... La política definitivamente no es lo mío, y me pregunto si ya no debo hablar libremente, tampoco he de escribir libremente??... Es que nadie filtra?, es que mejor nunca saque a la luz mis escritos, es que no hay forma de dejar feliz al mundo, incluso cuando intentas suavizar las cosas para no lastimar a nadie, no resulta... Creo que si hablo de personas que no existen, alguien pueda pensar que hablo de él o ella y puede ser natural. Si alguien que conozco habla de una tipa rara, super sensible y otra cosa con la que me identifique pueda pensar que habla de mi. Aunque bueno, generalmente hablo de cosas que pienso en un momento, puede estar teñida por la rabia, pero es mi forma de pensar, y hago comentarios de lo que me dicen para ver si otras personas están de acuerdo o no, a veces planteo algo que no creo del todo, o más bien casi nada, buscando que alguien haga la crítica adecuada... No sé, sólo los que me conocen y no se guian mucho por lo que digo sino que escuchan lo que quiero decir, saben a que me refiero, sería más fácil si no me confundiera al hablar...

Hoy, si bien no puedo arreglar ciertas cosas, sentí que debía tener una conversación con alguien, fue extraño hablar de algo que pasó hace tanto tiempo para mi, abrir un capítulo cerrado para al menos cerrarlo de una mejor forma, y fue raro... Hay veces que no nos entendemos a nosotros mismos, o nos entendemos pero no queremos ver lo que vemos. Hoy además fui a unas clases, y fue como volver al pasado... Hoy he pensado muchas cosas y me he preguntado muchas cosas... hoy creo que quizás debo dejar de escribir... a veces la vida nos da señales de formas variables. Hacer lo que tengo que hacer y no pensar tanto...

Sus ojos...

2007-11-13T04:09:00.000-03:00

Bueno, cuando las cosas se ponen grises, buscas desesperadamente algo a lo que aferrarte para no hundirte, dejas de pensar en el cansancio, en el frio y el hambre, te enfocas en lo bueno y abrazas la fe, porque hasta el más ateo tiene fe en algo, y yo tengo fe en la humanidad, tengo fe en ciertas personas y no mucho más... espero poder ser una mejor persona algún día, espero ser un elemento positivo en la vida de alguien, e intento a la vez escuchar mi corazón y hacer lo que él quiera, tengo miedo de arrepentirme de no haber hecho algo o no haber dicho algo importante.

Ahora hay un par de ojos que contienen el cielo, que me dan la paz en momentos de guerra y con los cuales tengo esa complicidad que busco en la mirada. Yo quiero ser perfecta, pero no lo busco porque siendo realista estoy muy apegada a ciertos defectos, como mi impaciencia... es algo que sin ser bueno, hasta me gusta de mi, y cuando estoy con alguien, lo que menos quiero es que piense que soy perfecta, pero si que no le molesten mis defectos, así como tampoco espero alguien perfecto, y me interesan sus defectos a ver si me gustan. Y el dueño de esos ojos es perfecto para mi... y en poco tiempo ya casi me lee el pensamiento... yo creo que es porque con él hablo demasiado :)

El mundo se ha vuelto de colores y el sol... bueno, ya no es un elemento de muerte... hay que sonreir aunque estemos tristes, porque nuestra sonrisa puede alegrar a alguien, porque hay esperanza y algún día no habrá nadie que sufra.

Hoy cuando jugaba squash, me di cuenta de que hay muchos detalles en mi juego que reflejan un poco mi vida, cuando la pelota venía directamente a mi, como que me confundía, no sabía hacia que lado moverme y a lo único que atinaba era un intento burdo de pegarle y cerrar los ojos para no sentir el golpe... cuando no, si me parecía que había esperanza, me tiraba con todo, aunque más de un par de veces me azoté contra las paredes o terminé de guata en el suelo... y otras veces de verdad creía que eran imposibles, pero sin fe igual intentaba pegarle a la pelota... resultado, me llegaron dos pelotazos, me di contra la pared y el suelo, y de mis intentos desesperados, creo que de 100, hize dos o tres golpes maestros y en el resto di pena... pero bueno, sigo jugando... y hay veces que algo me sale bien, y otras 98 veces soy patética... :D

y se acabó???

2007-11-12T01:06:00.000-03:00

Hace tiempo que no escribo, y es que yo no escribo porque quiera escribir, y menos que porque sienta que tengo algo importante que decir, sólo sigo a mi corazón, siento la necesidad de escribirlo, decirlo o pensarlo no me funciona, escribiendo es como ordeno mis ideas y bueno, estaba bastante bien por estos días, se podría decir que nunca me había sentido tan feliz, pero como las cosas no pueden estar tan bien, algo vino a oscurecer mi dicha.

De esas cosas que no esperas, cuando crees que cuentas con alguien, las cosas se quiebran, y hablo de una amistad, nunca me habían pateado como amiga, hay chicos que no han querido ser mis amigos por sentir algo y hay gente con la que uno no compatibiliza nada más, pues yo he sentido que no puedo ser amiga de ciertas personas, ahora parece que me tocó mi parte, y creo que debo aceptar y respertar la opinión de la otra persona, a mi no me parece la diferencia es que nosotras vemos las cosas de maneras muy distintas y discutimos caleta, yo creo que en el fondo esas discusiones me han ayudado a ver las cosas de otra perspectiva, gracias a ella decidí dejar de ser amiga de una persona, porque me dijo que podría confundirlo, que podría ser perjudicial estar tan cerca, y aunque yo soy terca como mula y me encanta insistir en las cosas complicadas, acepté que podía tener razón y corté todo... no sé aún si fue lo mejor, yo me sentía un poco perdida por esos tiempos y al parecer fue lo mejor. Antes tuve que tomar distancia de una amistad que estaba haciendo porque yo como que le gustaba al chico y bueno, no se le pasaba, decidí desaparecer por un tiempo... la cosa es que este año he perdido 3 amigos... y ganado una pareja... y aunque estamos genial, no sé si compensa la cosa, son cosas tan distintas, aunque mi pareja es mi amigo, él no me puede aconsejar sobre cosas de parejas, si las cosas están bien o no, porque está dentro de la cosa, lo mismo que yo.

Y así es como estoy, triste, decepcionada, no sé cuánta culpa tengo, pero definitivamente pude hacer las cosas mejor, no sé..., sé que ella tiene un carácter complejo y difícil, super sensible como yo, pero en cosas diferentes. Yo creía que podía ayudarla en ciertas cosas y pensaba que quizás igual me ayudaba a mi, a mostrarme el lado más común del mundo, con ella veía un poco cómo piensa el resto de la gente, y aunque todos somos un poco freak, yo a veces me excedo y ella me lo decía, pero ciertamente ese ángulo de "lo que debe hacerse en la vida" y lo "correcto" fue lo que en un momento me sacó de su vida. Creo que nuestra amistad interfería con su trabajo, y al parecer no se pueden tener amigos en el trabajo... :( bueno, eso según su perspectiva.

Que puedo decir, yo creo en la amistad en el trabajo, no creía en las relaciones de pareja y bueno, ya me estoy arriesgando en eso también, yo puedo hablar de límites, pero a la hora de tomar decisiones, sé que no los veo, y ya tuve mi amiga en el trabajo, y tampoco fue fácil, pero eso nunca me ha detenido ;)

Como ella me dijo un día "no puedo tenerlo todo"... y para ella su prioridad es el trabajo.

Cerrando etapas...

2007-10-12T02:52:00.000-04:00

Bueno, hay veces que uno deja cosas pendientes, por diferentes razones, yo no suelo dejar cosas pendientes, creo que es lo que más odio es que algo quede a medio camino, indeterminado o confuso, porque soy lo bastante confusa ya,y la vida es extremadamente confusa, la cosa es que esto es inevitable porque no toda la gente es igual o a veces yo misma me tengo que armar de valor en decir las cosas por su nombre. Pero el último tiempo he tenido que cerrar muchos capítulos, he tenido que hablar muchas veces, y estoy un poco agotada de eso, por suerte parece que eso se acabó por un tiempo, aunque me queda mi amiga, que siempre me critica, es agotador, pero bueno... no todas las relaciones son fáciles.

Pero he cerrado etapas, y he enfrentado varias de mis verdades, aceptado mis derrotas y abrazado ahora algo que huele a victoria, aunque creo que este gato callejero ha perdido los ojos, y algo más en estas batallas, la suma no sé si será positiva o negativa, al cuento es que las heridas estan limpias y sólo se van acumulando cicatrices, que son un "amuleto contra el olvido", como dice en mi libro Paul Auster..., pero en lugar de estar grabadas en la piel, son imágenes en mi mente, sensaciones en mi cuerpo, palabras, voces... que me hablan de cosas que fueron... ya me han pedido que me vaya o me han hechado de una u otra manera, otros se han ido, y así sin grandes eventos acaba todo, en un segundo la magia desaparece, y hay que aceptar esa nueva realidad. Yo odio que me tengan lástima, donde no me llaman, no voy, donde no me quieren no estoy y busco a esas personas que me quieran en su vida. Y es así como me fui de casa de mis padres a la tercera vez que me insinuaron que me fuera, y ha sido la gran excepción a mi vida, peor fue volver... :D así como dicen, castigan pero no a palos... la cosa es que no doy segundas oportunidades, las he dado con dos personas y no ha servido de nada, la gente en general no cambia, y es un hecho. Yo no sé si he cambiado, no lo siento, pero he aprendido mucho... y me queda tando que no sé si lo logre en esta vida... ojalá pudiera, porque no quiero volver a este mundo si esas fueran las reglas.

En todo caso, las palabras bonitas de última hora, no sé si sirvan, son como producto de la lástima, un intento desesperado de no hacerme sentir miserable, si lo que importan son los hechos, bueno, ya sabemos que soy en escencia existencialista, no creo en las palabras ni en la imagen que los otros tengan de si mismos, sino lo que hacen y no hacen... en todo caso se agradece el intento...

:D pero no hay peor manera para dormir que con cosas pendientes...

Performance Review

2007-10-09T00:32:00.000-04:00

Obviamente escribo esto en lugar de preparar mis cosas, es que odio los lunes, siempre los odié y ahora los martes son peor, la cosa es que de seguro esta semana tengo la entrevista con mi jefe para evaluar mi desempeño en mi trabajo durante este año, así que se me vienen los nervios, como soy tan autocrítica, si fuera yo quien me evaluara, me destrozaría, es que sé que podría hacerlo mejor, la cosa es que no vale la pena, yo no vivo para trabajar, y eso es un hecho, además mi trabajo no es nada complicado, así que no tiene gran desafío, pero sé que podría hacer cosas mejores, y sin embargo no lo hago porque no quiero, así de simple, hay una compañera que hace más esfuerzos que yo, y no le va mejor, y hay otra que se "ve" que hace las cosas mejores y le va mejor, y así es la vida, sea en chilito o en cualquier otro lado, yo odio aparentar, creo que me revelé con encajar en algo en lo que de verdad no pude... como a los doce años, y en mi fracaso acepté que no voy a ser el ejemplo a seguir de nadie, ser políticamente correcto agota y al final, siempre hay gente que no va a estar conforme. Así que hago el esfuerzo necesario que me permita vivir bien... ahora, cómo le explico esto a mi jefe?, pues no puedo, así que por la tangente y valorar lo que hice bien, venderme por una hora... algo que odié, no puedo alabarme si sé mis errores, y ahí quedo, en silencio escuchando lo que tengan que decirme, una tortura, porque si le parece que lo hice bien, genial, pero siempre buscan el punto negro, por eso me cansé, nunca se fijan en el esfuerzo que uno hace en lo bueno, sino en lo que no lograste... llegar atrasado, un dead line que no se cumplió, un error esa vez que... ah!...

Venderme... por qué no tomé un curso de marketing?, quizás ya hubiera encontrado hace tiempo a mi pareja perfecta, y tendría el medio trabajo... pero bueno, es lo que hay... y si les gusta bien... y si no, bien también... si tampoco pagan una maravilla como todos creen... :D

Quid pro quo...

Y ya no somos jóvenes

2007-10-08T23:16:00.000-04:00

Es que no se trata de ponerse serios, no se trata de perder la vitalidad ni las ganas de hacer cosas, pero el hecho de estar soltera y sin hijos me hace llevar una vida casi de adolescente, mi trabajo me da además tiempo libre y como que nunca me he sentido parte del "sistema", aunque claro que tengo mis responsabilidades y pago mis impuestos como todos, pero tengo muchas libertades que no todos tienen y como que olvido que los años pasan... además está el hecho de que la gente de mi generación es también como joven de espíritu y aunque ya varios se han casado y algunos ya empezaron con esto de la procreación, los sigo viendo como cuando estábamos todos en la universidad, pero a veces olvido que ya no estoy en la universidad, que ya los años van pasando y la salud no nos va a acompañar por siempre, y las cosas no se pueden dejar para mañana.
Ya no puedes salir con alguien sin pensar un poco en las consecuencias de esa relación, porque la mayoría de la gente empieza a establecerse y si tu no vas en serio, le quitas tiempo importante a esa persona de encontrar a alguien, de tener sus hijos o de lo que sea que quiera en su vida, ya no puedes olvidarte mucho del futuro y empiezas a pensar en cómo vas a vivir tu vejez, los ahorros, la jubilación y todo no es tan fácil, peor si estás con alguien, las vacaciones hay que hacerlas coincidir, los dineros se pueden juntar, pero si quieres viajar todo es el doble, y si tu pareja no trabaja, peor... si tienes hijos peor aún, salir en la noche es un problema hasta que no estén grandes, dejarlos con alguien, las reuniones del colegio, viajar implica llevar todo un arsenal de cosas que puedan ser necesarias... y si un hijo se enferma es el caos... he visto como amigos gastan dinero operando a sus mascotas, pero igual no te preocupas tanto, si es un hijo puedes endeudarte por esta vida y varias más... y si al final de todo te casaste, tuviste hijos y no resultó, caos nuevamente, peor si eres hombre, mantener a tu hijo y a veces hasta a tu ex, dividir horarios... y quedas atrapado en un sistema... y aunque estoy libre de todo eso, siento que estoy en la mitad de mi vida, buena en el sentido de que ahora tenemos dinero y podemos hacer cosas que en la universidad no hacíamos, mala en el sentido de que vamos para abajo, ya nada mejorará... cada kilo que se gana cuesta el triple bajarlo, cada lesión demora el doble o más en mejorar, la piel se vuelve menos tersa, las arrugas, la calvicie, alergias, ese dolor en la rodilla, el pie, la espalda... las cosas no mejorarán y hay que aprovechar ahora... cada vez nos volvemos menos atractivos, y si no tienes hijos y los quieres, es importante, porque tampoco creo mucho en la idea de ser el abuelo de tus hijos... y así... los amigos que tienes son los que posiblemente conservarás por el resto de tu vida, muchos irán desapareciendo, pero será difícil hacer nuevos, nadie tiene tiempo, y tampoco quieres ser un viejo dentro de pendejos, hay que crecer y vivir tus etapas, no vamos a carretear toda la vida y quedar borrachos a las dos horas, ahora es mejor cuidar ese hígado, cuidar la presión, el colesterol... ya no puedes hacer mucha vista gorda a esos detalles... ahora no importa agarrarse a una mina, importa encontrar y mantener a esa persona especial que quiere tus defectos, que va a aguantar tu desorden, que se va a preocupar cuando estés enfermo... en un mundo individualista las personas que te quieren son un tesoro, porque no somos perfectos, y va a ser difícil empezar de nuevo...

A mi me encanta conocer gente interesante, pero a veces me agota empezar de cero, qué música te gusta?, qué lees?, cuáles son tus hobbies?, que te pone triste?, de mal humor?, qué has hecho con ti vida?, cuando es mucho más interesante ver la evolución de las personas, cómo han ido cambiando... yo no tengo muuuchos amigos, pero los que tengo son super especiales, son personas que en el fondo no han cambiado mucho, como yo, pero han ido madurando y aprendiendo de la vida conmigo, algunos me han enseñado muchas cosas y espero haber enseñado algo yo, esas conversaciones de horas son mi gran tesoro.

Y las cosas pendientes, hay que empezar a verlas, yo pienso siempre en viajar y los lugares que quiero conocer, si no tuviera que trabajar para esto sería fácil, pero debo considerar las vacaciones con las que cuento, debo de considerar además que debo de preocuparme por no llegar sin un veinte a la vejez, pero aún puedo relajarme un poco con eso, a los 35 yo creo que empieza a ser mi prioridad, siendo que nunca dejo de pensar en eso. Así que los puntos importantes a empezar a evaluar son:
1. Qué quiero hacer?... viajar, cursos, proyectos
2. Dónde voy a vivir?... casa, ciudad
3. De qué voy a vivir?... jubilación, ahorros, negocios

Y el tiempo sigue avanzando...

La fiebre del Facebook!!!

2007-09-26T19:13:00.000-04:00

Bueno, yo no quería, me rehusaba, no me interesaba nada, era algo más de lo mismo, pero al final, con tiempo libre, se hace un poco de todo, y terminé inscribiéndome... pero claro, primero fueron algunos amigos que habían caído, pero luego que caí yo, invité al resto, y es que comparándolo con Linkedin, tenía cierto plus, que era un poco de juego, un poco de historia, y así termina siendo algo del estilo de myspace, pero mejor... Una de las cosas que me agotó de myspace (por lo cual si hago una búsqueda en google y veo que la página me direcciona a myspace, no lo veo), es que sus páginas demoran una eternidad en cargar, además que están repletas de gif animados y fotos de cualquier cosa, es agotador!

Por ahora el servicio no vuela, pero es soportablemente lento, y no está lleno con mucha basura. Aún no entiendo mucho el concepto de ser vampiro, pero esto de morder virtualmente me está gustando ;)

También me ha servido para darme cuenta de que mi grupo de amigos es pequeño, faltarán unos tres almenos, que son más escepticos que yo, y sería todo..., hay algunos que hacía mucho tiempo no hablaba con ellos, pero sería interesante retomar lazos. Y en todo caso, no creo que me interese tener mil personas en mi lista de amigos, mejor poco pero bueno :D

En todo caso, ha sido entretenido, poner libros, música, y escribir mensajes.... además de morder, por supuesto :D he he he....
pero el sitio anobii del cual hablé antes me ha parecido mejor en la parte de libros, en todo caso me falta millones para llenarlo, eso va a ser una tarea larga.... en todo caso, me parece que cuando esté al día, va a ser muy útil. (si es que algún día termino)...

Sigo intentando engrupirme una amiga de acá.... creo que no me va a resultar :( y yo que quería escribirle mensajitos... :D he he he...

Arrepentimientos...

2007-09-23T17:02:00.000-04:00

Hay gente que cree que el otro se va a arrepentir en algún momento de sus vidas por algo que dijeron, o algo que hicieron o no hicieron, pero generalmente no es así. La mayoría de las personas nos olvidan y ni siquiera se acuerdan de nosotros, todo el pasado y las variantes de una realidad que no fue, no quedan en ningún lado, nadie las recuerda, nadie las lamenta...

Así que lo que no se hizo en un momento, ya se fue, hay personas que creen en las infinitas oportunidades, pero éstas son la mayor parte del tiempo, una vez en la vida, y si golpean tu puerta por segunda vez, ten por seguro que no habrá una tercera. Por eso yo cuando tengo un poco claro que tengo en frente mío una buena fortuna, me lanzo, sin pensarlo demasiado, es algo más bien instintivo, antes que se vaya... a veces me he equivocado y he apostado al caballo equivocado, pero algunas veces he ganado, y cada vez que gano, recompenza más de mil veces que pierdo, y es como un juego... será por eso que le llaman el juego de la vida?

No, no me arrepiento de los que llamo mis errores, creo que lo que podía ganar era de verdad importante, la ilusión de lo que veía era un sueño maravilloso, que valía la pena jugársela, y el equivocarme me ha enseñado además muchas cosas, a no ver sólo la superficie, a ver los pequeños detalles, y aunque siempre termino engañándome un poco por lo que yo quiero ver, creo que estoy aprendiendo a ver sin adornos.

Todo en esta vida es por algo dicen... y yo sólo sé que intento actuar de corazón, de hacer el bien, aunque a veces tenga que causar dolor...

Arrepentirse debe de ser lo peor, yo en el fondo, creo que si me he arrepentido un par de veces, sobre cosas que he dicho enojada, creo que por eso he aprendido a controlar un poco mi ira... intento no lastimar gratuitamente.

Sed de lectura

2007-09-21T07:51:00.000-04:00

Bueno, me encanta leer, a veces ando un poco más floja, y a veces no, pero nunca me falta el libro en mi bolso, mochila o cartera... y hace un tiempo había leído en el sitio de unos amigos, sobre un sitio que maneja el cuento de tus libros. En realidad con la cantidad de libros que tengo y que he leído y no recuerdo, no me motivó en ese momento, nunca iba a terminar, pero la idea me gustó demasiado como para no considerarla, sobre todo por la idea de ordenar mis libros y la lista de deseados. Al final ayer me decidí a crearme una cuenta, y estuve hasta bien tarde agregando sólo algunos libros, la cosa es que el sitio es bastante lento, pero al momento me parece que vale la pena. Sobretodo lo pienso para cuando esté en el extranjero y no recuerde si tengo o no un libro, la posibilidad de ir a un sitio web y revisar, me pareció muy buena.

Un sitio más donde pongo mis gustos al mundo, un poco desnudarse ya me empieza a parecer, pero bueno, ya estoy en anobii, lasftfm t mi google calendar... hasta donde llegaré??, me quedan las películas y no habrán secretos.

http://www.anobii.com/people/angeliuska/

Ya tengo a mi próxima víctima, que probablemente engancharé la próxima semana ;D

Cosas bien y cosas mal...

2007-09-14T20:56:00.000-04:00

No todo puede estar bien, debe de ser una regla de vida, una especie de equilibrio energético. Por estos días una amiga ni me habla, y han sido tantas veces que se molesta conmigo por extraños motivos y que no me dice, siendo que siempre me dijo que era una persona que habla las cosas que le molestan, que estoy un poco cansada de rogar por su amistad, parece tan frágil, de verdad que la quiero, pero si no le gusto como soy, yo no puedo obligarla, y esto me tiene algo triste, pero como estaba tan contenta, vuelvo al promedio. Ya me decía otra amiga lo malo que es que no te den explicaciones... yo intento hacerlo siempre que puedo, pero ahora estoy desorientada, aunque tengo una idea, pero me parece tan loca, que no me la creo.

Estoy cansada de lo complejo de las personas, es cierto que yo soy bastante compleja si la vida se pone oscura, pero en el fondo soy tan simple, en realidad creo que soy la persona más simple sobre la tierra!!! :D (vendrá muy de cerca??). En todo caso este último tiempo (año?) ha sido complejo, me han dicho de todo, muy bueno y muy malo, muchas frases de colección, que ni siquiera me atrevo a escribir... y ha sido super desgastante, intenso y he pensado tanto que mi cerebro colapsó.

Lo único que siento es que más me aferro a lo único bueno que tengo, mi mundo cambia y ahora hay sólo una cosa estable, todo gira... estoy viendo de cambiarme de trabajo, puede que no se pueda, pero si sale van a cambiar muchas cosas, estan cambiando algunos amigos, he perdido algunos y he ganado otros, me bajó el bicho de cambiarme de departamento... y quizás todo sean cosas que yo quiero, pero no quería que se enojaran conmigo o lastimar a nadie :( habré hecho algo malo?, y pienso que quizás no tiene nada que ver conmigo, sólo no quiere compartir más conmigo, en todo caso he intentado acercarme, más no puedo hacer :(

Ya, espero tener un momento de intimidad para preguntarle antes de tomar una decisión... la vida es tan corta.

Sigo viva!!!

2007-09-07T19:29:00.000-04:00

Bueno, para aquellos que crean que he desaparecido del planeta tierra, puedo decir que casi ha sido así, ya ni sé dónde estoy, pero sigo existiendo de alguna forma increíblemente intensa, un poco como soy yo, pero en otro mundo... un poco desconectada por el momento... que increíble es olvidarse del portatil, de la computadora y de todo lo demás... cada vez todo me parece menos trágico, y se torna una comedia agradable de matices de distintos tonos. He olvidado un poco todo lo malo y el pasado y el futuro, pero tengo un billete al mundo real para el martes, así que ahí me conecto y escribo a mis amigos. Por el 18 espero ver a algunos, en especial eso va para el Almejo... que no veo hace un rato y a los que quieran. A ver si mañana o el domingo por Allen veo a mi amigui!!!... que no se me escape... :D

Y eso, escribanme... que sigo viva y a ver si por octubre me meto al curso de buceo, por si alguien se quiere unirme.

Espero que todos mis amigos estén bien...

"Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace".... Sartre

Amor gay?

2007-08-27T01:11:00.000-04:00

Bueno, hoy estuve escuchando un programa que hablaba sobre los homesexuales y si era una enfermedad o no, yo soy una persona con la mente bastante amplia y me parece que pensar en el amor, no pasa tanto por la sexualidad, si bien es cierto que nunca me he sentido atraída por una mujer, no siento que pueda decir que nunca me va a pasar, de hecho no entiendo porque mi sentido del amor de pareja pasa por que el otro sea del otro sexo, y mi única explicación es una programación de mi OS :D porque de hecho en sexo no es en lo primero que pienso, pasa porque la otra persona me encanta, y esa es una excelente palabra para explicar lo que me pasa, como magia, y luego pasa por una cosa más física. Pero desde siempre me han encantado los chicos, y lo que hacen y estar con chicos... y creo que si hubiera sido chico, pues me seguirían gustando los chicos ;)

Y aunque tengo mis amigas, y he descubierto que tengo cosas de chicas y me pongo media imbécil a veces y me gusta que me traten bien, y hay algo en mis genes que me dice que soy una chica, no es algo que yo haya decidido, y aunque siempre lo tuve claro, si me hubiera sentido atraída por alguien de mi mismo sexo, sería eso tan malo?? es triste que te juzguen por lo que amas, y no sé, tengo varios amigos gays, y no tienen nada malo... el otro día estaba una chica embarazada y ella decía "yo siento que es un varón... , no, no es una niña" y yo pensaba y si es algo en el medio??, pero claro que mejor no dije nada... y no me parecía malo, pero claro, nadie quiere un hij@ gay... y mi único drama es que es un camino difícil, y ya la vida es suficientemente difícil para que además de todo, tengas complicaciones con la persona que amas por su sexo...

Hay tantas cosas por las que los otros se complican, la edad, el sexo, la religión, las clases sociales, si todavía parece que estamos en la edad media. Yo si me complico con la madurez del otro, y no sé, quizás si tuviera una religión un poco exigente y complicada, algo freak podría interferir.

Es cierto que el fin de la sexualidad es la procreación, la preservación de la especie, pero el ser humano está más que seguro como especie, mientras no destruya este mundo, así que como hay gente que no desea tener hijos, demás se debiera aceptar parejas del mismo sexo, sino debieran prohibier el sexo por placer, los preservativos y cualquier control de natalidad... y nos vamos a las cavernas :D

Viva la libertad!!!

Fiesta de Inauguración...

2007-08-26T20:58:00.000-04:00

Bueno, ayer tenía dos cosas, y tuve que optar un poco, y con ene pena al final decidí ir al carrete de mi amiga de la pega, tuve muchas razones, excusas y demases, yo creo que es poco probable que esta amiga haga algo nuevamente, ya que es un poco como yo y se estresa con esto de ser anfitriona, aunque estuvo buenísimo... y aunque nos cag... de frío. Y ella además yo sé que invitó a poca gente, a las personas con quien de verdad quería estar y además que vive a la chuuuuu... bueno, y mi amigo lo puedo ver más seguido en Santiago, y aunque hacía más cosas antes en su casa, espero vuelva a ser lo de antes y haga más cosas en el futuro, si al final él es el punto de unión de mucha gente... y además que me avisó después y yo ya me había comprometido... igual, de verdad me hubiera gustado mucho ir también :( pero bueno, espero verlo pronto igual... :D

La cosa es que mi amiga tenía su casa casi lista, el medio televisor y todo lindo, pero es muy asegurada, no se fue hasta que no tuvo todo!!!, bueno, casi todo... faltaban las cortinas, pero eso es un detalle, creo que todos nos vamos sin cortinas :) Si todo estaba super bien, me gustó mucho su casa, y hasta me dieron ganas de tener una casa, claro que ella tiene un perro, así que era tema para ella, yo en cambio vivo sola y no puedo tener mascota... y no sé si sea lo mio tener mascota... pero el hecho de tener una casa me gusta con la idea de tener un taller... sueno a mino, pero me gustaría tener un taller :) en mi casa siempre hubo uno, y es como parte de la casa. Todo suena bien, si el detalle es que vive lejísimo, o sea, fuera de Santiago, y tenía su propio clima... el detalle con eso es lo lejo de las cosas, el tiempo y es la dependencia quizás de un auto, cosa que aún no quiero.

En todo caso estoy muy feliz por ella, porque igual a veces la familia te pasa problemas, con los que a los "itantos" ya no queremos lidiar, y bueno, espero que mi otra amiga pueda irse luego... porque con su buen gusto, va a ser super lindo.

Ah!, al final llevé dos copeteraciones, y cuando vi los suministros de mi amiga, pensé que iba a sobrar... que ingenua!!!, llegué como a las 6 de la mañana y creo que quedaba algo de cachaza... :)

Sólo faltó algo... ahhh!!!, pero eso ya todos lo saben... que manera de agarrarme pa'l we... sólo 24 horas... :D eh!!!

Estoy pegada...

2007-08-25T12:20:00.000-04:00

Si, creo que las últimas personas que me han visto, saben a que me refiero, pero es que llevo unos días cuantos bien monotemática, pero lentamente vuelvo a mi estado natural, y vuelvo a mis intereses por la música, el cine, el teatro... (nada peor que salir con un artista) :D

Pero bueno, para los que tienen tiempo y ganas, menciono que hay un show de butoh que dura hasta el domingo en la Universidad Mayor... http://makikoenchile.blogspot.com/

También esta el Festival de Dramaturgia Europea (http://www.festivaldramaturgiaeuropea.cl/), que organiza como siempre el Goethe Institute, del 23 de Agosto al 7 de Septiembre.

Y además del conocido sitio Last.fm que he recomendado, el otro día me topé con uno llamado mog.com (http://mog.com/) , que no sé si será muy bueno, pero me parece más serio que myspace... y bueno, si alguien quiere revisarlo... yo estoy en eso...

Anexo este video de Rodrigo y Gabriela, donde tocan impresionante, pero increiblemente fue super difícil de encontrarlos cuando fui a méxico.

Ah!, es super!!!

Tributo a Velvet Underground

2007-08-25T12:00:00.000-04:00

Bueno, aunque no soy gran fan de esta banda, me gusta bastante y terminé el día de ayer en un concierto de tributo a esta banda en un antro, perdido y sin oxígeno, repleto y lleno de humo, pero en primera fila al menos. No puedo negar de que estuvo super bueno, y que la mina que cantó que tenía "cara conocida", no cantó tan mal... y era la blanca levin... y la otra mina que cantó lo hizo bastante mal... en todo caso rescato que la última banda estuvo super!, buenísima y de verdad valió la pena llegar casi de mañana a la casa.

Se supone se celebraban los 40 años del primer disco de la banda "The Velvet Underground & Nico", un recital a cargo de Perrosky, Leo Quinteros, Termita, The Ganjas y ZuecoKimonoMagnetico acompañado de Anna Karina. Nada que decir, mi amiga que es fanática se lo disfrutó todo... y a ver si mejoran los ánimos... ;)

Creo que era el segundo concierto tributo organizado, el primero sería a Bob Dylan...

Besos...

2007-08-22T15:25:00.000-04:00

Nada mejor para la dieta que una cuota de besos... de esos no aptos para diabéticos, ni para principiantes... :)
Lo mejor para la salud...

San agosto...

2007-08-22T12:13:00.001-04:00

Sólo quiero decir que estoy muy feliz!!!... y que tengo pajaritos en la cabeza y no me importa...

....

2007-08-09T19:00:00.000-04:00

"Sueño de un curioso"

Conoces, tal mi caso, ese dolor sabroso,
Y de ti haces que digan: «¡Qué ser tan singular!»
-Iba a morir. Y había en mi alma amorosa,
Deseo mezclado a horror, un raro sufrimiento;

Angustia y esperanza, sin humor encontrado.
Mientras más se vaciaba la arena ineluctable,
Más deliciosa y áspera resultó mi tortura;
Se desgajaba mi alma del mundo familiar.

Y era como ese niño, ávido de espectáculos,
Que odia el telón igual que se odia una barrera.
Hasta que, al fin, la fría verdad se desveló:

Sin sentirlo, había muerto, y la terrible aurora
Me circundaba. -¡Cómo! ¿No es más que esto, al fin?
El telón se había alzado y yo aguardaba aún.

Baudelaire

FreakShow Horror!!!

2007-08-08T23:44:00.000-04:00

Bueno, el sábado pasado, fue el segundo encuentro de freaks movies, con los conocidos Pera y Salfate, y una serie de películas de terror, al final me salté el comienzo por estar hablando con mi amiga, lo cual es siempre un placer, y luego la convencí de que me acompañara y luego invitamos a otro amigo, al final vimos una película de terror mala, llamada SL8N8, luego la gran película sorpresa del cine chileno, "Mirageman", con Marko Zaror, el chico de Kiltro. Digo gran, porque para su presupuesto y clasificación, estaba muy buena, es en escencia humor, un super héroe chileno, en Santiago, con miles de detalles, los diálogos estaban bien y no caían en la vulgaridad como muchas películas chilenas. Claro que no es cine arte, pero podría formar parte de nuestro cine de culto. Al final vimos la película "Night of the death", con el público jugando a adelantar y retroceder, y como la película era malísima, creo que se redujo a 40 minutos :) con unos efectos especiales malísimos, al nivel de Bad Taste. Era genial reirse con todo el cine en las escenas de sangre, cosa que suelo hacer sola :). Al final terminaba con una película de Dario Argento, llamada "Pets", pero preferimos ir a conversarnos unas maltas :D

Esta película al parecer se estrena el próximo año en el país, y si la pueden ver, la recomiendo muchísimo, pero es para relajarse.

Como he estado tratando de acercarme al cine chileno, vi esta semana "Se arrienda", de la cual había escuchado buenos comentarios, y me decepcioné, me pareció que el tema no era malo, pero daba para un corto y no una película, al final me dio mucho sueño... o sea, no es mala, pero alargaron mucho el tema.

Vamos al cine!!!

2007-08-04T11:39:00.000-04:00

En realidad es una de mis pasiones, y todo aquel que me conoce aunque sea un poco, lo sabe. Ahora se viene SANFIC 2007, por tercer año se viene este "Santiago Festival Internacional de Cine", entre el 14 y el 20 de agosto, pero como mi mala suerte es grande y tiene super poderes, no voy a estar, así que nada, solo puedo decir que suena bastante interesante la Charla sobre World Cinema Fund, un proyecto que aporta dinero a directores del tercer mundo, y creo que van a explicar como funciona el proceso y además van a mostrar unas películas.

También quiero destacar el ciclo de Ingmar Bergman en el Normandie, que puede ser un cine super antiguo, dejado de la tecnología, y de todo lo moderno, yo le tengo un gran aprecio porque fue uno de los primeros cines que me permitió ver todas esas raras películas, y sin las personas comiendo cabritas en tu oreja. Esto parte el 8 de Agosto hasta el 26.

The Castle in the sky (1986)

2007-08-02T21:49:00.000-04:00

Del famoso director Hayao Miyazaki, y no confundir con el castillo andante o ambulante o lo que sea, porque esta es la historia de un catillo en una isla que vuela, oculta entre las nubes, de una princesa que no sabe que lo es, de un chico que tiene una vida simple y rutinaria y se ve salvado al salvar a una chica que le cae del cielo. Historias simples y llenas de magia, a su puro estilo.

Ver y sentir, recordar la infancia, donde los dibujos no eran andrógenos anoréxicos, donde la belleza estaba en el interior más que en el exterior, donde la magia está por todos lados, donde crees desde el primer segundo y te arrojas al infinito de la vida sosteniendo una sola idea. Donde caes de un zepellin por salvar un collar, o donde dejas tu trabajo y tu pueblo por seguir a alguien que recién conoces.... donde el mundo aún no sufre las guerras...

Hubo un tiempo que pensaba que alguien que le gustaba la música que implicaba cierta sensibilidad eran personas sensibles, hace mucho tiempo que ya no pienso así, me imagino que esto corre para todo, que las personas que leen ciertos libros y los que ven ciertas películas, son solo personas que hacen ciertas cosas y nada me dice de su personalidad.

Paris, je t' aime (2006)

2007-07-29T04:30:00.000-04:00

El otro día vi esta película, un conjunto del trabajo de 18 directores, diferentes historias simples, sencillas y bellas a la vez, instantes que hacen una vida, esos detalles, claro que uno que otro fuera de la realidad... como la historia de la vampira.... pero está la magistral escena en el metro de Paris, donde un tipo leyendo sobre paris y el turismo, justo después de leer que es considerado de mala educación mirar a la gente desconocida a los ojos, mira a una chica que al otro lado del anden se besa con su pareja.. hilarante... y me hizo recordar el comentario de una amiga, que opina igual... yo nunca me lo hubiera imaginado, pero después de eso, nunca más :)

Con unos super actores, no es para aburrirse, entretenida y un poco ligera, pero a veces la vida es ligera. Yo la recomiendo, pero no esperen nada.

Pérdida

2007-07-29T03:01:00.000-04:00

He hablado tantas veces sobre la pérdida, porque creo que es uno de los procesos más difíciles de superar. Creo que también he contado que la primera vez que me enamoré, fue de un chico cuando yo tenía doce años, y el murió en un accidente. Por esos años era muy introvertida, y a mi mundo sólo lo había dejado entrar a él, pero cuando se fue, quedé más sola que cuando antes no tenía a nadie... no es fácil de explicar, pero el no tener a nadie nunca no es comparable con tener a alguien y que luego no esté. Y de ese modo cerré mis puertas por muchos años, mi apego a la gente era tan intenso que al final prefería no acercarme a nadie, y cuando creo que superé el duelo, dejé a muy pocas personas entrar, siempre con el miedo al abandono por decirlo de alguna forma, a contar con alguien que el día de mañana no esté. Cuando vi Solaris por primera vez, casi quedé en shock... si existiera una posibilidad así, de traer a esa persona de vuelta, lo haría? y esa pregunta se me planteo nuevamente con Dark City, Matrix... viviría una mentira por vivir lo que quiero?... creo que nunca llegué a una respuesta definitiva, claro que esto es imposible, y como una vez me dijo alguien "no tiene sentido responder preguntas imposibles"... es muy triste la vida a veces, pero creo que nunca está demás hacerse preguntas que nos hablen de nosotros, aunque sean imposibles... bueno, eso es volver al pasado.

Hace un tiempo me prestaron "Memories" o "Memorizu" de Katsuhiro Otomo (1995), y la primera historia (son 3) se llama "Magnetic Rose", que un poco muestra cuando uno se queda en lo que fue... la teoría es super linda y romántica, pero como aprendí también con el flaco, eso no implica que esté un poco loco y no sea malo. Vivir la realidad tal cual es, aceptarla y seguir adelante es todo lo que nos queda, lo que se llama en sicología resilencia, y ciertamente creo que con el tiempo esta capacidad se va desarrollando.
Así que el período de las etapas del duelo se pueden ir acortando, estas etapas son: negación, anhelo, ira, depresión y aceptación, quizás por esto los nuevos estudios se confunden y hablan de dos etapas o tres, al final si las personas han aprendido al proceso, ya que el estudio contemplaba personas de un promedio de 63 años... y si ya has vivido, te puedes saltar etapas, no?... y me pregunto, si te acostumbras a perder, puede que la muerte o ida de un ser querido te tome horas? cuán bien se puede ocultar además el dolor?

Bueno, un poco más sobre esto:
http://www.cancer.gov/cancertopics/pdq/supportivecare/bereavement/Patient/page2

Lágrimas Negras y el Olvido...

2007-07-28T07:13:00.000-04:00

El flamenco de la mano de la voz rasgada de Diego el Cigala, nos canta las viejas canciones, esas que nos hablan de amor y desamor... porque al final este mundo gira entorno al amor, hacemos y deshacemos por amor. Una puerta abierta al cuore, un segundo de ser honesto con él, y aceptar que sufrimos por alguien, que alguna vez existió y ha dejado huellas profundas que sólo se pueden cantar en un tango, un bolero o un flamentico.

Cómo llegar a alguien?, cómo alejarse de alguien?... y vuelvo a citar el libro que ya estoy po terminar:

"El hombe sabe que no puede abarcar el universo con su sol y sus estrellas. Lo que parece mucho más insoportable es estar condenado a dejar pasar de largo también al otro infinito, al cercano, al que está al alcance de la mano. Tamina dejó pasar al infinito de su amor, yo dejé pasar a papá y cada uno deja pasar a su propia obra porque en busca de la perfección hay que ir hacia adentro de las cosas y nunca se llega hasta el final.
El que se nos haya escapado el infinito exterior lo tomamos como un sino natural. Pero el haber dejado escapar al otro infinito, lo consideraremos hasta la muerte como culpa nuestra. Pensábamos en el infinito de las estrellas y no nos ocupábamos del infinito de papá."

Si hay algo por lo que amo leer, es que ha sido uno de los mejores medios para aprender de la vida... y si es cierto, quizás he dejado pasar un poco el infinito de mi padre, pero al leer esto, como que me dieron ganas de llamarlo o ir a verle y preguntarle más desu vida, él es un chico reservado, duro, pero infinitamente cariñoso, aunque no sabe hacer cariños, no sabe acercarse a la gente si no es por medio de bromas, creo que eso siempre me alejó de él. Pero ahora puedo yo acercarme. Ya he dejado pasar muchos mundos, de una forma u otra, pero a mi viejo aún lo tengo y más cerca que nunca... creo que también le voy a dar un cuaderno a mi abuela para que me lo regale con la historia de su vida, porque a pesar de que su ortografía ha caído, su letra es preciosa y me gustaría conservar sus historias, que son infinitas y tan llenas de simpleza...

Por eso me gusta Kundera, por eso me gusta leer... por eso me he dado cuenta de que tan rara no soy... y a veces no vemos lo obvio...

IPOD!!!

2007-07-28T04:48:00.000-04:00

Bueno, justo cuando màs lo necesitaba ha llegado... el otro día me invitaron a una cena, la cual estuvo super bien, y fueron varias personas del trabajo, y una de las personas que llegó era la cual le había encargado mi soñado y esperado ipod, y justo ese día llegaba... y yo no sabía que estaba en el país, luego no pensaba que si fuera me llevaría mi auto-regalo... pero si!!, había vuelto ese día y me lo llevó a la cena, y he de admitir que pensé en cargarlo en el momento de abrirlo, pero eso implicaba que no podía irme en varias horas... así que por seguridad, tuve que esperar... desde entonces que no duermo :D

Al fin somos uno... tres o más años soñando con él... imaginando lo que sería la vida juntos... lo que podríamos compartir... ya si sé que es un simple gadget!!, pero bueno, es música, mucha músicaaaaa!!!

Bueno, si he dormido, además que al otro día era el cumpleaños de mi abuela y mi madre, por lo cual no he podido quedarme pegada haciendo muchas cosas, pero si puedo decir que es lo mejor, ahora puedo escuchar sin repetir... sólo que haciendo pruebas, lo he vaciado un par de veces, y estuve mucho tiempo intentando poner la película que quería... que puedo decir, no es lo más fácil que hay, o sea, no es complicado, sino que toma mucho tiempo. Pero ahora que necesito no pensar en ciertas cosas, en que no debo escribir ciertas cosas, en las que debo enfocarme en el trabajo quizás...

No resulta del todo, pero ayuda...

Sweet dreams are gone...

2007-07-21T21:40:00.000-04:00

Sólo la música me recuerda....

y yo necesito la música...

y al final todo se trata de distinguir lo que vale de lo que no vale la pena... como dice Drexler... y si esperé tanto era porque valía la pena, y si me cansé de esperar, es porque la vida no se trata de esperar, sino de vivirla... :D

Todos ibamos a ser poetas...

2007-07-21T06:02:00.000-04:00

El otro día conversando con un extranjero me dijo... los chilenos son todos poetas... todos escriben poesía, y como que al principio no lo creí, viniendo de un mundo bien cúbico, conozco a algunos especímenes que no lo hacen, pero si considero a mi micro-universo, me parece que si, casi todos son escritores de cierta forma, y puede ser que venga con la nacionalidad, o qué se yo... algunos son mejores que otros, pero en otra de esas conversaciones en que me rehusaba a llamar artista a cualquier persona, y menos músico a cualquiera que toca "música electrónica" con el computador, sin saber nada de composición, de acordes y menos armonía... al final tuve que dar mi brazo a torcer, claro que poner a un DJ en la misma caja que a Beethoven no me era fácil, pero al final si alguien hace música debe de ser un músico... como si alguien escribe poesía, debe de ser un poeta... al final si es bueno o pésimo es demasiado relativo, nadie puede juzgar el arte, claro que el gusto es individual.

"Children set off each day without a worry in the world. Everything is near at hand, the worst material conditions are fine. The woods are white or black, one will never sleep."

" Beloved imagination, what I most like in you is your unsparing quality."

Breton...

cucarachas de la memoria...

2007-07-21T03:32:00.000-04:00

En un segundo me transformo en un pájaro sin alas,
devorando las ilusiones de las almas
niños vagabundos duermen con elefantes
mientras las estrellas se esconden de la noche

No serán las pesadillas quienes los despierten,
sino miles de cuervos dentro de sus cabezas
no será la vida la que quieran
sino el miedo a la muerte.

Y en sus besos encontraré las respuestas, en sus brazos el consuelo, en su pecho olvidaré lo que fui y cada segundo será el último, sin esperanzas ni promesas, sin palabras que decir, porque no habrá nada que decir, porque el ahora no debe ser desperdiciado con el mañana, porque no existe mañana como no existe el ayer... porque no importan los sueños, no tenemos nada, y en cierta medida lo tenemos todo, porque estas palabras no sirven de nada, y eso no importa, porque nada tiene sentido, porque la existencia es la ilusión de alguien que no existe.

Es demasiado larga ahora...

Elizabeth

2007-07-18T21:25:00.000-04:00

Cosas curiosas de una Reina

I have the heart of a man, not a woman, and I am not afraid of anything.

The past cannot be cured.

Bueno, cuando uno no es suficiente para algo, o alguien, siempre hay algo o alguien para quien o que uno es más que suficiente, y uno muchas veces sacrifica... ahora vino a mi mente esta mujer, quien fue la reina de Inglaterra desde sus veinticinco años hasta su muerte (44 años), y como su padre fue además escritora y poeta. Se rumorea que estuvo profundamente enamorada de Robert Dudley, pero él se casó con Amy Robsart, quien murió al poco tiempo, pero ella nunca quizo casarse luego, ni con él, ni con nadie más. Ella era una persona extremadamente inteligente, ingeniosa y determinada, al parecer con un carácter que se distinguí por su lengua afilada y su fuerte temperamento, pero además era provocadora y caristmática, todo ese gran conjunto la hicieron querida por el pueblo y hasta hoy en día considerada como uno de los 100 mejores británicos de la historia... ella quizás quizó muchas cosas en la vida, pero se dio cuenta de que era buena para reinar, y a eso dedicó su vida y lo hizo muy bien... :D

"Ciudad Cero" by Karen Shakhnazarov

2007-07-18T03:42:00.000-04:00

O "City Zero", o "Gorod Zero".... es una película rusa, dirigida por Karen Shakhnazarov, del año 1988... una película buena, pero extrañísima, al estilo de Fellini, pero con menos significado según yo, entendí muy poco los sinsentidos, tenía un poco más de hilarante y me dejó un poco perpleja.

Cómo es que terminé viéndola, pues el otro día me invitaron a una exposición en el Centro Cultural Palacio la Moneda, llamada Transpacífico, de lo cual lo único que pude apreciar fue una obra impresionante del chino Gu Wenda, que era una gigante lámina de muchas banderas tejidas con cabello humano, pero del resto no vi nada porque llegamos tarde, y es que pensamos que el horario era hasta más tarde, y resulta que ahora cierran a las 7:30, así que nos invitaron a pasar al cine, en realidad no lo había visto, y puedo decir que la sala me gustó bastante, poca gente y con inclinación, no es gigante, pero estaba bastante bien, y entro un delta atrasada y veo una escena que me deja un tanto helada, un chico en un restaurant, le llevan un postre, que resulta era su propia cabeza hecha torta... con eso no tuve más que quedarme a ver de que trataba esta película. Que puedo decir, le sirven la torta que no pidió, con la forma de su cabeza, luego aparece el cocinero y al parecer se suicida de un tiro cuando el protagonista pensaba en retirarse, luego la policía no lo deja abandonar la ciudad por ser testigo de un presunto homicidio, y miles de hechos que parecen casi absurdamente, de tal modo que llega a ser divertida... del resto no puedo decir nada más que la vean.

Frida

2007-07-14T15:44:00.000-04:00

"Yo sufrí dos accidentes graves en mi vida", dijo una vez Frida, "uno en el que un autobús me tumbó al suelo… el otro accidente es Diego".

Una vida para nada fácil vivío esta pintora mexicana, que sin embargo nunca dejó de luchar. La artista fue sometida a 33 operaciones, tormentosos tratamientos y la amputación de una pierna después de un accidente de tránsito que tuvo a los 18 años.

Se casó con Diego, un muralista que era por naturaleza infiel, y sin embargo ella nunca dejó de amarlo apasionadamente, así como admiraba su trabajo, y como luchaba por sus ideas políticas. En la casa azul, donde está el museo de Frida en DF, se exponen sus cartas a Diego, las de él a ella y de amigos, los colores, el espacio, sólo en los detalles se va descubriendo la soledad y el dolor, menos claro que en sus cusdros, que son un grito sangrante.

Diego, a pesar de sus infidelidades (incluso con la hermana de Frida), la amaba y admiraba, llegó a escribir una entusiasta carta de recomendación a un amigo para una exposición de la obra de Frida: "Yo la recomiendo, no como esposo sino, como un entusiasta admirador de su trabajo, ácido y tierno, duro como el hierro y delicado y fino como el ala de una mariposa, adorable como una hermosa sonrisa, profundo y cruel como lo más implacable de la vida".

Frida se alternaba entre la esperanza y la desesperación. Le encantaba bailar y las multitudes, coquetear y seducir sin embargo, a veces se sentía miserablemente sola.

“Experimento intensamente una amistad imaginaria con una pequeña niña, más o menos de la misma edad que yo... La sigo en todos sus movimientos y mientras danza le cuento mis problemas secretos.”

"hagas lo que hagas, pase lo que pase, siempre te adorará tu Frida”

"Espero que la marcha sea feliz y espero no volver"

Lo que me gusta de ella, es que a pesar de encontrarse fea, mutilada, nunca tuvo verguenza de si misma, o por lo menos la supo esconder y mostrar el mundo sus tormentos, en lugar de esconderlos como el resto. Me gusta su pasión y su capacidad de amar por sobre todas las cosas y admiro su lucha de ideales por hacer un mundo mejor, y su patriotismo. Que a pesar de su debilidad y sensibilidad, era una mujer extremadamente fuerte, esa dualidad frágil y dura...

Nuevos caminos...

2007-07-14T03:00:00.000-04:00

He dejado lo que quedaba en tierras desconocidas
he abandonado lo que más quería
he olvidado lo que más quería recordar
he sacrificado lo que era por un debiera
he decidido vivir
aún sangro,
todo ha sido sin sorpresas

Aún el frío penetrante de la ciudad me hace sentir viva, la majestuosa cordillera me saludó de bienvenida, los colores grises de mi amada ciudad me han recibido como la visión de mi película favorita, sin embargo la soledad acostumbrada de mi vivienda me fue grata, anhelaba intensamente ese reducido espacio que acoge mi humanidad cada día, ese espacio que algunos pueden encontrar feo o muy pequeño es mi rincón, es donde no molesto a nadie, donde puedo existir sin límites, donde puedo acurrucarme en los cálidos brazos de mi humilde cama, donde no existen los lujos ni nada más que mis pequeños tesoros, donde el frío es sólo la expresión física de la soledad, donde me refugio de todos los demás.

He decidido ser feliz.

Como decía Frida, que no sabía porqué era tan sensible o estúpida, es así...
sólo hay que dejar de serlo.

Hay que disfrutar lo que hay.

A México!!

2007-06-26T14:27:00.000-04:00

Nada que decir, he dormido nada, preparé las cosas a la rápida y en unas horas me voy!!!

A celebrar la muerte, comer tacos, tomar tequila y mucho chile!!!

Que la vida es muy corta para llorar las penas...

Ciudad de México y luego veremos...

La odisea de pintar mi cuarto

2007-06-17T14:35:00.000-04:00

Desde hace tiempo que quería pintar mi cuarto, ya que era la parte que menos quería de mi casa... bueno, junto con la cocina, era como un área donde solo dormía a veces, poco y mal. Así que pensaba que si se volvía un lugar más cálido para mi, con un poco más de mi, podría ayudarme y quizás evitar esas dormilonas en el living, suelo del living, o sencillamente esas noches de insomnio y pelis... así que tenía intenciones de hacerlo en el verano, pero ya ni recuerdo en qué estuve tan ocupada que nunca se dio. Y terminé haciendolo en pleno invierno y para peor, tengo o más bien tenía el caos en la casa justo antes de mi viaje a México, y si algo tengo claro después de tantos viajes es que lo peor es volver a una casa fría, vacía y desordenada... con las dos primeras cosas no puedo hacer nada, pero lo último si que lo evito.

Por qué tanto desapego a mi cuarto?, no lo sé, es como que al final de tanto querer tener mi espacio, como que al fin y al cabo lo tengo y no lo tengo... además como viajo tanto por mi trabajo, que ya no importa donde duerma, tan sólo no quiero molestar a nadie.

Pero con mi insomnio que se ha vuelto crónico, me preocupé, una de las cosas importantes para mi es el frío, y eso no lo pude arreglar mucho este año por plata, así que sobrevivo bajo las mantas de mi cama y el scaldasono que es como esa máquina que mantiene a las personas con vida, siento que si me desconecto voy a ir perdiendo mi calor hasta convertirme en una piedra....

Pero siguiendo con lo de la pieza, hace dos semanas di la primera mano de pintura, y por cierto tuve que mudarme a mi estudio o escritorio, donde hay tantas cosas que me cuesta más dormir porque veo mis libros y los quiero leer, releer o tan solo ojearlos, luego veo mis películas y quiero mirarlas de nuevo, y creo que podría ornedar algo distinto y caigo en mis eternos ciclos de pensar y pensar sin poder parar... cuando ya me desespero voy por mi música para dormir e intento pensar en algo simple y tonto, pero hasta eso a veces se vuelve complejo. Bueno, la cosa es que sufrí un percance por decirlo de alguna forma con la pintada de la pieza, así que esta semana fue obligatorio darle otra mano, y luego le di el toque final el otro día, era todo un show verme, menos mal que me enclaustre, ya que quedé con pintura hasta en el pelo... y la alfombra probó un poco también, por más que puse papel de diario en el suelo, pise pintura y no me di cuenta... hasta que vi manchas no razonables algo esparcidas. Lo que hize en mi dormitorio fue aplicar la técnica ponceado, con un color base naranja y el ponceado en rojo colonial... en este link pueden ver en qué consiste:
http://www.easy.cl/mundo_hogar/proyectos/pinturas/tecpin-a4.jsp

Y los resultados los juzgaran los que lo vean... por lo menos puedo decir que me gustó como quedó, mucho más cálido que las paredes de color mantequilla, aunque se supone que los dormitorios no deben ser muy oscuros, pero cuándo he seguido las reglas?? :D

Pieza nueva - vida nueva?? y yo que pensaba irme luego...

Reir...

2007-06-16T06:00:00.000-04:00

"El mundo sigue igual, sólo que no queda nada en él"...

La felicidad es una sola, independiente de lo que la traiga, reir tiene casi los mismos efectos que reir por algo que nos hace feliz. Dormir nos hace bien, no importa si tenemos sueños o pesadillas. La libertad puede tener más de una cara, más de un nombre y diferentes resultados...

Bueno, como ya mencioné, estoy leyendo el libro de Kundera de la risa... años que quería leerlo, pero no lo había podido comprar, y ahora que mi ministerio de economía está en crisis, y ha tomado la decisión de recortar el presupuesto en esta área ( bueno!!!, admito que me compré dos libros de latín... pero es que estaban muy económicos!!), la cosa es que me prestaron este libro, y como no me gusta tener libros que no son míos, suspendí mis tres lecturas en paralelo ("Sobre héroes y tumbas", "El evangelio según Jesucristo" y "Sangre y Oro") y me he dedicado a éste.

No puedo describir lo que me ha impactado, cosas tan simples y que me parecen tan reales puestas de una manera cotidiana que me parece muy de Kundera... no puedo negar que me identifiqué un poco con Zdena, en el sentido de la mina fea que el tipo se averguenza de haber estado con ella, en el sentido de lo que ella hacía para llamar su atención, y que al final era mal interpretada como fanática del partido... claro que la tipa esta tenía una personalidad mucho más atractiva... y luego ver a un Karel, casi vacio... bueno, aún me queda mucho por leer, y es una novela algo fraccionada, o "novela con variaciones" como el autor se refiere... oh!, como me gustaría leerla en su lenguaje original, aunque no creo que aprenda checo para ésto...

Bueno, en este libro, hace aluciones a la risa, comentarios como:

"Una risa que hace reír es el desastre. Sin embargo, los ángeles lograron alcanzar algunos resultados. Nos engañaron a todos con su impostura semántica. Sólo hay una palabra para designar su imitación de la risa y la risa original (la del diablo). Hoy la gente ya no se da cuenta de que la misma manifestación exterior esconde dentro de sí dos actitudes internas absolutamente contradictorias. Existen dos risas y no tenemos palabras para distinguir la una de la otra"
...

"Una risa forzada. Una risa ridícula. Una risa tan ridícula que tuvieron que reírse de ella. Luego vino la verdadera risa, una risa plena y las transportó a una liberación inmensa. Una risa restallante, repetida, sacudida, desbocada, explosiones de risa magníficas, orgullosas y locas. Se rieron de su risa hasta el infinito de su risa... ¡Oh risa! Risa del goce, goce de la risa..."

Para algunos será una máscara, para otros un escape, y para otros algo tonto...

El efecto mariposa

2007-06-15T18:32:00.000-04:00

Bueno, el otro día vi la segunda parte de esta película, y como la mayoría de las segundas partes, no fue ni la sombra de la primera, en cierta medida porque lo bueno de la primera historia, ya lo sabemos y no lo cuentan mejor tampoco. Claro que me pareció que presupuesto no era el problema.

Pero no puedo negar que la dinámica de acción está bien, así que no me quedé dormida, pero si me llamaba la atención que me parecía que yo me sentía cercana al personaje, tanto en la primera como en la segunda parte, en el sentido de que siempre me he sentido responsable de lo que me pasa y con cierto control de mi vida, que no importando que tenga el control, todo se me va de las manos y nada resulta como yo quiero, siempre algo no funciona. Claro que todo esto tiene que ver con mi filosofía de ver la vida, causa-efecto... yo hago las causas que tienen ciertos efectos en mi vida, y eso no tiene que ver con un control real, porque tampoco soy adivina, y si me he equivocado las últimas veces, ha sido porque he pecado de ingenua y honesta. Siempre sin tener ninguna idea de nada, conozco a alguien y al poco tiempo tiro todo a la parilla, sin decirlo todo, me entrego en una forma mucho más que física o de dependencia, es más bien una entrega de fe... creo que de verdad tengo un conocimiento de la otra persona sin prejuicios, sin tener que saber todo su pasado o haber hablado de todo, siento una conexión y hago una especie de salto al vacío por algo, esa fe que no le tengo a ningún dios, se la entrego a alguien. Bueno, al momento nadie más que lokos han saltado conmigo, y otros se han sentado en la orilla a ni idea qué.

He de admitir que no es una filosofía muy sana... y la última persona que conocí quería tirarse conmigo, bueno... y cuando uno no quiere, es un poco de miedo... por poco me empuja diría yo... y siempre se ven las dos caras de la moneda, y para bien o para mal, he visto las dos caras de la moneda todas las veces, y como en la película, ninguna es buena. Claro que en la película termina como una cosa de destino, si no está en tu destino, por más que lo consigas, no será bueno. Y ahí llego a mis últimas conclusiones, que tiene una sóla palabra... renuncia... olvido, y ahora (eso serán tres). He vivido demasiado tiempo peleando por lo que quiero, esa fantasía de ese sueño, con una fe realmente ciega.

Y como dice el libro que leo ahora "El libro de la risa y el olvido", en la tercera parte, hay un capítulo que habla de los círculos, y los compara con las filas, que son una formación abierta, dice que si nos alejamos de una fila, siempre podemos volver a ella, pero si nos salimos del círculo, éste se cierra y no hay regreso posible... y me quedé pensando que yo me salí del círculo desde siempre, desde que tengo conciencia, y ahora por más que he querido entrar, no he podido y debo de dejar de luchar con eso.

De la película en todo caso, no la recomiendo de verla en el cine, y más encima termina con una especie de... continuará...

La imaginación

2007-06-11T08:52:00.000-04:00

De la película OLD BOY:

"Dicen que las personas
se consumen por la culpa de su imaginación
Así que no te imagines nada."

Y esto de imaginarse las cosas malas suele implicar doble o triple sufrimiento, porque sufres antes de que las cosas pasen, cuando pasan, y luego de que pasen... no estoy tan segura de que anticiparse evite o disminuya el dolor... pero con las cosas buenas, no es tan así, porque uno no se alegra realmente sino hasta que las cosas pasan de verdad... te mata el ansia porque pase algo bueno.

What I have done?

2007-06-02T23:07:00.000-04:00

Ahhhh!!!!!

El peor año de mi vida

2007-06-01T02:39:00.000-04:00

Me pregunto si ya estará escrito o todavía está por venir, hoy me bajó un poco la nostalgia, de esas cuando miras hacia atrás, y sigues viendo a esa pequeña niña asustada, escondida en alguna esquina de la casa y no puedes ayudarla, nadie pudo evitar las enseñanzas de la vida, y al final no hay culpables, aunque ella siga pensando lo contrario. Mi vida es un gran laberinto, un puzzle al cual no busco las respuestas en lo andado, sino en lo que he aprendido del camino, así que mi pasado es como un gran cuarto polvoriento, donde están todos los recuerdos juntos, como un album de fotos, con todas las fotos desordenadas, así que tengo que hacer una línea de tiempo para saber más o menos cuándo ha sido cada evento. Pues fue entre el 89 y el 90, parte de una época de cosas muy buenas y muy malas, luego hubo otro incidente muy malo a fines del 94, que también tuvo cosas muy buenas, luego fue el 2001... al parecer lo muy malo viene de la mano de algo bueno, y si pienso en los mejores años, pues antes de 89 todo estaba mejor, bajo la perspectiva de que no les daba el peso a los hechos, estaba protegida por mi imaginación, y luego los colores se diluyeron dando pie a una nueva imagen de la vida, más intensa, más dura y sin embargo con el encanto de la realidad del hombre, esos defectos que la vuelven adorable. La perfección está hecha para otros, no para mi, prefiero intoxicarme con mis sentimientos, descubrir todas mis debilidades y defectos, aprender a aceptar aquellos que me definen y mejorar el resto.

En todo caso, el peor año no sé cuándo fue, y no vale la pena recordarlo... lo importante sería pensar que el mejor año aún no está escrito y está por ahí esperando por mi...

Llueve sobre Santiago

2007-05-31T23:08:00.000-04:00

El frío se apodera de la ciudad, lentamente la transforma a los grices y negros, abrigos largos, bufandas y guantes, todos quieren llegar a sus casas y tan sólo los más avezados enfrentan la fría ciudad de noche. Cuando salía de mi departamento en la mañana, tomé mi paraguas esperándo no tener que usarlo, había llovido antes de salir, pero cuando iba camino al metro, había salido el sol, y las nubes abrían paso a la espectacular vista de la magnífica cordillera de los andes, cordillera que amo y es mi guía en cierta medida en la ciudad, polvoreada de nieve hasta sus faldas, imponente y magnífica... y eso sólo podía significar una cosa... nieve!!! esquiar!!!, todo el frío que dominaba mi cuerpo no importaba, es una tarea que aún no domino, pero sin práctica no se domina.

Luego de esta alegría, volví a mi vida y pensamientos, pensando además que me gustaría intentar el snowboard, que podría armar un grupo e ir a chillán... no sé, igual no tengo los recursos económicos de otros años, pero mientras existan las ganas... todo se puede :D

Y a la vuelta, de andar buscando cosas que nunca encuentro, hacer unos trámites, cuando volvía a casa, cansada y con las manos cargadas, resulta que a la salida del metro, se larga una tormenta, pero de película, con truenos, relámpagos y granizos, y yo con mi pelo suelto (perdí nuevamente mi amarra del cabello), un chaquetón largo y las dos manos ocupadas intentaba llegar a casa para refugiarme luego. Y la ciudad parecía que gritaba, toda la gente sorprendida, algunos corrían, otros miraban pasmados como si el cielo se callera a pedazos. El aire ha de estar más limpio, pero yo y mi estufa estamos unidos por al menos un par de meses más ;)

2007-05-28T06:24:00.001-04:00

Estoy feliz, como hace tiempo no lo estaba... de esas felicidades de cuando encuentras una respuesta que llevabas buscando por años, que en cierta medida es así, cuando ya te cansas de esperar a que la vida te devele su misterio, así que la tomas por los hombros y le preguntas a la cara qué sucede, que quiere, que piensa... y aunque puede que la respuesta no te guste, ya sabes lo que hay, nada de pastillas azules, no quiero vivir en un mundo que me sea mejor, adornado con fantasías ni sueños de castillos en las nubes, prefiero la soledad que una compañía falsa, pero no todos prefieren eso, y no tiene nada de malo tampoco.

Y aunque todas mis respuestas de verdad han sido malas, han sido liberadoras, ya no tengo que seguir buscando el grial sagrado, ni el unicornio, ni gnomos, ni hadas... la vida es ahora y se me escapa por entre los dedos como arena, y hay que disfrutar lo que tenemos hoy, con quien está ahora y no pensar más en lo que podría ser si las cosas cambiaran, hay personas super importantes y especiales en mi ahora, y algunos se han ido, otros volverán, y otros desaparecerán, cada uno toma sus propias elecciones, hace su propio camino y siembra sus propios cultivos, y si he sido pesimista, puede ser como dice Sábato en el libro que leo ahora "Sobre héroes y tumbas", un pesimista es un optimista que es constantemente se decepciona. Hace no mucho terminé "La invención de la soledad", de Paul Auster, que me sorprendió gratamente, es un libro algo autobiográfico, o por lo menos así pareciera, separado en dos partes, una donde habla desde la primera persona de la muerte de su padre, y todo lo que ello conlleva. La fuerza de la memoria. Y me pregunto si esas serán heridas compartidas, la belleza de lo imperfecto, de cómo amo al hombre y a su humanidad, tanto como me decepciono del mismo.

Melómanos, musicólogos, adictos a la música...

2007-05-27T01:29:00.000-04:00

Como todo buen melómana, partí con la radio, pegada por horas, siguiendo programas y esperando por los especiales que deseaba grabar, recuerdo horas infinitas al lado de la radio y con los tres botons presionados... REC, PLAY y PAUSE, para poder empezar a grabar en cuanto partiera lo que yo quería guardar... encontrar la música que me gustaba por esa época era imposible, no conocía a nadie que la tuviera, no la vendían el las disqueras, todo era extremadamente underground, que estaba en programas del horario nocturno por lo general, donde sólo algunos expertos nos compartían su conocimientos, algunos revolucionarios con ideas nuevas, algunos anarquistas, todo un submundo de la época.

La radio es uno de los medios de comunicación más antiguos del mundo. Por mucho tiempo fue el único emisor de información (después de el medio escrito), y tiene un aspecto romántico de compañía para muchos, incluso hoy en día.

Chile es uno de los países que tiene más estaciones. Y, al contrario de lo que todos pueden pensar, el 90 % de las emisoras FM y cerca del 80% AM se concentran en regiones y no en la capital.

La zona que cuenta con un mayor número de estaciones en Chile es la Región de Los Lagos, que tiene un total de 102 emisoras (77 FM y 25 AM), cosa bastante notable, si consideramos que tiene solo 957 mil habitantes, es decir una densidad de radioemisoras de 1.1 por cada diez habitantes.

A pesar de ser uno de los medios de difusión más antiguos del mundo, la radio sufrió, aunque sin ser tanto después de que empezó la televisión abierta. Sin embargo se mantuvo, ahora el fenómeno es otro, las radios por internet, son el mismo concepto, pero ahora cada individuo puede tener su propia "radio transmisora"

En un mundo donde hay cabida para todos, pero tiempo para nada, siempre hay gente que se las arregla para hacer brotar una de las paciones más antiguas: la locución de radio.

Al final, todo se comunica por el aire, mi acceso a televisión abierta (aunque uso cable y dejo la antena guardada), mi celular, mi teléfono inalámbrico, mi conexión wireless de internet, mi radio... que al final los únicos que han perdido, son los radio-aficionados, que con tanto ruido no se pueden comunicar, así que para comunicarse por ese medio, hay que irse al campo... que loko!

Sacrificios

2007-05-26T07:28:00.000-04:00

Del latín sacrificium, sacrum facere (hacer sagrado), significa servir a Dios, ofrecer algo sagrado, donde se entiende según wikipedia como una manifestación externa que quiere alcanzar la comunión con lo venerado, señal de homenaje, acto de abnegación inspirado por amor, según la real academia, al fin y al cabo es entregar algo valioso, como se lee en la biblia cuando Dios le pidió a Abraham su primer hijo.

Muchos padres, madres hacen sacrificios por sus hijos, muchos lo hacen por sus parejas, muchos por sus padres y otros por alguien que quieren sin siquiera confesarlo. Es cierto que cuando uno hace algo por alguien, tiene más valor cuando se hace sin siquiera decirlo, no sé, como que le da un sentido más noble. Así recuerdo la película alemana "La vida de los otros", donde el chico que espiaba (spoiler) al final termina sintiendo afecto por su "victima" y empatía con sus ideas, ayudándolo en cierta forma a escapar y a ocultar los documentos que lo incriminaban, ayudó a su mujer a volver y al final queda como que no hizo bien su trabajo y lo degradan al peor trabajo posible, revisando correspondencia. Era una persona de una calma embriagadora, y nunca se acercó siquiera al poeta para decirle que lo había ayudado. Claro que como buena película, al final el poeta descubre que si había sido vigilado, encuentra los micrófonos y todo, busca en los archivos y encuentra el nombre de su espía, y se da cuenta de que el hombre en sus registros lo había ayudado cambiando lo que había en verdad sucedido, con lo cual, en su próximo libro, sólo escribe en una dedicatoria unas gracias al apodo que tenía este espía. Nada más simple que un pequeño detalle, para cambiar la vida de un hombre, donde las palabras sobran, donde en cierta medida, mentir es un acto noble.

Hay sacrificios que están bien hechos, y muchos que no, porque en parte hay que conocer al otro, pero bueno, algunos dicen que la intención es lo que vale ;)

Si al final no hay bueno o malo, los colores vienen dados por nuestros propios prismas y hay gente un poco más discreta como yo y personas más continuas que nunca convergen... hablando de la parábola de Aquiles y la tortuga, dada por Zenón, donde vemos que si fuera cierto la persona más rápida no alcanzaría al animal "más" lento, pero al final la práctica no es así, tan sólo porque la suma de infinitos terminos puede llegar a tener un número finito de términos.

2007-05-23T05:03:00.000-04:00

"LORD DARLINGTON: ¡No, no me quiere!
DUMBY: Pues te felicito, chico. En este mundo hay sólo dos tragedias. Una es no conseguir lo que uno quiere, y otra, conseguirlo. Esta última es la peor, ¡esta última es una verdadera tragedia!"
El abanico de Lady Windermere. Oscar Wilde

El otro día conversaba con un amigo sobre la vida, y éste me decía que su postura ante la vida era seguir el camino que se le daba, como si tuviera un destino, lo aceptaba y era feliz con eso, esperando las maravillas que la vida le ofrecía...

Admito que esto me chocó al principio, yo que siempre he ido por lo que quiero, peleado, con sudor y sangre por lo que quiero, y a pesar de que he logrado muchas cosas, han sido por mi esfuerzo, con lo que soy bastante contenta, pero la felicidad está un poco en seguir buscando y luchando. Punto de vista que me parecía super bueno, no conformista y de pronto, me pareció que no era que mi punto de vista fuera mejor o peor, tan sólo reflejaba otra realidad, a mi siempre la vida me da las cosas que yo no quiero, que pueden ser muy buenas, pero yo quiero otras, por lo cual sería conformista aceptarlo, pero quizás a él, todo se le había dado fácil y por lo general obtenía lo que quería. Así que hay gente que espera a que la vida le muestre y otros que buscan lo que la vida puede mostrar, definitivamente el segundo camino es super agotador y quizás se disfrute menos. No lo sé, sólo se puede comparar si se han andado ambos.

Y bueno, sin importar si lo hago bien o no, lo que me ha dicho otro chico es que al menos siempre me hago la pregunta, y eso le gustaba de mi, que el asunto de la existencia ha sido y sigue siendo una pregunta fundamental en mi vida. Mi dulce tormento :D

Adrenalina...

2007-05-12T04:26:00.000-04:00

Adicta a la adrenalina?, no lo sé, pero si analizo fríamente, concluyo que cuando mi vida se vuelve tranquila y armoniosa, algo tengo que hacer (la mayor parte del tiempo en forma inconciente) que deja un caos que luego debo arreglar. Todo esto me dice que mi idea de que quiero paz y tranquilidad puede no ser tan cierta, y al final vivo en un caos, estresada y agotada, pero con algo que pareciera cercano a la felicidad, eso de sentirme viva. Será que esto tiene sentido?, no lo sé, pero en cierta medida me atrae la gente que es tranquila porque en cierta medida me equilibra, y espero yo darle la cuota de caos necesaria para eliminar la monotonía.

Algunas veces la vida me ha juntado con alguna persona tan o más caótica que yo, y mi vida se ha vuelto un infierno. De todos modos, es un facto que la adrenalina produce adicción, por esto están los deportes extremos, que de verdad ni yo mismo lo entiendo, mi primer día esquiando, fue un sufrimiento, me estresé cada vez que tomaba cierta velocidad bajando sin tener control, viendo cómo se acercaba el precipicio y yo sin siquiera haber tomado clases... me caí muchas veces, me dio frío, quedé extremadamente cansada al final del día, pero después de eso, me sentí en el cielo.

Nunca he sido muy buena en los deportes, pero me encantan y hago lo que puedo... he practicado gimnásia rítmica, ballet, patinaje, yoga, judo, taekwondo, capoeira... intento aprender a esquiar y sueño con ir a escalar el aconcagua... he saltado en bungee, y me encantaría saltar en paracaídas, volar en parapente y aprender a volar. Soy adicta a las montañas rusas, y espero poder ir a japón a subirme a las peores montañas rusas, sentir que mi estómago llega a mi garganta, y toda la sangre en la cabeza... donde nada en la vida importa, en tu mente sólo existes en ese segundo, vivir absolutamente el momento.

Y tampoco tiene que ver con que sea una persona loca y que vive al borde, me gusta la tranquilidad de mi hogar, sentarme a disfrutar una buena película, escuchar un pianissimo forte, el requiem de mozart, o echarme en mi sofa a leer...

... y sin embargo se siente tan bien luego de la crisis el descanso... :D

Christian Galvez y Cuturrufo

2007-05-11T04:17:00.000-04:00

Bueno, el sábado pasado fui al perseguidor, a escuchar dos grupos de Jazz... que resultaba ser el plan 2, pero en realidad fue el tercero, porque iba a ir a un concierto que pospuse por un panorama que sonaba mejor y con una buena compañía y terminó en nada... como muchas cosas en la vida, y yo terminé escuchando una música buenísima y sintiéndome out-of-place y sola... quizás ahora se me viene más el blues... no sé... en realidad creo era de esos días en que uno necesita a un amig@ que te acompañe... en los que uno anda más sensible de la cuenta, la luna está llena y todo... pero al final da lo mismo, y la música esta muy buena. Primero partió un grupo que se llama GYPSY TRIO, donde el tipo de la guitarra era muy bueno, y el resto también, un jazz que no deja de ser un clásico actualizado, y luego estuvo Cuturrufo con Christian Galvez, este chico que es conocido como el mejor bajista de Chile, si bien toca suuuper bien, estaba super volado, y sin embargo, seguía tocando bien, quizás no a la gente que estábamos ahí, quizás no en esta galaxia, pero super bien, todos prendidos y sintonizados, fue una sesión muy wena... también había otro bajista invitado, joven y que prometía de verdad, otro virtuoso?, ojalá, pero como la vida es como es, al final se pegaron en algo que difícilmente se pueda llamar música, una volada que bueno, es el costo del jazz a veces, cuando se improvisa, en lo que Cuturrufo para de tocar y presenta a la banda, con lo cual yo pensé que se había dado cuenta de lo mal que sonaban, pero termina y vuelve a lo mismo.. plop!

En todo caso 5 o 10 minutos de una volada así no arruinan una noche de buena música, y como van a seguir tocando en el perseguidor, lo recomiendo a cualquiera que le guste el jazz o que quiera ver si le gusta. El perseguidor por lo general se llena, ya que es pequeño, por lo cual hay que llegar antes, no cobraban entradas por el gypsy, pero por el otro grupo si, costo que te lo suman al consumo.En el lugar se puede fumar, y no hay ambientes separados. También puede ir al local de enfrente y sentarte afuera, te aseguro que escucharás la música, aunque no hay como verlos tocar.

El perseguidor:

http://www.elperseguidor.cl/

Ubicado en Bellavista.

La vida!

2007-04-24T01:15:00.000-04:00

La vida es un concepto que todos entendemos, pero su definición es bastante compleja, su origen deriba en otras complejidades y el fin no tiene respuestas generales. Se pueden hacer análisis, se puede dedicar la vida a otros, se puede desperdiciar también, pero lo que importa, nunca ha estado para mi, ni ha sido valorado por el coeficiente intelectual, ni los estudios ni los títulos que se tengan, cosa que alguna vez alguien me dijo, de hecho vi este video de un grupo que me gusta mucho, que se llama Sigur Ros, que es un grupo Islandés, que utiliza la lengua vonlenska, que en realidad es utilizar la voz como un instrumento musical, algo similar a lo que hacen o hacían los Cocteau Twins. En este video nos muestra una coreografía con chicos con Síndrome de Down, pero no es el hecho, no es la coreografía, no son los chicos, es el todo, es una visión de personas que están disfrutando, personas que no son más ni menos que uno, tan solo diferentes y que a veces me parece que entienden mucho mejor el concepto de felicidad. La canción se llama Sonámbulos.

La vida no es siempre lo que creemos, cambia con nosotros y con los otros, es ahora, fue ayer y sigue hasta que dure, puede ser demasiado o muy poco.

300 by Zack Snyder - 2006

2007-04-20T20:04:00.000-04:00

Gran espectacion tenia con esta pelicula, ya que esta basada en la novela grafica de Frank Miller con el mismo nombre (mismo creador de Sin City), protagonizada por Gerard Butler, que luego de revisar sus trabajos, no encontre nada realmente conocido, quien no hace un papel excepcional, pero se ve bastante bien fisicamente... pero la pelicula no es muda, lamentablemente, porque no siendo este el personaje que la arruina, para mi gusto fue la voz en off y el rey/dios...

Lo que mas destaco, fue la actuacion del pequeno Leonidas (el de 7 anos), que a mi parecer puede ser un muy buen actor, y la parte grafica, que a pesar de que la filmaron en 60 dias, era impresionante!!!!, un placer visual (mucho mejor que en el libro). Pero lamento que a diferencia de la novela grafica, la historia es menos seria? epica?... no se, apenas la recuerdo...

Lo Espartanos eran los descendientes de Hercules, hombres extremadamente fuertes y casi disennados para la guerra, y esta es una batalla de 300 hombres contra millones de persas... bueno, pueden ser miles, pero en la peli eran como millones... esta batalla dura como 3 dias, en el paso de Termopilas...

Bueno, y fui a verla con un companero del laburo... quien cree que todo tiene un transfondo de los republicanos y no se que mas... una cosa politica del actual gobierno de Bush o no se que... ehhh... no se si soy muy poco profunda o tanta caluga me distrajo, pero a mi me parecio una pelicula basada en la guerra, y que el unico mensaje, es que si tienes 300 hombres, contra miles, aunque sean los mejores, vas a perder ;) bueno, eso era una broma...

En todo caso, la gente que no sabe nada de la novela de Miller, le encanto, y yo al menos, quede con mis bastoncitos y conos sobreexcitados por un buen rato... asi que es al menos recomendable de ver en el cine.

El laberinto del Fauno (Pan's Labyrinth) - 2006

2007-04-20T18:16:00.000-04:00

Bueno, esta es la ultima pelicula de Guillermo del Toro, director de origen mexicano, que ha trabajado en peliculas como Hellboy 2004, El espinazo del diablo 2001 y Blade II 2002, dentro de lo mas conocido.

Esta es una pelicula con mucha fantasia, como una historia inversa a la de Alicia en el pais de las maravillas. Su protagonista se llama Ofelia, una pequeña niña de 13 años que vive en la represion de españa de la post guerra de Franco. Esta niña atesora un libro de fantasticos cuentos, los cuales adora leer, mientras vive en una ambiente hostil muy bien enmarcados en tonos oscuros al estilo Sleepy Hollow. La pequeña Ofelia, con su gran imaginacion transporta al espectador a sus pequenas fantasias, con pequeños detalles que parecen sobrenaturales o coincidencias, hasta que conocemos al Fauno, donde se puede creer en la fantasia o no, la alternativa del mundo real no resulta nada atrayente por lo cual nada queda claro, este personaje le revela la historia de que ella es una pricesa a la cual han esperado por mucho tiempo, y para poder regresar, ella debe cumplir con 3 pruebas. Es una pelicula bastante simple e inocente, bastante predecible para un adulto, pero creo que puede ser bastante impactante para un niño.

A mi me gusto mucho, y aunque hay personas que pueden diferir de mis pensamientos, creo que hay que verla desde la perspectiva para la cual fue hecha, para pequeños de grandes sentimientos o grandes con mucho de niños.

Ganadora de 3 oscars
Mejor direccion de fotografia
Mejor direccion artistica
mejor maquillaje

El sabor del Te (2004)

2007-04-19T05:31:00.000-04:00

Nombre original de la película "Cha no aji", dirigida por Katsuhito Ishii, tiene esa cosa mágica mezclada con el humor, propia del estilo japonés. Este director trabajó en la secuencia de animación el la película de Tarantino, Kill Bill vol1.

Una película onírica, con recuerdos al trabajo de Bergman, o sueños en arizona, o películas antiguas, tiene esa belleza y simplicidad a la vez, algo que parece que olvidamos con toda la sofisticación que se puede conseguir hoy en día. Es una película bella, que creo vale la pena ver, sobretodo porque me parece que muestra a un director que puede llegar mucho más lejos.

De la risa y el olvido

2007-04-15T07:44:00.000-04:00

Bueno, no voy a hablar del libro de Kundera, que es altamente recomendable, sino de los hechos por separado.

De la risa, que puedo decir, es una manera de liberar emociones, es posible reír si nos desplazamos hacia el lugar desde el cual podemos contemplar y contemplarnos desde otro ángulo. Es decir que el humor es posible si nos descentralizamos, si somos capaces de abandonar por un momento el lugar del ego, del nosotros, del yo. Pero hay bromas y bromas, y ya como decía Freud, detrás de toda broma hay siempre una verdad... pues hay momentos, formas y personas para cada broma, la risa es posible si logramos ponernos en el lugar del otro, aunque ese otro seamos nosotros mismos, y si no, es necesario saber que al otro no le va a afectar.

La risa nos ayuda a darle sentido a sucesos o hechos que, de otro modo, nos aplastarían, a unir las piezas del rompecabezas que es la vida, para poder comprender más lo incomprensible. Y sin embargo, me es más fácil para mi, yo reírme de mi torpeza y mis errores, que aceptar que alguien se ría de ellos, por eso no me gusta reirme de los otros mucho y me es muy triste cuando se rien de mis problemas, siendo que puedo darme cuenta de que es una broma que sólo resalta lo patético de la propia existencia.

Humor, a veces tan solo nos abandona, y ahí es cuando se necesita un abrazo, las palabras sobran...

Y del olvido, hay olvidos que programamos, que voluntariamente decidimos no recordar, porque nada bien nos hace, tomamos el aprendizaje y el recuerdo lo borramos. Aunque también hay olvidos involuntarios, aquellos detalles que parece que nuestra mente quisiera jugar con nosotros, sólo para hacernos más complicada la vida, sólo para hablarnos de lo que no puede.

El elixir de mi sobrevivencia, huellas abandonadas por sus dueños, que no puedo leer, palabras y fotos devanecidas en un silencioso sueño, una pena abandonada, mi muerte con el pasado depositados en un blanco futuro, abandonar parte de una vida trágica para poder verla con un poco de esperanza, un estertor de un segundo que ya fue. Y sin embargo, de mis peores recuerdos, tengo un pedacito guardado que me succiona la vida cada vez que lo encuentro.

Necesito agua...

Qué será??

2007-04-13T01:30:00.000-04:00

Estás parado, haciendo planes, intentando construir cosas y suponiendo otras, pensando en el ahora y el mañana, moviéndote, y de repente, alguien con quien cuentas, te dice algo que era casi imposible dentro de lo que creías, dentro de ese mundo, donde es tan poco lo que tenemos por seguridad (por no decir nada) y debes creer en supuestos y tener algo de fe, pues te hace darte cuenta de que te habías equivocado... la torre de naipes se desploma y debes comenzar de nuevo... lo peor de todo es que ya ni siquiera recuerdas cuántas veces has intentado construir algo. Es ese cansancio de que nunca terminas, cuando ya has probado todas las alternativas, y lo peor es que nunca antes tuviste tanta fe de terminar como ahora...

Desconocidos en el camino que creen compartir algo.

Y lo peor de todo es que todos me culpan a mi, así que me cansé de hacer mi cuota de esfuerzo, si lo que hago, lo hago mal, pues ya no lo hago, siempre he creido que hacer algo mal es peor que no hacer nada. Así pues dejo de contruir torres de naipes, quizás lo mio sea pintar, por más que crea lo contrario...

Ayer, luego de unos sueños terribles, y un día de mierda, me puse a analizar las señales, y lo que me han dicho de forma matemática en lugar de escuchar mis sentimientos, sumando, restando, midiendo y analizando... la catarsis y al final volví al punto de partida, aunque sea como caminar en círculos, prefiero pensar que estoy convergiendo a la solución. Como dicen, si algo parece perro, huele a perro y suena como perro, debe de ser un perro...

Y en mi viaje al pasado, rescate está canción... tendría menos de 5 años y de verdad me emocionaba...

Y la letra:

O Que Será
Chico Buarque

Composição: Chico Buarque

O que será que me dá que me bole por dentro
Será que me dá
Que brota a flor da pele será que me dá
E que me sobe as faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo me faz implorar
O que não tem medida nem nunca terá
O que não tem remédio nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente que não devia
Que desacata a gente que é revelia
Que é feito aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os unguentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos toda alquimia
Que nem todos os santos será que será
O que não tem descanso nem nunca terá
O que não tem cansaço nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro será que me dá
Que me perturba o sono será que me dá
Que todos os tremores me vem agitar
Que todos os ardores me vem atiçar
E todos os suores me vem encharcar
E todos os meus nervos estão a rogar
E todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz suplicar
O que não tem vergonha nem nunca terá
O que não tem governo nem nunca terá
O que não tem juízo

Viaje al sur

2007-03-25T12:33:00.000-04:00

Bueno, aunque ya han pasado dos semanas de mi viaje al sur, quería contar algo, al final creo que la magia de la naturaleza y del mundo rural es que nos da más tiempo para estar con nosotros mismos, y con otras personas. En los viajes uno puede conocer más a alguien y encariñarse o terminar odiándolo. Hay personas con las cuales podemos estar horas y horas sin sentir el paso del tiempo, y sin embargo otras que nos hacen demoniadamente insufribles cada segundo... debe de ser por este segundo punto que en general no fuerzo a las personas a estar conmigo, yo a pesar de que muchas veces me juzgo tolerante, inevitablemente acontece un hecho que me demuestra cuán limitada es mi paciencia. Y es que ser buena no es fácil, ser amable y aceptar al otro no es nada fácil, quererlo se vuelve muchas veces una tarea realmente difícil, y cuando queremos parece que más le exigimos... es tan fácil vivir en nuestras cuatro paredes y cuando intento convencer a alguien de algo que apenas yo creo, donde la única persona que me cree más, soy yo misma y tampoco parece ser tan cierto, al primer latigazo parece que siempre caigo, y todas mis palabras de hace una semana se me vienen encima con el primer puñal... es cierto todo eso que dije?

Mi viaje al sur fue mucho más que visitar un lugar nuevo, quedarme en una cabaña de madera con una pequeña chimenea, tomar vino conversando y tener una fiesta en medio de nada, teniendo por luces linternas colgadas del árbol, y más que una fogata que cocinaba a un pequeño chivo, más que ver un cielo que por momentos se veía más poblado que el que veo en las noches sin luna del desierto, más que subir unos cerros a contemplar una vista espectacular en medio de bosques y volcanes, fue unirme mucho más a una amiga, aguantarme 4 días no es fácil, fue caminar con ella, conversar, fue pinchar un neumático, al girar a más de 120Km/Hr, y donde el auto se pudo dar vuelta y hubiera sido hacia mi lado, pero lo único que me preocupaba fue que mi amiga y el auto estuvieran bien, fue perderme al bajar del cerro en medio de un bosque, fue darme cuenta de qué le faltaba a la película para que estuviera bien.

Bueno, las fotografías no me acompañaron porque mi cámara no me acompañó mucho, pero no dejo de intentarlo... esta es la única donde se ve el volcán a lo lejos. La subida a los cerros fue cerca de las ruinas de Shangri la, que es un viejo hotel construído al lado de lava volcánica milenaria. El nombre viene de un lugar ficticio donde está la felicidad eterna, un paraíso en la tierra perdido y lejos de la civilización, el origen de la historia está basada en uno de los libros de James Hilton "Lost Horizon".

Una foto del lugar, donde se pueden ver las lavas, que corresponden a los cerros negros:

No fue Roger Waters, ni Evanescence...

2007-03-21T22:39:00.000-04:00

Pero será the Gathering... bueno, este es otro concierto que me he perdido como 2 veces, pero la tercera es la vencida, y aunque tengo mi entrada, no canto victoria hasta que el show termine.

Al menos el espectáculo no es tan lejos, ya que el transantiago sigue haciendo trasnoticias de no servir para nada...

Todo el mundo que le conté que iría a ver esta banda me hizo la misma pregunta... de dónde son??, pues yo generalmente no soy biblioteca informativa de la música que escucho, dificilmente me sé los nombres de las canciones, y quieren que me sepa de donde son... bueno, no recuerdo si lo supe antes, pero lo busqué y me di cuenta además de que no son muy extremadamente conocidos, y yo que creía lo contrario.. bueno, es una banda holandesa, liderada por la vocalista Anneke van Giersbergen, una chica super guapa, que por lo que leí, ya es mamá... esta banda se hizo famosa en la segunda mitad de los 90's. Su primer algum fue "The Gathering - Always" 1992 junto con el siguiente fueron interpretados por 4 diferentes vocalistas, y en el año 1995 esta hermosa chica cantó por primera vez... catalogados de Doom metal o Gothic metal (que??), son bastante acústicos y el año pasado sacaron su último album llamado Home (noveno album).

Por cierto, su cumpleaños es el 8 de marzo de 1973.

El castillo andante

2007-03-03T23:23:00.000-03:00

Bueno, ya sé que todo el mundo vi esta peli... y es que a veces el tiempo no me alcanza o no me lo hago, y resulta que sacan de cartelera la película que quería ver, y tengo que vagar por el universo de información, gente conocida y amigos en mi intento de ver la película de la forma que menos me gusta, en un televisor.

Esta película la estuve buscando mucho tiempo, se la pedí a conocidos y a amigos, pero nada, mis peticiones fueron ignoradas, olvidadas... o lo que sea, de modo que seguía sin verla... pero al final, la pude ver, y disfrutar de un modo no tan malo como mi casa, y no tan bueno como el cine... con audio en japonés y traducida al español.

Que puedo decir, me gustó mucho, y habían muchas cosas que creo aún me dan vueltas, y creo que la vi con una persona adecuada... porque no hay nada peor que ver algo maravilloso y que el recuerdo de la ocasión arruine la película. Tiene la magia que me encanta, los colores y está llena de detalles... los típicos personajes complicados que son a la vez divertidos, y romance, que para mi gusto le da un sentido menos serio. Pero tiene un sentido del romance tan ireal, e infantil, que me recuerda la infancia. En todo caso, lo mejor es el castillo, que me recuerda mucho a la animación más europea.

Transantiago???

2007-02-26T12:11:00.000-03:00

Bueno, el caos que nos rodea por estos días... y nada que decir, yo de verdad creo que la idea no es taaaan mala, que con un metro circular, un sistema diseñado de micros, con cantidad y fluencia necesarias, además de una logistica de espacio preparadas para un grupo de personas, considerando el movimiento de los vehículos...

Veamos, quiero ir a Vespucio con Vitacura, más o menos, para lo que en mi sistema antiguo, tomaría el metro hacia los leones, me bajaría y tomaría una micro por vitacura, o camino a la Alameda y tomo una micro que se vaya por vitacura. Veamos que me sugiere transantiago... mmmm, el sitio web colapso... debo seguir intentando:

OPCION 1:

Caminar
Camine desde JOSE MIGUEL CARRERA Con TOESCA
hasta AVDA PDTE JORGE ALESSANDRI RODRIGUEZ CON CALLE TOESCA SANTIAGO

Linea 2
Suba al metro en ESTACION TOESCA en AVDA PDTE JORGE ALESSANDRI RODRIGUEZ CON CALLE TOESCA SANTIAGO
Bajese en ESTACION VESPUCIO NORTE en AVDA AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE JUAN CRISTOBAL

Caminar
Camine desde AVDA AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE JUAN CRISTOBAL
hasta AVDA/AMERICO VESPUCIO con CALLE/CALLE G

305
Suba al servicio 305 en AVDA/AMERICO VESPUCIO con CALLE/CALLE G
Bajese en AVDA/AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE/CANDELARIA GOYENECHEA

Caminar
Camine desde AVDA/AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE/CANDELARIA GOYENECHEA
hasta AMERICO VESPUCIO NORTE 2127

OPCION2:

Caminar
Camine desde JOSE MIGUEL CARRERA Con TOESCA
hasta AVDA/BLANCO ENCALADA con CALLE/VERGARA

506c
Suba al servicio 506c en AVDA/BLANCO ENCALADA con CALLE/VERGARA
Bajese en AVDA/GRECIA con AVDA/MARIANO SANCHEZ FONTECILLA

Caminar
Camine desde AVDA/GRECIA con AVDA/MARIANO SANCHEZ FONTECILLA
hasta AVDA/TOBALABA con CALLE/DIPUTADA LAURA RODRIGUEZ

305
Suba al servicio 305 en AVDA/TOBALABA con CALLE/DIPUTADA LAURA RODRIGUEZ
Bajese en AVDA/AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE/ALONSO DE SOTOMAYOR

Caminar
Camine desde AVDA/AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE/ALONSO DE SOTOMAYOR
hasta AMERICO VESPUCIO NORTE 2127

OPCION3:

Caminar
Camine desde JOSE MIGUEL CARRERA Con TOESCA
hasta AVDA/BLANCO ENCALADA con CALLE/VERGARA

506
Suba al servicio 506 en AVDA/BLANCO ENCALADA con CALLE/VERGARA
Bajese en AVDA/GRECIA con AVDA/MARIANO SANCHEZ FONTECILLA

Caminar
Camine desde AVDA/GRECIA con AVDA/MARIANO SANCHEZ FONTECILLA
hasta AVDA/TOBALABA con CALLE/DIPUTADA LAURA RODRIGUEZ

305
Suba al servicio 305 en AVDA/TOBALABA con CALLE/DIPUTADA LAURA RODRIGUEZ
Bajese en AVDA/AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE/ALONSO DE SOTOMAYOR

Caminar
Camine desde AVDA/AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE/ALONSO DE SOTOMAYOR
hasta AMERICO VESPUCIO NORTE 2127

Hummm... creo que no me gustó la variedad... de hecho leer tanto ya me agotó al modo que ni quiero ir, bueno un sistema a prueba de tontos... pero cómo tan imbécil... veamos, hagámoslo más fácil, yo decido tomar el metro hasta escuala militar de facto y veo la alternativa del sistema desde escuela militar hasta vitacura con vespucio... si tampoco quiero caminar tanto...

Veamos:

OPCION 1:

Caminar
Camine desde METRO - ESCUELA MILITAR
hasta AVDA/AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE/LOS MILITARES

305
Suba al servicio 305 en AVDA/AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE/LOS MILITARES
Bajese en AVDA/AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE/ALONSO DE SOTOMAYOR

Camina
Camine desde AVDA/AMERICO VESPUCIO NORTE con CALLE/ALONSO DE SOTOMAYOR
hasta AMERICO VESPUCIO NORTE 2127

OPCION 2:

Suba al metro en METRO - ESCUELA MILITAR
Bajese en ESTACION TOBALABA en AVDA APOQUINDO con AVDA TOBALABA PROVIDENCIA

Caminar
Camine desde AVDA APOQUINDO con AVDA TOBALABA PROVIDENCIA
hasta AVDA/HOLANDA con AVDA/PROVIDENCIA

405
Suba al servicio 405 en AVDA/HOLANDA con AVDA/PROVIDENCIA
Bajese en AVDA/VITACURA con CALLE/SAN PATRICIO

Caminar
Camine desde AVDA/VITACURA con CALLE/SAN PATRICIO
hasta AMERICO VESPUCIO NORTE 2127

OPCION 3:

Caminar
Camine desde METRO - ESCUELA MILITAR
hasta AVDA/APOQUINDO con CALLE/ASTURIAS

401
Suba al servicio 401 en AVDA/APOQUINDO con CALLE/ASTURIAS
Bajese en AVDA/TAJAMAR con CALLE/SAN SEBASTIAN

Caminar
Camine desde AVDA/TAJAMAR con CALLE/SAN SEBASTIAN
hasta AVDA/TAJAMAR con AVDA/VITACURA

405
Suba al servicio 405 en AVDA/TAJAMAR con AVDA/VITACURA
Bajese en AVDA/VITACURA con CALLE/SAN PATRICIO

Caminar
Camine desde AVDA/VITACURA con CALLE/SAN PATRICIO
hasta AMERICO VESPUCIO NORTE 2127

De verdad no todas las opciones son buenas, así que mi análisis es que tengo tres alternativas prácticas... las opciones 1 del primer proceso, pero no conozco la calle G, y no la veo en el plano de entorno de la estación que nos ofrece el sitio web del metro, así que la descarto, además que es una vuelta que me parece muy larga.
Asi que me queda la opción 1 y 2 de la segunda búsqueda, o sea, una es bajarme en el metro Escuela Militar y tomar la 305, o bajarme en tobalaba y tomar la 405... era mucho mejor cuando tenía distintas micros...

En la radio comentan que hay un caos en Escuela Militar, así que me queda una alternativa... metro Tobalaba... o mejor me tomo un taxi... y ahorro y me compro una moto :D

Respiro

2007-02-25T06:55:00.000-03:00

Mientras más cerca
menos oxígeno siento,
más intenso se vuelve mi pulso
y todo lo que pensaba se difumina.
Mientras más lejos,
más vulnerable me vuelvo,
las noches se hacen más oscuras
y la salida se esconde de mi mirada.

La sangre quiere reventar cada pared de todas mis venas,
cada arteria rehúsa a contener la vida que me sostiene,
mi corazón se expande en un intento desesperado de reventar las costillas que lo sostienen...
una punzada...
el microciclo no quiere volver a existir lejos del motrómono que lo sostiene.

Hiperkinesis

2007-02-25T06:16:00.000-03:00

Un karma de por vida... transtorno de déficit atencional, hiperactivo, o como algunos me han llamado... dispersa... y es que no tengo nada a mi defensa, son años en que las personas que me conocen, no pueden no evidenciarlo, me difumino en el universo de las ideas, van y vienen, se mueven tan rápido que necesito actuar antes de que se vayan. Es un problema que a veces parece destruir cosas buenas... alguien puede hablar algo que me interesa mucho, que de verdad quiero saber, pero pasa algo y mi mente se va a otra idea, no puedo evitarlo... que es un problema prenatal?, que tiene que ver con mi alimentación? ni idea, y no lo creo.

Que me ha costado en mi trabajo, en mis estudios y en mis relaciones es cierto, que parezco poco seria, quizás poco interesada... nadie quiere perder el tiempo que necesito para una tarea. Aún recuerdo lo difícil que me fue en la universidad estar tanto tiempo sentada haciendo una tarea... que quedarme quieta no me es fácil, los viajes en avión se vuelven dolorosos físicamente a veces, ese exceso de energía necesita salir y sólo he encontrado una forma de tener esa paz... e incluso mi mente se calla... no existe nada, el tiempo deja de presionarme... pero nada que hacer, esos momentos no los controlo, sólo me queda intentar bajar las revoluciones, no moverme tanto y adaptarme al maldito mundo que se mueve tan lento... Un beso para la gente que me soporta... :D

Procesos

2007-02-22T19:38:00.000-03:00

Momentos... a veces intentamos hacer algo, llegar al otro de cierta forma y no conseguimos nada, a veces no intentamos nada y llegamos al otro, que ni siquiera queríamos... se puede decir que la vida tiene su sentido del humor muy negro, y así como alguien nos rompe el corazón, a veces nos toca a nosotros, y es un sutil equilibrio, en que sólo nos queda aprovechar esos pequeños momentos, donde encuentras tu cueva, y tienes en tus brazos la perfección y la felicidad, el perfecto sincronismo, sostienes el momento, detienes el tiempo, te pierdes en él, lo disfrutas y guardas la energía suficiente para vivir sin él, y te lanzas al vacío del precipicio.

La felicidad perfecta no existe, ni siquiera tiene sentido... pero caer es un proceso que nos enseña de nosotros, de la vida y de los otros...

"Hysteria"

it's bugging me, grating me
and twisting me around
yeah i'm endlessly caving in
and turning inside out

'cause i want it now
i want it now
give me your heart and you soul
and i'm not breaking out
i'm breaking out
last chance to lose control

it's holding me, morphing me
and forcing me to strive
to be endlessly cold within
and dreaming i'm alive

'cause i want it now
i want it now
give me your heart and your soul
and i'm not breaking down
i'm breaking out
last chance to lose control

and want you now
i want you now
i'll feel my heart implode
and i'm breaking out
escaping now
feeling my faith erode

Lost

2007-02-18T05:45:00.000-03:00

El día viene y va, despierto agotada de mis infinitos sueños y pesadillas, donde parece que he soñado con toda una vida sucediendo en un segundo, cierta angustia oprime mi pecho, tengo los ojos conteniendo las lágrimas y nuevamente no sé que ha sucedido, me arrastro fuera de la cama, es un nuevo día que ha comenzado para todos y yo estoy atrasada, nada bueno me espera, cierro los ojos y nada pasa, sé que el día sigue ahí, esperandome para torturarme, no hay nada que pueda hacer, no hay escape, el juicio final es hoy y yo voy a ser juzgada y condenada, hoy, como todos los días, y no hay nadie que me defienda.

Extraño la idea,
extraño el sueño que tenía...
la transparencia y fragilidad,
extraño perderme en otro mundo,
no quiero olvidar,
sin embargo, no sé cómo recordar
no quiero más lástima.

Y bueno, de Pizarnik.... El Arbol de Diana

3
sólo la sed
el silencio
ningún encuentro
cuídate de mí amor mío
cuídate de la silenciosa en el desierto
de la viajera con el vaso vacío
y de la sombra de su sombra

Cuando el amor no basta

2007-02-17T07:19:00.000-03:00

El otro día escuché la canción de Andrés Calamaro... "no se puede vivir del amor", y me quedó dando vueltas una sensación amarga en la sangre y aunque la canción se refiere principalmente al dinero y satisfacer las necesidades vitales, es un poco exagerado, es cierto que muchas parejas tienen sus crisis por problemas de trabajo y deudas que los terminan separando, lo cual es bastante triste, pero hay otras diferencias más dolorosas, que es cuando son diferencias de sueños, objetivos, y peor de forma, hay diferencias tan pequeñas e insignificantes que igual terminan erosionando una relación de años, y creo que pasa por falta de madurez, falta de amor o de comunicación, no sé, pero que un detalle separe a dos personas me parece por lo menos triste. En esto juega un papel principal el tiempo, mismo que cura con la distancia, mata con el exceso... esos comentarios sarcásticos, esa indiferencia, esa humillación, la falta de cariño, o la falta de aporte, cuando es uno toda la vida que tiene el otro, todo su mundo y no te aporta nada, ya no hay oxígeno que alimente el fuego, o cuando definitivamente te hacen sentir que no haces nada bien.

Por mucho que ames a alguien, si esa persona te critica constantemente, todo lo que digas lo pone bajo tela de juicio, no confía, y te subestima, eso no tiene mucho futuro. Yo aún no encuentro la receta mágica para que el amor no muera, pero creo que la base de todo es la complicidad, la honestidad, la comunicación, tratar bien y preocuparte por el otro, planificar juntos y nunca dejar de decirle lo importante que es.

Y hay amores definitivamente imposibles, platónicos... amar a alguien, no va a hacer que esa persona te ame, y hay que aceptarlo así, amar no tiene que ver con recibir, sino con dar, pero hay quienes que no dejan de mirarse a sí mismo, midiendo lo que reciben.

De todo lo peor, es no amar... y de eso, nunca haber amado y ni siquiera saberlo...

Babel

2007-01-29T01:33:00.000-03:00

Recuerdo que hace alrededor de un año atrás vi el trailer de la película, y anoté el nombre en el primer papel que tenía a mano, en un intento desesperado de recordar que era algo que quería ver, por suerte ese mismo papel se cruzó más de una vez por mis manos, y al final, resulta que la dieron en las carteleras chilenas, pues era una película (como tantas) que no quería dejar de ver, y creo que no he de esperar a que la montaña venga a mi, pues de coincidencia, y de forma espontánea, quedamos en verla hoy un grupo de amigos.

No me arrepiento, es una película super buena, pero la palabra que mejor la describe es "intensa", son a groso modo tres historias que se suceden en paralelo, nada nuevo en el ambiente, tampoco son historias rebuscadas ni demasiado especiales, son momentos, de esos que estan cerca de todos nosotros, pero que muestra un poco lo estúpido que a veces podemos llegar a pensar, y de cómo a veces se nos juega la vida en una pequeña decisión... no todo tiene una marcha atrás, no todo se puede deshacer y volver a comenzar, pero a veces se ve mucho más grave de lo que es... como en todo, a veces todo se centra en uno y la interpretación y visión de las cosas... perspectiva...

Y nada más que decir, la recomiendo, ojalá no ir muy down, y ojalá verla con alguien decente para conversarla...

Angustia

2007-01-28T16:33:00.000-03:00

Las cuerdas se enredan entre sí
y termino por cortar aquellas que me sostienen
un extraño me sujeta
lo odio
pero nadie hace nada
congelados en sus propios mundos
tan lejanos.

Y se acaba la temporada de teatro, la última obra que fui a ver, fue el Ansia, que me encantó, tenía algo que parece que lo busco y lo busco y se me repite de mil formas... ahora mientras averiguaba sobre la autora, Sarah Kane, me sorprendo... este chica se suicidó a los 28 años de edad, y además escribió otra obra que fui a ver hace un par de años, llamada Psicosis 4:48, que fue la última obra de teatro que me fascinó, o puede que olvide otra. Como no soy buena para explicar lo bueno que puede ser algo, me limito sólo a pegar una parte del diálogo:

“Mierda. Mierda. Mierda por rechazarme al no estar nunca, mierda por hacerme sentir una mierda, mierda por desangrarme todo el amor y toda la vida que tenía, mierda mi padre por hacerme mierda la vida para siempre y mierda a mi madrea que no se fue a la mierda y lo abandonó, pero sobre todo, mierda Dios por hacerme amar a una persona que no existe, MIERDA MIERDA MIERDA.”

Nada muy lejos del último libro que leí, que aunque eran principalmente unos cuentos, este chico, Akutagawa, se quitó la vida a los 35 años, perdido entre dos mundos...

Probably no one who attempts suicide, as Regnier shows in one of his short stories, is fully aware of all his motives, which are usually too complex. At least in my case it is prompted by a vague sense of anxiety, a vague sense of anxiety about my own future.

Y así como veo una y otra vez los patrones con los que parece me he enamorado, sin siquiera buscarlo, leo dentro de lo mismo a

Rimbaud:
A veces, mártir cansada de polos y de zonas,
la mar cuyo sollozo hizo mi balanceo más dulce
elevó hacia mí sus flores de sombra de ventosas amarillas
y yo permanecía, al igual que una mujer, de rodillas...

Pero, de verdad, yo lloré demasiado! Las Albas son desoladoras,
toda luna es atroz y todo sol amargo:
El acre amor me ha hinchado de torpezas embriagadoras.
¡Oh que mi quilla estalle! ¡Oh que yo me hunda en la mar!

Baudelaire:
Pero mi alma está hendida, y, cuando en sus hastíos,
Quiere poblar de cantos la frialdad nocturna,
Con frecuencia sucede que su cansada voz

Semeja al estertor de un herido olvidado
Junto a un lago de sangre, bajo un montón de muertos,
Que expira, sin moverse, entre esfuerzos inmensos.

Dostoievsky:
"¿sabes hasta que grado de locura pueden enamorarse a veces las mujeres?"
"el aspecto exterior del hombre engaña mucho"
«Hay niños, que desde la infancia reflexionan ya sobre su familia, que desde la infancia se sienten humillados por el cuadro que les ofrece su padre...”.

Kafka:
"Era quizá esta pausa pequeña, muy tranquila, que hay entre el día y la noche; cuando la cabeza, sin que lo esperemos, cuelga, de la nuca; y cuando todo, sin que lo notemos, se queda quieto porque no lo observamos, y luego desaparece. Mientras nos quedamos solos con el cuerpo doblado nos damos vuelta después; pero ya no vemos nada y ya no sentimos ninguna resistencia del aire; pero interiormente nos aferramos al recuerdo de que a cierta distancia de nosotros hay casas con techos"

Kawabata
"Tal vez no exista una felicidad tal que nos lleve a decidir no olvidar"

"Por mucho que se preguntara el porqué de su sensación, no conocería la respuesta; pero era probable que procediera de una hendidura dejada por un vacío repentino en su corazón. Sintió una oleada de soledad teñida de tristeza.
Más que tristeza o soledad, lo que le atenazaba era la desolación de la vejez."

Y sin embargo seguimos aqui...

lebensüberdrüssig

2007-01-27T19:17:00.000-03:00

Y aunque el sol brille intensamente a mi alrededor, sigo sin poder acercarme
tan distante de mi, estando a veces tan cerca
he tocado el paraíso, sólo para ver que no estoy en él
y no me termino de convencer de que no pertenezco
que nunca fui yo

Podré al menos dar felicidad?

Silencio

2007-01-03T08:30:00.000-03:00

Neuronas Espejo

2007-01-03T04:48:00.000-03:00

Uno de los descubrimientos actuales de la neuro ciencias nos hablan de neuronas que están distribuidas en lugares claves del cerebro- la corteza pre motora, las partes inferiores parietales, asociadas al movimiento y a la percepción, así como al lóbulo parietal posterior, el temporal superior y a las regiones que corresponden con nuestras habilidades para comprender los sentimientos de otra persona, entender las intenciones y el uso del lenguaje, los centros de lenguaje, empatía y dolor. Se activan no solo cuando desempeñamos una cierta acción, sino también cuando miramos a otra persona desempeñar esta acción, podemos reconocer la intención de aquél que la realiza.

Esto explica la manera como aprendemos a sonreír, hablar, caminar, bailar, el contagio del bostezo, la risa, y nos hacen sentir empatía y sentimos cómo se puede sentir el otro. Así las disfunciones psico sociales, que pueden ir desde la falta de empatía, hasta el autismo podrían estar explicadas por un mal funcionamiento de éstas células.

Lo notable es que se activan mediante una representación mental abstracta, que pudo haber sido visual o visceral. Quizás por este medio también está el método de visualización que utilizan los deportistas para realizar una acción compleja.

De esta forma, cuando un sujeto realiza acciones -simples o complejas-, estas acciones van acompañadas de la captación de las propias intenciones que impulsan a hacerlas. Se forma así una articulación en el psiquismo de modo que la propia acción queda asociada a la intención que la puso en marcha. Cada intención queda asociada a acciones específicas que le dan expresión, y cada acción evoca las intenciones asociadas.

Lo que ha comprobado el equipo de California es que, una vez formado ese complejo asociativo "acción/intención" en un sujeto, cuando el otro realiza una acción, las neuronas espejo provocan en el cerebro del observador la acción equivalente, al mismo tiempo que el observador integra también la intención que llevó al otro a realizar determinada acción. De esta forma, el otro atribuye naturalmente al observador la intención que tendría la acción si la realizase él mismo, así se tiene una especie de predicción además de acciones subsecuentes en otros individuos y deducir su intención. Por supuesto que las personas que nos parecen extrañas son las que no actuan según creemos debería actuar, porque no tienen nuestro reflejo conductual, no podemos predecirlas.

Quizás sea más que sólo una ayuda al aprendizaje del ser humano, y una de las posibles explicaciones del autismo, también está ligado a la sociología, dinámica de grupos, por qué algunas personas son rechazadas socialmente... y si una falla en estas neuronas o una escasez de estas neuronas probocara el autismo, qué probocaría un exceso??, los llamados niños indigo?, quizás seres tan sensibles que no puedan soportar el dolor de la sociedad?

UCLA Neuropsychiatric Institute.

Una parabola

2007-01-02T01:58:00.000-03:00

Bueno, como mi creatividad andaba oscura y nublada, he empezado este año buscando, leyendo, escuchando... la dinámica de la vida es compleja. Las parabolas tienen algo que me gusta mucho, eso de cuento inocente, que pueden ser muy ridículamente "bonitos", pero que le voy a hacer, he crecido leyendo este tipo de cosas, y aunque sea pueril, simple, es bonito... Dentro de lo que leí, me gustó esto... de la belleza...

El corazón mas hermoso

Un día un hombre joven se situó en el centro de un poblado y proclamó que él poseía el corazón más hermoso de toda la comarca. Una gran multitud se congregó a su alrededor y todos admiraron y confirmaron que su corazón era perfecto, pues no se observaban en ÉL ni máculas ni rasguños. Sí, coincidieron todos que era el corazón más hermoso que hubieran visto.

Al verse admirado el joven se sintió más orgulloso aún, y con mayor fervor aseguró poseer el corazón más hermoso de todo el vasto lugar.

De pronto un anciano se acercó y dijo: “¿Porqué dices eso, si tu corazón no es ni tan, aproximadamente, tan hermoso como el mío?

Sorprendidos la multitud y el joven miraron el corazón del viejo y vieron que, si bien latía vigorosamente, éste estaba cubierto de cicatrices y hasta había zonas donde faltaban trozos y éstos habían sido reemplazados por otros que no encastraban perfectamente en el lugar, pues se veían bordes y aristas irregulares en su derredor. Es más, había lugares con huecos, donde faltaban trozos profundos.

La mirada de la gente se sobrecogió.- ¿Cómo puede él decir que su corazón es más hermoso?, pensaron …

El joven contempló el corazón del anciano y al ver su estado desgarbado, se echó a reír. “Debes estar bromeando,” dijo. “Compara tu corazón con el mío… El mío es perfecto. En cambio el tuyo es un conjunto de cicatrices y dolor.”

“Es cierto,” dijo el anciano, “tu corazón luce perfecto, pero yo jamás me involucraría contigo”…

Mira, cada cicatriz representa una persona a la cual entregué todo mi amor. Arranqué trozos de mi corazón para entregárselos a cada uno de aquellos que he amado.

Muchos a su vez, me han obsequiado un trozo del suyo, que he colocado en el lugar que quedó abierto. Como las piezas no eran iguales, quedaron los bordes por los cuales me alegro, porque al poseerlos me recuerdan el amor que hemos compartido.”

“Hubo oportunidades, en las cuales entregué un trozo de mi corazón a alguien, pero esa persona no me ofreció un poco del suyo a
cambio. De ahí quedaron los huecos.

Dar amor es arriesgar, pero a pesar del dolor que esas heridas me producen al haber quedado abiertas, me recuerdan que los sigo amando y alimentan la esperanza, que algún día, quizás, regresen y llenen el vacío que han dejado en mi corazón.”

¿Comprendes ahora lo que es verdaderamente hermoso?”

El joven permaneció en silencio, lágrimas corrían por sus mejillas.
Se acercó al anciano, arrancó un trozo de su hermoso y joven corazón y se lo ofreció. El anciano lo recibió y lo colocó en su corazón, luego a su vez arrancó un trozo del suyo ya viejo y maltrecho y con él tapó la herida abierta del joven.

La pieza se amoldó, pero no a la perfección. Al no haber sido idénticos los trozos, se notaban los bordes.

El joven miró su corazón que ya no era perfecto, pero lucía mucho más hermoso que antes, porque el amor del anciano fluía en su interior.

Feliz Año Nuevo

2006-12-27T09:39:00.000-03:00

Bueno, no hay mucho que decir, espero todos tengan un muy buen año 2007, que los sueños y metas se alcancen, que nada les falte, y la vida les sea muy cálida.

Hago un copy-paste de cómo celebran el nuevo año las diferentes culturas....

Mapuches

El 21 de junio, el pueblo Mapuche celebra su We Xipantu (Año Nuevo).
De acuerdo a la cosmovisión Mapuche, el We Xipantu (se pronuncia hue tripantu) corresponde el fin de la etapa de Rimungen (otoño) o el tiempo
De la caída de las hojas de los árboles, el cual marca el inicio de las temporadas o estaciones en que se divide el año. Es el inicio de la re-conexión entre la materia y el espíritu, además de la reafirmación de la relación armónica entre hombre y naturaleza o Ñuke-Mapu (madre tierra), manteniendo así el balance que permite el desarrollo y bienestar de todos los seres vivientes del wallmapu (territorio mapuche).

También constituye la renovación de los ciclos productivos y el comienzo del día Ngnechen (Dios Mapuche) purifica y bendice las aguas de los ríos, lagos y vertientes ¡ K'me amupe We Xipantu ! - ¡ Feliz Año Nuevo!

AÑO NUEVO ANDINO MACHAQ MARA (Aymara) MOSOQ WATA (Qechua)

Desde más de 500 años, los pueblos indígenas de Sudamérica (aymara)y quechua en nuestra región, viven y resisten la invasión colonialista y, sistemática desvalorización del desarrollo cultural alcanzado, calificado por prejuicios; cómo esoterismo, idolatría o simplemente hechos folklóricos.

Los pueblos indígenas; ante la imposición de sistemas ajenos reclaman respeto a la práctica de sus derechos fundamentales, por lo que, asuman la tarea de rescatar esta ciencia milenaria, por la dignidad y desarrollo de los mismos.

La celebración ritual de Machaq Mara (Aymara), Mosoq Wata (Quechua), que se realiza el 21 de junio del año, es en cumplimiento al calendario agrícola cósmico de sus ancestros, extracto de un largo proceso de observación y estudio de las leyes cósmicas, cuya filosofía enraizada en la naturaleza y, enlazado al tiempo y espacio donde los hombres eran el núcleo dinámico, para mantener el equilibrio armónico de la trilogía de "PACHAS".

El rito ceremonial es un encuentro con los mitos de su cultura, relacionado con los tres mundos del universo andino. Al respecto se dice:
"una de las fechas más importantes del año en el mundo andino es el Marat'aqa (este es su nombre en el idioma hablado por la nación aymara), o wata p'iti (en runa simi, idioma hablado por la nación quechua), día que en el mundo occidental es conocido como solsticio de invierno (el 21 de junio), fecha de la verdadera fiesta del INTI RAYMI, o Año Nuevo Incaico. Los españoles desvirtuaron este día, trasladándolo al 24 de junio, para hacerlo coincidir con la fiesta religiosa occidental; La Fiesta de San Juan.

El MARA o WATA se divide en 13 meses y un día durante tres años, en el cuarto año se divide en 13 meses y dos días, los días sueltos constituyen el Mara T'aqa o Wata P'iti, siendo el 21 de junio el nudo, el nexo del año que va a pasar y del año que viene, como también el 22 de junio del año bisiesto, el nudo de los 4 años que van pasando y de los 4 años que advienen.

Cuba

En Cuba y otros países del Caribe y América Latina, existe una tradición conocida como "Las Cabañuelas", que está relacionada con el Año Nuevo y las perspectivas individuales para el mismo.

Esta creencia popular estriba en que los doce primeros días de enero son la representación, a pequeña escala, de los doce meses del año. Si a una persona le pasa algo malo el primer día del año, significa que no hay un buen augurio para todo el mes de enero en la vida de dicha persona.

Si el día 2 se pasa de fiesta, pues estarán de fiestas todo el mes de febrero; si el día 3 se llora, es indicio de que en marzo habrá llanto....
Y así sucesivamente hasta el día 12, que nos ofrecerá diagnóstico del próximo diciembre.

Por efecto de "Las Cabañuelas" muchos cubanos conscientes de que la mal llamada "suerte", es mucho más que eso, se preocupan por no tener experiencias desagradables en esta docena de días, que un poco marcan el ambiente en que se desenvolverá su existencia durante el año, lo que para el mundo cristiano eso suena contraproducente.

Claro que hay infinidad de cosas que escapan a la voluntad y los deseos, pero así, y todo es probable que traten con pinzas a tales días, disponiendo para ellos la mejor atmósfera posible: de festejos con familiares y amigos, de trabajo tranquilo, de visitas a lugares gratos, de vacaciones armoniosas y actividades bien escogidas, según nuestros gustos y la satisfacción de cada uno.

Ahora, "Las Cabañuelas" se dice no son el fruto de ideas modernas;
por el contrario, parten de creencias (y quizás experiencias) muy antiguas, tan antiguas que sus orígenes se pierden en la memoria de los tiempos.

El mito de estos doce primeros días cruciales del año parece provenir del viejo concepto de "concatenación de los fenómenos que integran la naturaleza", según el cual, todo lo que existe se halla en perfecto vínculo con el resto de las cosas.

En un texto sumario, la idea de "Las Cabañuelas" se presenta con una forma ya definida que seguramente no hizo más que solidificarse y echar raíces con el transcurso de los siglos, y que es como un resumen de todo lo dicho anteriormente. "Lo que era su primer día fue su primer mes. Lo que era su segundo día fue su segundo mes; y lo que era su tercer día fue su tercer mes..."

Japón

Se va llegando poco a poco a lo que llaman nochevieja y que en japonés se llama " o-misoka".
Durante los primeros días del año se procura pasar el mínimo tiempo cocinando, en parte para disfrutar de los días festivos y en parte para atender a las varias obligaciones de estas fechas. El día 31 todas las
tiendas y comercios cierran entre cinco y seis para que todos puedan prepararse como corresponde para recibir al nuevo año.

Esa última noche se suele pasar en casa, esperando la llegada de la medianoche mientras se come " toshi-koshi-soba ", o sea, los fideos largos llamados soba para cruzar el año. Todo lo que se come o bebe por estas fechas simboliza algo bueno, en el caso de los soba una vida larga. En cuanto son las doce, los templos budistas hacen sonar sus campanas 108 veces, el mismo número de pecados que afligen a los humanos según las creencias budistas. Se suele ir al templo directamente con la intención de hacer repicar la campana por cada uno, pues es el publico quien se encarga de hacerlo, bajo la supervisión de los monjes que van contando las campanadas.

Todos los alimentos utilizados corresponden a una simbología de fortuna, buena suerte y salud, por lo general de origen chino. Las diferentes combinaciones son un autentico placer visual que dura de tres a cinco días

A la gente le gusta permanecer despierta para contemplar el primer amanecer del año y muchos se dirigen cuanto antes a algún santuario sintoísta para pedir a los dioses felicidad, prosperidad y suerte en el año entrante. Es la única noche del año en la que los transportes públicos funcionan ininterrumpidamente, para facilitar la primera visita al santuario, " hatsumode ", y la contemplación del sol que tanto simboliza para este país.

Durante la mañana del día uno se ultiman los últimos detalles de la comida que comúnmente se prepara el día anterior. Una forma muy peculiar de arte culinario, la comida " 0- sechi " se coloca en cajas de laca de exquisita decoración. Los palillos que se utilizan durante ese periodo también son nuevos y se bebe sake que contiene pequeñas laminas de oro.

En las puertas de las casas se colocan ornamentos hechos con paja y papel japonés que pueden incluir mandarinas, algas u otros elementos auspiciosos. En la entrada de la casa se puede encontrar otro tipo de decoración llamado "kadomatsu " hecho de bambú, pino y flor de ciruelo -no es necesario que sean reales, pueden estar hechos de papel o cualquier otro material que sirve como residencia para los dioses de la buena suerte que visitan los hogares japoneses desde el día uno hasta el siete y necesitan un lugar en el que poder quedarse.

Es costumbre visitar a los familiares más cercanos durante los primeros días expresándoles su deseo de que también este año se les concedan sus favores. A los niños y jóvenes que aún estudian se les ofrece una cantidad de dinero llamada " o- toshi -dama " que originalmente era un regalo de los dioses para animar a los niños a esforzarse y dar lo mejor de sí mismos.

Día de Año Nuevo - el 1° de enero - en Estados Unidos

El Año Nuevo se celebra en Estados Unidos porque los españoles, portugueses y franceses al establecer sus colonias, empezaron a hacerlo después de 1582, cuando adoptaron el calendario gregoriano. En las colonias británicas hasta 1752 se continuó celebrando el Año Nuevo el 1° de marzo.
Aunque algunos grupos ingleses celebraban el 1° de enero haciendo regalos en ese día en vez del día de navidad, los puritanos consideraban esta costumbre pagana por hacerle reverencia al dios Jano.

En las colonias holandesas el 1° de enero era un gran día de fiesta para hacer visitas y regalos. Cuando los ingleses se apoderaron de Nueva Holanda, y la nombraron Nueva York en 1664, adoptaron las costumbres holandesas sobre esta fecha. En 1773 la celebración fue tan desordenada Que se decretó la prohibición del uso de explosivos y de armas en Año Nuevo.

Durante el Siglo XX se perdió la costumbre de hacer visitas en este día. Las fiestas más alegres se llevan a cabo en la víspera de Año Nuevo, y el día se pasa descansando. Algunas personas todavía celebran abriendo las puertas de su casa a todos sus amigos en la tarde. Muchos norteamericanos pasan gran parte del día viendo (por televisión y en estadios) partidos de fútbol americano, o una variedad de desfiles.

Año Nuevo Chino en América

Aunque los chinos adoptaron el calendario gregoriano en 1912, todavía celebran su año nuevo según el calendario lunar. Las celebraciones duran De una semana a un mes.

En Estados Unidos las comunidades chinas lo celebran con mucha alegría, especialmente en New York, Honolulú y San Francisco. Las festividades comienzan antes de la medianoche la primera noche de luna nueva entre el 21 de enero y el 19 de febrero, cuando aparecen los leones de seda deambulando por las calles, y resuenan la pólvora y la música ensordecedora para alejar a los malos espíritus. La procesión que sigue a los leones va a los almacenes para recoger sobres rojos con dinero llamados li shee, como símbolo de buena suerte. Generalmente la procesión incluye acróbatas y bailarines, carrozas, faroles, y el dragón tradicional. También se agregan a la celebración espectáculos de teatro, ópera china, exhibiciones de arte y florales, demostraciones de culinaria china, y la elección de la Reina del Barrio Chino. Los niños juegan un papel muy importante, y a veces desfilan disfrazados como los animales del zodíaco chino.

Las cámaras de comercio chinas toman parte en todas las celebraciones, y han organizado el concurso de Señorita Barrios Chinos de Estados Unidos en San Francisco, donde vive la colonia oriental más grande fuera de Asia. En los últimos años las Cámaras han importado fabulosos disfraces de dioses chinos, leones gigantes, dragones, y figuras mitológicas para los desfiles.

La mayoría de los chinos en Estados Unidos ya no visitan un templo esa noche, ni hacen una comida vegetariana, pero sí consideran ésta una fiesta para la reflexión filosófica y las reuniones familiares, e intercambian regalos, especialmente los li shee.

Rosh Hashanah, el Año Nuevo Judío

Se celebra el primer día del mes hebreo de Tishri (septiembre a octubre). Su celebración empieza al anochecer del día anterior con el sonido del shofar, un cuerno que llama a los judíos a la meditación, el auto-examen, y el arrepentimiento. Es el primero de los días de oración, penitencia y caridad que terminan con el Yom Kippur, o Día del Perdón. También se le conoce como el Día del Juicio y como el Día del Recuerdo, porque según la tradición, ese día Dios juzga a los hombres, abriendo tres libros: uno con los malos (quienes quedan inscritos y sellados para la muerte), uno con los buenos (quienes quedan inscritos y sellados para la vida), y el tercero para quienes serán juzgados en el Yom Kippur.

En las tarjetas de año nuevo que se envían por esta época, se expresa algo así: "Deseo que quedes inscrito y sellado para un buen año".

La mayoría de los judíos no trabajan ese día, y la celebración además de religiosa es muy festiva. En la noche se prenden las velas, y la comida incluye miel, el challah (pan trenzado), o manzanas.

Yo estoy bien, tu estás bien

2006-12-26T02:21:00.000-03:00

Creo que hay un libro con este título... demasiado estilo "autoayuda" para mi... pero lo traigo a colación debido a que padezco al mal de casi todo el mundo... debo de estar bien, o por lo menos que así parezca. En realidad no recuerdo la última vez que alguien haya respondido a mi pregunta de "Cómo estas?" y me haya dicho "mal"....

Casi parece un protocolo sin alterarse, en donde uno demuestra preocupación, y el otro va a dejar tranquilo al que interroga con una respuesta positiva.

Esto puede venir de un mundo lleno de enemigos, donde nadie debe de conocer las debilidades de uno, y menos informarle que se está en una crisis y cualquier cosa te puede afectar... pero si no le dices que estás mal, cómo va a saber la otra persona de que no debe desatinar?, bueno, un poco mi problema es ese, creo que si no estoy bien, puedo arreglar mis problemas sola, pero ando muy sensible y cualquier cosa me va a afectar... bueno, cualquier cosa que venga de las personas que son importantes para uno... porque de verdad, no me importa mucho lo que piensen o me digan las personas que no me importan.

Pero bueno, al menos cuando estoy estresada, lo digo, porque ando extremadamente distraída, hiperkinética y soy un poco más bruta de lo normal, pero si ando algo down, me cuesta decirlo... aunque ahora lo digo un poco, pero al final no sirve de nada nadie te puede arreglar la vida, uno solo se busca los problemas... y uno solo es que tiene que salir de ellos... al final te acostumbras y los umbrales se mueven, uno va resistiendo más.

Espalda recta, frente en alto, estómago adentro... y una sonrisa en el rostro.

Happy Xmas....

2006-12-25T05:54:00.000-03:00

Queda tan poco, y se me hará eterno...

Mensaje

2006-12-20T23:16:00.000-03:00

--A MIS AMIGOS--
La filosofía del budismo sostiene
"la gran sabiduría de la igualdad".
Ningún esfuerzo es en vano.
Quien más se esfuerza y
atraviesa más dificultades
recibirá más beneficios.
Avancemos con gran convicción.

--TO MY FRIENDS--
The philosophy of Buddhism embraces
"the great wisdom of equality."
No effort ever goes to waste.
The one who makes the most effort and
undergoes the most hardships
will receive the most benefit.
Let's advance with great conviction.

--WAGA TOMO NI OKURU--
BUPPO WA "BYODO DAIE"
ZETTAI NI MUDA WA NAI.
ICHIBA KURO SHITA HITO NI
ICHIBAN KUDOKU GA KAGAYAKU.
DAIKAKUSHIN DE MAE E!

Ikeda, publicado en el Seikyo Shimbun del 16/12/2006

Cariño Malo

2006-12-18T13:31:00.000-03:00

Información telefónica a tráves del Fono Familia 149.

http://www.violenciaintrafamiliar.org/

Regalos

2006-12-13T22:23:00.000-03:00

Regalar va más allá de nosotros mismos, es compartir, es entregar un poquito de nosotros, demostrando cuánto queremos, conocemos al otro y lo que creemos le va a gustar...

Un regalo no se pide, si quieres que alguien te regale algo, ya no sirve si se pide, ya deja de ser un regalo, para convertirse en un favor... y diciembre es un mes horrible porque tienes que hacer muchos regalos y yo al menos, colapso, preferiría no regalar nada...

Si regalo un libro, quiero saber que es bueno, al menos leer algo, comparar, buscar, en música necesito saber que tipo de música le gusta a la persona, lo otro son cosas que alguien quiera o necesite, o al menos demuestre que algo sé de la persona. Así que al menos cada regalo me toma como un día completo, al menos, entre que me conecto conmigo misma, con el otro y debo hacer el camino físico que me lleve al lugar no más caro donde encontrar el presente. Pero en este mes hay millones haciendo lo mismo, las tiendas estan repletas de distracciones, y termino queriendo comprar cualquier cosa para huir a casa...

En general los regalos que a mi me hacen no me gustan mucho, salvo los libros que me ha regalado mi amigo, en general no aciertan, lo mismo en música, aunque pensándolo bien, casi no recibo regalos, y en general me acostumbré, será que estoy rodeada de gente que no le sobra la plata y el resto es tacaña??, o será que en mi cumpleaños no hay nadie en Santiago y navidad nadie me ve?? será que yo he dejado super claro que no me gusta que me regalen peluches, ni flores ni chocolates???... no hay peor regalo que ese... tengo una anéctoda muy divertida relacionada con eso con un ex... bueno, quizás no sea tan divertida...

Al final se murió el Pinocho y nada cambio, llega la navidad y el estúpido verano como siempre y al parecer cada vez más caluroso, las calles se han plagado de autos con personas que quieren llegar a cierto lugar para ver regalos, las tiendas estan llenas de personas que se quieren llevar todo lo que uno quiere, y las ofertas son en su mayoría puras mentiras....

El otro día recordaba que para navidad, mis padres nunca tenían mucho dinero, pero lo peor, era que intentaban buscar mi regalo casi el mismo día de navidad, y yo lo sabía, y siempre me preguntaba si me regalarían algo bueno, o al menos algo que me gustara. Y tenía una amiga con Padres super organizados que le compraban su regalo con anticipación, ella lo buscaba antes y lo encontraba y me mostraba que ya tenía su regalo y era lo que ella quería... yo recuerdo que pensaba que revisar donde no debía y abrir un regalo que aún no le pertenecía no estaba bien, pero además pensaba en por qué mis padres no eran así... me cargan las cosas inútiles, las cosas de adorno, figuritas, velas, odio los peluches y los chocolates... y las flores, la única vez que me han regalado flores, fue luego de una traición, y fue como recibir el cadaver de la confianza que había muerto y ver secarse esa flor, fue la materialización de algo que murió dentro mío...

Y me gustan algunos regalos espontáneos, yo de mi último viaje traje algunos regalos que nunca entregué, curioso, me quedé esperando algo, creo que ahora los repartiré en el edificio, no sé... yo quería que todo este año hubiera sido distinto... y el año anterior, pero el que sigue lo será, y muchas cosas dependen de estas dos semanas....

Este año recibí de un amigo mi regalo de cumplaeños del siguiente año, y estoy muy feliz :D, es un reloj muy bonito, aunque es de palitos y me quedo mirándolo mucho rato... creo que debo acostumbrarme a algo más femenino... estoy muy happy con eso...

An Inconvenient Truth

2006-12-03T16:58:00.000-03:00

La nueva película protagonizada por Al Gore, dirigida por Davis Guggenheim... habla de manera extremadamente clara de lo que viene a ser el calentamiento global de la tierra. Nada que no sepamos nosotros, es un conocimiento que al parecer todos ignoramos, recordandome a "Dark City", todo esta ante nuestros ojos y somos nosotros quienes no tomamos atención a los detalles.

Un documental a mi parecer bastante bueno, con un final de principiantes... creo que tiene ese toque extremadamente gringo para lograr convencer a la gente... hay una masa crítica que necesita apoyar el cuidado de nuestro planeta y al parecer aún no la logramos.

Nada que decir, se puede ver en la casa y comentar con la familia.

I want you now

2006-12-02T03:44:00.000-03:00

AIDS day

2006-12-01T23:30:00.000-03:00

Bueno, el primero de diciembre se recuerda esta enfermedad, a los poseedores de VIH (HIV). Es cierto que en mi país no hay demasiados casos comparados con áfrica, pero las cifras siguen aumentando... es cierto que hay medicinas que mantienen bajo cierto control la enfermedad ahora por un buen tiempo, pero hay que recordar que son muy caras y es de por vida... es cierto que puede que no te infectes en una sola relación, pero también puede pasar...

Me sorprende la facilidad con que las nuevas generaciones tienen relaciones sexuales, me sorprende lo jóvenes que se inician, y lo riesgoso que esto se vuelve...

Yo tenía un amigo que se contagió de VIH cuando tendría alrededor de 17 o 18 años, claro que el cumplía casi todos los requisitos del grupo de riesgo, pero también es cierto de que se pudo cuidar, pero a ciertas edades parece que nada nos va a pasar... y lo peor es que a veces cometemos esos errores igual después...

A mi amigo no le faltaba nada y al mismo tiempo vi que le faltaba todo... su familia tenía mucho dinero, pero lo que más les importaba era la sociedad en que vivían. El tener un hijo homosexual casi los destroza, pero mientras todo estuviera oculto, manejaron las cosas más o menos, lo querían, pero a su modo, y lo necesitaban para que interpretara el papel de hijo feliz que pertenecía a una familia feliz. Pero cuando empezó a perder peso y las heridas en la piel empezaron a aparecer, se preocuparon y lo llevaron al médico, que fue cuando todos se enteraron de que tenía SIDA. Bueno, con todos me refiero a la familia, y del modo más frío que se puede tratar a un ser humano, le arrendaron un departamento y lo extirparon de la familia como si fuera un tumor, por lo que él me dijo, creo que la noticia era que él se había ido a europa a estudiar... yo no tenía palabras para decir, sólo lo abracé.

Para cuando las visitas al médico y remedios no ayudaban, su familia contrató una enfermera que dormía en el departamento y lo cuidaba 24 horas, creo que todo esto no hizo más que debilitarlo... yo iba cuando podía mientras iba a la universidad, y era casi la única persona que lo visitaba. Las formas de contagio son claras, pero para esa época, todos le tenían demasiado miedo, y creo que aún se lo tienen... yo creo que es uno de mis mayores terrores después de esto. Bueno, sus diarreas se volvieron recurrentes, y su peso siempre bajaba, sufría de dolores de cabeza y ya se le habían repetido varias neumonías... sudoración en las noches, fiebre y tos... fue verlo morir lentamente y solo, lo que más me destrozó el corazón... yo también tenía mucho miedo de contagiarme, pero no podía dejarlo morir solo, me hize muchos chequeos después de eso y creo que hasta 5 años después de su muerte me quedé tranquila. Él tenía tan solo 24 años y una gran familia con mucho dinero, pero murió en un departamento perdido acompañado quizás por su enfermera.

Yo quisiera que su familia aún se lamente por lo que hicieron, quisiera que nadie más se contagiara, o al menos se creara una vacuna, quisiera que mientras la enfermedad exista, nadie le cierre los ojos y que las personas infectadas puedan llevar una vida normal... hay niños que nacen enfermos y de verdad no entiendo qué pasó para merecer algo así...

Dónde?

2006-11-19T19:59:00.000-03:00

Perdida dentro de mis propias ideas... hago demasiadas cosas sin sentido, y sigo caminando, pasos tras pasos, si me detengo siento que caigo.

Busco por todo lados y las sombras de mis propios pensamientos a veces me nublan la mente, se vuelve oscura y densa... el tiempo se acaba...

Debo seguir moviéndome...

Se acerca la maldita navidad... se acerca el espejo de mi miseria.

El juego de la vida

2006-11-17T03:20:00.000-03:00

Todo cambia segundo a segundo, mientras respiro ya vienen nuevas ideas, la gente va y viene, el mundo muta, las situaciones son otras y el pasado ya no es lo que era... sólo lo que es parte de mi ser permanece inmutable, atravesadas miles de veces con esa navaja que guardo tras mi espalda, y siguen ahí... susurrándome al oído.

Estoy tan perdida y tan segura a la vez... quiero aquello que ya no fue, con aquel alma que nunca tuve, y que vendería al mismo diablo por ese sueño. He de buscar nuevos horizontes, que pueden ser muy cerca de donde estoy ahora, o muy lejos. Pero al menos siento que hago algo... mientras camino con los ojos vendados siguiendo a ese fantasma que ha podido ver a traves de mi.

Hay algo creciendo dentro de mi, puedo sentirlo... y no está en mi vientre...

Sin ser misericordia, estoy expresada en palabras distintas...

2006-11-04T04:45:00.000-03:00

DER PANTHER

Su mirada se ha cansado de tanto observar
esos barrotes ante sí, en desfile incesante,
que nada más podría entrar ya en ella.
Le parece que sólo hay miles de barrotes
y que detrás de ellos ningún mundo existe.

Mientras avanza dibujando una y otra vez
con sus pisadas círculos estrechos,
el movimiento de sus patas hábiles y suaves
va mostrando una rotunda danza,
en torno a un centro en el que sigue alerta
una imponente voluntad.

Sólo a veces, permite en silencio, la apertura
de los cortinajes que ocultaban sus pupilas;
y cruza una imagen hacia adentro,
se desliza a través de los tensos músculos
cae en su corazón, se desvanece y muere.

Analizo las palabras, las fechas, los tiempos... y me pregunto cuál es el final...

SUE 2006 - Primer día

2006-11-03T20:41:00.000-03:00

A este evento asistí con unas amigas que pertenecen a un grupo un poco mayor que yo. Más relajadas en todo sentido, llegamos un poco más tarde y con unas Redbull en la cartera... Marciano al parecer partió de los primeros, así que no nos perdimos de mucho ;)

Fuimos al área de precio normal, no porque el VIP fuera muy caro para ellas, sino porque una de ellas se confundió y estaban arrepentidas de no ser VIP... a mi poco me importaba en ese momento, luego de entrar y ver que el area de VIP era pequeña y más bien parecia corral de cuicos no le importó a ninguna, y menos cuando la suceción de mensajes de clientes movil, projectados en las pantallas se burlaban de esta clase elitista...

El grupo promedio de personas debe de haber rodeado los 20 años, sino menos... y mis amigas estaban felices sintiéndose haciendo "cosas modernas", de hecho hacía bien poco que al parecer habían descubierto esto de la música electrónica... y yo que la conozco del siglo pasado, me sentía perteneciendo a ningún grupo, pero eso ya pasa a lo normal. Nunca antes había tomado de estas bebidas energizantes, más que nada porque siempre tengo mucha energía y sufro con más, pero a pesar de que la bebida no era mala, no le encontré nada especial y casi me dormí en el break entre Marciano y DJ Shadow... habría sido mi cansancio? o la bebida me bajó??, anyway, 2 lukas por algo que no me anduvo no me suena bien.

Luego de Marciano (30 minutos de nada) empezó DJ Shadow, nada mal, nada muy destacable, hasta su apoyo audiovisual no me encantó, a mi gusto bastante pobre, y su música que algunos podrían clasificar de hip hop instrumental no era alucinante... subió al escenario a un hip hop-ero norteamericano, al cual mucho no le entendí, y al parecer el público tampoco, que además tenía mucha ganas de hablar, el chico tenía mucha energía, pero faltó la comunicación y se retiró luego. Y ek broche de oro vino dado por los franceses de Daft Punk, el que por cierto hizo esperar más de 30 minutos, pero al ver el escenario y su espectacular pirámide se entendía... y disfrazados de Power Ranger dentro de su pirámide, hicieron bailar a toda la multitud, era una fiesta de las grandes, con un show visual de luces sincronizadas a la música, una variedad de efectos y las pantallas que difícilmente se volverá a ver algo así en mi chilito... realmente se veía un buen trabajo detrás de todo, la música sonó bastante bien para ser el Espacio Riesco (que por cierto siempre suena mal...)

Luego al terminar Daft Punk, se armaba una fiesta al costado izquierdo del escenario, pero casi toda la gente se iba, igual que nosotros, ya que al otro día muchos deben trabajar... y yo estaba feliz de haber bailado, hacía mucho tiempo que no salía a bailar... y se me había olvidado lo mucho que me gusta... es cierto que la música electrónica me gusta más que nada para bailar y para trabajar, que no encuentro que sean músicos aquellos que tocan, más bien unos buenos mezcladores, pero independiente de todo, se requiere de algo especial para hacerlo bien...

Y de verdad es necesario desconectarse del mundo y bailar... sobretodo cuando estás cansado de pensar.

El sueño de un monstruo

2006-11-02T17:28:00.000-03:00

Y cada día despiertas decepcionado del hecho mismo de que sea un nuevo día, la suerte no permite ni siquiera el cese del dolor... los días se suceden en una fila infinita. Al incorporarse lentamente, esperando estar equivocado, que no estamos despiertos, o que el mundo allá afuera sea otro... pero al ir al baño vas aceptando que todo es igual, ese espejo, que se ha convertido ya en uno de tus enemigos, te atormenta con la peor arma que tiene, ese reflejo ineludible de lo desagradables que somos, esa masa informe y en descomposición, que ya sólo de reojo te provoca náuseas no miente, está ahí y eres tú. Aquel abandonado de los dioses, aquel mendigo de cariño que se traga su propio odio, y su sed sacia con las lágrimas ocultas tras las noches.

Las peores mañanas son cuando tienes un sueño agradable, y despiertas... ya no hay nadie a tu lado, y la sonrisa se borra lentamente de tu rostro cuando notas que estás en la cama húmeda, donde sólo cabe tu desfigurado cuerpo, y el ruido de la ciudad que no te incluye evita que nadie escuche ese grito que ni siquiera puedes pronunciar.

26(a) Feria del Libro...

2006-11-02T14:32:00.000-03:00

Que triste espectáculo viene siendo esta feria, desvirtuada como la navidad misma... un centro donde hasta hay que pagar por comprar libros, los mismos repetidos puestos de las librerías, ubicados en los mismos lugares y con los mismos libros... es claro que lo que la hace destacar son los invitados, pero no han dejado de ser poco motivantes los de este año... aún recuerdo a Risso, Matthew Pearl, Cristián Warnken y por último Gonzalo Rojas, Volodia Teitelboim, o Mauricio Redolés con su al menos background cultural... de hecho la Feria 24 la recuerdo buena...

Bueno, ayer fui y específicamente a ver el "debate" de “Dos generaciones. Poesía santiaguina” evento en la sala Nemesio Antunez... donde los participantes eran: Andrés Anwandter, Kurt Folch, Raúl Hernández, Pablo Paredes y Carlos Soto, moderados por Gonzalo León... la conversación fue monótona, tan general, fuera de época y en realidad sin ningún sentido que los pobres no sabían de que hablar, y hacían un esfuerzo desmezudaro por hablar de algo que rozara la idea de poeta - santiago - generación... en realidad yo posiblemente habría dado el mismo patético desempeño, como si me dijeran que debo de hablar de la moda de Cristian Campos.... ehhh, bueno, creo que eso sería más deplorable... al final cada uno leyo de sus trabajos, y no hay nada mejor que escuchar a un poeta leyendo algo propio, porque te da algo más, que es el ritmo. Cuando uno escribe, uno tiene su propio ritmo de decir las cosas, como cuando uno habla... y eso le da otra dimensión a la palabra.

Había un poeta en particular que me gustó mucho, pero era el único que no tenía sus libros en venta en ese instante, y era el de nombre Carlos Soto, igual que como se llamaba un compañero físico, pero no era él... :) el libro se llamaba algo con minas, creo... y era vivo, solido, sensible... y no quiero pelar, así que no daré nombres, pero había otro que era el otro extremo, era uno que describía la realidad en versos, faltos de todo... mis palabras serán tan faltas de todo también? y mi ser y existencia?

Me compré un libro que habla del dolor, desde un punto de vista de la medicina, pero es tan humano y tan complejo que lo sicológico pasa a lo físico y de lo físico pasa también a lo sicológico... como dice mi libro....

"El dolor puede ser mirado como un precio que hay que pagar para llegar a la sanación"
"el paciente va a responder a él en forma individual y personalizada"
"todo dolor es subjetivo, individual e intransferible"

El dolor es siempre un alerta, que no hay que ignorar... aunque no es muy lógico pensar en diseñar un cuerpo que tenga la capacidad de sufrir, es necesario para la propia existencia...

Bueno, me desvié nuevamente. Hoy es el día de la mujer, espero alcanzar a ir antes de mi concierto de la noche!!! SUE 2006!!! Daft Punk más un extraterrestre y un desconocido... ;D

Y ese reflejo que viene de mi interior?

2006-10-28T21:25:00.000-03:00

Y me agoté nuevamente... de pensar tantas estupideces juntas, de darle tantas vueltas a las cosas y me quedo con mi visión distorcionada de todo. Al final lo que uno piense o no, parece no importarle mucho al resto, lo único que importa es cuán adaptado estés a sus propios pensamientos. Y lo que me une a algunas personas, parece que con otras me separa...

Las cosas son como son, recuerdo que en la película "contacto", decían que había una teoría que decía que generalmente la explicación más simple era la correcta... y puede ser cierto... el que nace chicharra muere cantando, unos nacen con estrella y otros nacen estrellados... y de ingratitudes está el mundo lleno.

A pesar de todo lo que pueda escribir parezca un poco down, hoy ando muy feliz, agotadísima del ejercicio, de dormir poco y de pensar mucho... al final nada es como yo quisiera que fuera, y no tiene que ver con profecías autocumplidas, sino con que quiero las cosas difíciles, de lo contrario posiblemente sería una peluquera casada con un tipo buenísimo... qué habré hecho en mi otra vida para partir tan mal en esta?... mejor me dedico a comentar de cine o notas curiosas, y música...

Bueno, una gran canción con Young Gods

Y vas dando vueltas...

2006-10-27T04:00:00.000-03:00

Al final resulta que termino viviendo igual en un mundo paralelo, distinto al de todos... y sin embargo viviendo las mismas historias tantas veces contadas... bueno, lo peor es que hay cambios irreversibles, como lo que anoté algún día para recordar... "NO PUEDO REGRESAR"... lo más divertido es que no recuerdo por qué anoté eso, en qué pensaría en ese momento??, pero sigue en mi bolsillo...

Remolinos de pendientes azotan los océanos,
y yo me pierdo sólo en un abismo...
respiro cada hormona, que tiñe el filo de mis deseos
devorándo los peces mutantes que viven en mis cabellos,
me arrastro por el cemento de las ciudades perdidas
los corales incrustados en las venas,
liberan la vida que ahora inunda los aires.

Y de nuevo me cansé, y me ahogo en mi rabia... qué he de hacer mephisto?? ya no hay alegorías que puedan esconder lo que quiero escribir... me han apuñalado y sin embargo sigo viva, me desangro y las heridas perpetuan la historia que no termina... el dolor se ha ido? o es que ya no siento?? ya no quiero más marcas en mi espalda, y sin embargo sigo exponiéndola...

Hoy fui con un profesor de Karate con el cual hace mucho tiempo no iba, y recordé por qué no iba... claro que las razones se habían desvirtuado un poco...

Twin of Hypnos

Cosas tristes...

2006-10-25T23:25:00.000-03:00

Una de esas cosas que odio hacer es terminar, claro que lo complicado es en una relación de pareja, porque con los amigos, cuando algo no resulta, la relación se difumina en el tiempo y no hay necesidades de explicaciones, aunque debiera. Con una pareja es diferente, es necesario y corresponde decirle por qué has tomado la decisión de terminar, por qué ya no quieres seguir intentándolo, qué faltó...

En realidad yo creo que prefiero que me rompan el corazón a tener que rompérselo a otro, sobre todo porque lo he hecho y cuando terminé, yo era la única que lloraba... pero bueno, de eso no quería hablar, sino que mencionar lo típico que es el protocolo de terminar... las fráses son:
- "Tenemos que hablar"
- "Hay algo que quiero decirte"
- "He estado pensando"
...

Me imagino que deben de existir otras formas, pero nada... yo no puedo recordar mucho cómo fue lo que yo dije, y espero no haber ocupado algo tan estándard, pero no es fácil...

Y hay que hacer, lo que hay que hacer, creo que no hay nada peor que estar con alguien por lástima... en realidad lo peor es que estén contigo por lástima... pero bueno, hay cosas peores... como dicen, siempre puede ser peor:

- Perder una habilidad física (la vista, la audición, quedar inválido)
- Perder a un ser querido
- Fracasar
- Dejar pasar una oportunidad

Y bueno, hay muchas otras cosas malas que te pueden pasar, pero no son tan graves... o sea, que te despidan, que terminen contigo, que pierdas algo, que repruebes un curso, todo es solucionable... y así, es mejor no preocuparse tanto por ciertas cosas... cuando veo a mi amiga que sufrió de Trombosis, realmente me parte el alma, no creo tener la energía para enfrentar algo así... sobre todo porque no tolero depender de alguien... no puedo imaginarme atrapada en un cuerpo, y pensando...

Creo que he estado un poco más melancólica este último tiempo por ella, no me quedan palábras de ánimo, cómo convencer a alguien de algo en lo que no crees?? es como cuando pienso en el concepto de decir la verdad... hay que decir siempre la verdad? o hay excepciones??

Las cosas que amo de la vida, están demasiado cerca de lo que odio...

--WAGA TOMO NI OKURU--
TOMO NO MUNE WO UTSU NO WA
KAKUSHIN NO KOE!
SEIJITSU NO FURUMAI!
JIBUN JISHIN NO
DAIKANKI NO SEIMEIRYOKU DA!

Día del cine!!!

2006-10-24T23:04:00.000-03:00

Y me perdí nuevamente el día del cine, que en realidad no sé si aprovecharía porque de verdad prefiero una sala de cine vacía... sólo para mi... pero el detalle era que estaban unas películas que me había perdido...

También se inauguró la Feria del Libro, pero al menos eso está hasta el 5 de noviembre... de los escritores invitados, al momento destacaría a Humberto Giannini, Pedro Engel... y quizás Nicanor, que también se supone va a estar...

Bueno, espero mis amigos me acompañen, y no perderme alguna actividad interesante.... ;)

G3 Concert

2006-10-23T02:11:00.000-03:00

Y al final llegó el día, y fui con mi hermano, en realidad lo invité y me junté con una amiga y su hermano, y mi hermano me abandonó en el intento de estar en una mejor posición.. yo feliz por él, porque así tiene que ser. El concirto partío con Eric Johnson, lento y hasta cantado, luego subió al escenario John Petrucci (fundador de Dream), magnífico, de hecho muchos andaban con la polera de Dream Theater... y luego terminó Joe Satriani. También estuvo en la batería Mike Portnoy (Baterista de Dream), así que el concierto estuvo genial, además duro alrededor de 4 horas.

Luego nos fuimos en grupo al Bellavista a relajarnos, en realidad luego de las cuatro horas estabamos todos con ganas de sentarnos a tomar algo, y a compartir... conocí a sus dos hermanas, su hermano, un amigo de su hermano y el pololo de una. Una reunión super entretenida.

Mi hermano y yo

2006-10-20T15:35:00.000-03:00

Yo descubrí el Jazz creo que gracias a los cartoons "Tom & Jerry", y luego tuve mi primer acercamiento real cuando estaba en mis últimos años de colegio. El jazz tiene una magia y un juego que casi no lo he encontrado en otras expresiones de música, es música que se tiene que disfrutar en vivo, sentir y ver a los músicos jugando y disfrutando el tocar... hay que tener habilidad y estar compenetrado con la música para ser un buen jazzista.

Esta relación tiene ciertas cercanías y distancias, pero siempre vuelvo a él, no soy una de las personas que se preocupe en saber nombres y demostrar que conozco de algo, y una de las cosas no agradables es que como el jazz tiene un aire de intelectualidad, hay muchos que llegaron por los motivos inadecuados y se quedaron por los mismos, en búsqueda de una apariencia... así que hay que tener ojo.

Por esas cosas de la vida y de lo que yo hago por instinto, resulta que hoy invité a mi hermano a un concierto para hoy de jazz, y para mañana lo invité a G3, y aunque quiero incluirlo en mi vida, y quiero enseñarle lo que puedo, me da por pensar en la responsabilidad que tengo con él y cómo puedo influenciarlo. Quisiera que descubriera la vida y a sí mismo como lo hize yo, sola y con mis propias inquietudes, pero me hubiera gustado mucho tener a alguien que me enseñara y guiara...

Bueno, aqui pongo un video del concierto que me perdí en Barcelona de Kevin :'(

Letra:

El que se quede sin dar el paso, no voy a ser yo
Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo. (2)

Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo
te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo,
Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo,
El que se canse antes, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo.

Hay gente que no debería enamorarse
Algunos no deberíamos dar el sí
yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida
sin que la vida pase a través de mí...

Y aunque te pierda completamente, no voy a ser yo
el que se esconda de lo que siente, no voy a ser yo
no voy a pisar el freno, no voy a ser yo
el que se ande con más o menos, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo.

Hay gente que no debería involucrarse
con cosas que luego no pueden manejar
yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida,
pisando una piedra y volviéndola a pisar...

Hay gente que no debería enamorarse
algunos no deberíamos dar el sí, quiero
yo no veo otra salida
no quiero pasar la vida
sin que la vida pase a través de mi...

Si querés un Principe Azulado, no voy a ser yo,
Si querés un ´Bangundangunlandu´*, no voy a ser yo
no voy a pisar el freno, no voy a ser yo
el que se ande con más o menos, no voy a ser yo...

Kevin Johansen + The Nada

2006-10-20T15:03:00.000-03:00

Finalmente pude ir a verlos, 8 geniales músicos sobre el escenario del teatro oriente, entregándonos su buena música por alrededor de dos horas y media...

Kevin es un chico que nació en Alaska, se crió en Argentina, y luego vivió en Estados Unidos. "The Nada" es el grupo que forma en Estados Unidos... su música es una mezcla entre español e inglés, melódica, mezcla de ritmos distintos y sin ser extremadamente profunda, siempre tiene un mensaje. Me encanta su voz, con un tono grave y susurrante.

El concierto era a las 21:30, y luego agregaron otro a las 19:30, lo cual no me agradó del todo porque pensé que estaría cansada, pero si lo estuvo, no se le notó... el único detalle es que les gusta a un montón de cuicos y estaba lleno de esa raza, que hablan raro y tienen un comportamiento cierto diferente, aunque igual relajados.

Luego terminamos en el backstage, al cual no había ido, no estaba mal, aunque prefiero los lugares con un poco de intimidad... está ubicado en el patio del barrio bellavista, y preferí sentarme afuera, en la terraza ya que había un grupo tocando batucadas y capoeira... (pero cierran temprano, quizás por ser jueves) fue una noche agradable.

El perdón

2006-10-15T23:31:00.000-03:00

Bueno, llevo como 3 días tratando de escribir algo, y siempre me quedo sin batería y se pierden todas mis meditaciones...
Así que este es de lo nuevo que quiero hablar, de la capacidad de perdon de las personas... en parte viene porque una de mis amigas anda confusa porque piensa que soy extremadamente tolerante... y lo cual en parte es cierto, yo puedo entender mucho a las personas y la lógica detrás de sus actos y no molestarme, pero otra cosa es que me parezca bien y lo acepte. De hecho creo que soy bastante crítica y sensible con varios temas...
Tolerar es una cosa, decir que te parece bien a rango personal es otra, soy bastante más tolerante con las personas que no me son cercanas, pero a mayor cercanía, mayores son los requisitos... por eso son personas más especiales y cercanas, porque comparto más cosas.

El perdon tiene que ver con mucha madurez por parte de la persona, pero también creo que no todo es perdonable en la vida. Pero cuando hay amor y se conoce de verdad a la persona, todo esto es relativo. Yo he perdonado más de lo debía, y por consecuencia sólo me lastimaron más. Creo que siempre hay que perdonar, lo cual no implica aceptar a la persona como antes, por una cosa de sanidad mental. Pero también es algo que se debe hacer de corazón, o no resulta, ya que el resentimiento queda dentro y al final es peor.

Perdonar como explicaba no tiene nada que ver con la confianza, uno puede perdonar a alguien y no volver a confiar en esa persona. O sea, si un amigo te estafa por ejemplo, puedes perdonarlo y dejar el hecho en el pasado, pero no tienes por qué seguir siendo su amigo... en general este es un tema más complejo en las relaciones de pareja. Yo creo que una infidelidad es más perdonable
que cuando la persona te lastima, ya sea física o mentalmente. La raíz del daño es distinta, toda la fisiología del dolor interno también, por lo que no se puede analizar de la misma manera.
Por eso cuando una relación de pareja se ve alterada por algún hecho que rompe la confianza, primero se libera la rabia, luego se medita la situación y se razonan los hechos, para luego perdonar... dependiendo de la relación, se llega a confiar nuevamente en el otro, y dejar en el pasado todo lo sucedido.

Le Jardin

2006-10-09T13:16:00.000-04:00

Bueno, ayer fui a ver "Le Jardin" en el centro Cultural Matucana 100, que está hasta el 15 de octubre (2006), que es un montaje circense donde sólo hay dos protagonistas, uno es Jean-Paul Lefeuvre y el otro Didier André, donde el primero es más bien un artista del trapecio, ultra flexible y con una "cara de pena", el segundo es más bien malabarista y con un personaje más estático, quien es principalmente el que se deja llevar por la actividad del primero... principalmente hay un lenguaje de expresiones faciales, gestos físicos y la expresión de la postura y movimiento corporal, buscando la risa, un montaje que conecta con el niño que todos llevamos dentro, creo que es imposible no salir contento... con la simpleza de la vida, la recomiendo mucho.

Ah!, la función me pareció completa de gente, así que recomiendo comprar las entradas antes y no llegar muy encima de la función.

Cultura...

2006-10-07T23:53:00.000-04:00

Bueno, ya se acabó la exposiciòn de Parra "Obras Pùblicas" que tuvo a lugar en el Centro Cultual del Palacio de la Moneda, que siendo yo una no fanàtica del artista, encontré que le faltaba sentimiento, demasiada ironía barata a mi gusto, aunque habían cosas interesantes, y además que conocí el centro, al cual no tuve tiempo de ir antes.

También he ido a ver "Cache escondido", una película que recogía ideas de "Lost Highway" de Lynch, y con la famosa actriz Juliette Binoche, que siempre me ha agradado... así que es difícil que me resulte mala, así que admito un poco de subjetividad, pero me gustó, no me sorprendió demasiado, pero si es, como clasificó mi amigo "perturbante".

Agrego la película "La hija del general", que es un documental bastante menos serio que el que vi sobre Allende... y principalmente basado en la campaña electoral de Michelle, además diría yo que tiene tendencia a apoyarla, sin dejar de ser bastante abierto. No es malo, pero es un documental como para ver en la TV y no en la pantalla grande.

Mañana voy a ver "Le Jardin", una obra de Teatro (en realidad es un circo) de una compañía francesa, de la cual he escuchado buenas referencias... luego cuento como estuvo eso...

... ah!!, me compre la peli "Memorias de una Geisha", y viendo los anexos, es impresionante los diseños de los kimonos, el trabajo y todo el arte que tiene por detrás esa película...

Los pequeños placeres de la vida

2006-10-02T22:58:00.000-04:00

El otro día vi un cortometraje del director Jean Pierre Jeunet, que

trata de esto, los pequeños placeres de la vida, y menciona varios,

también habla de las cosas desagradables.

Los placeres de mi vida
- me gusta abrazar a la persona que quiero y quedarme un rato así
- me gusta despertar tarde, cuando es de día y quedarme un rato en la cama estirandome y dandome vueltas.
- hundirme en el agua e imaginarme que no hay mundo
- me gusta mirar a la gente cuando voy en el metro e imaginarme sus vidas
- me gusta comer tanto helado, que se me congela el estómago
- me gusta quedarme en la ducha caliente y dejar que el agua corra sobre mi cuerpo
- me gusta reirme hasta que me duela el estómago
- me gusta hacer feliz a alguien
- me gusta cepillarme el cabello
- me gusta cuando aprendo algo nuevo
- me gusta cuando termino una jornada de trabajo y llego a casa
- me gusta, cuando viajo, el viaje, llegar a mi destino y cuando vuelvo a casa
- me gusta mirar el cielo, en las noches sin luna y ver las estrellas
- me gusta ir al cine y que esté casi vacio y sentarme al medio
- me gusta ir a un concierto y que el ambiente esté prendido
- me gusta caminar de noche
- me gusta conversar
- me gusta recibir correos de amigos
- me gusta escuchar música
- me gusta cuando pinto, cómo se escurre el óleo
- me gusta cuando conozco a alguien interesante
- me gusta el aroma de ciertas velas e incienzos
- me gusta el naranjo del cielo al atardecer
- me gusta cuando miro a alguien y basta eso para comunicarnos.
- me gusta mirar fotos del pasado
- me gusta cuando hay mucho viento y siento que casi me empuja
- me gusta estar muy alto y ver hacia abajo
- me gusta andar en barcos pequeños
- me gusta ver el mar, pacífico, agitándose como si algo lo atormentara en los nublados días del invierno, y sentir la brisa en mi rostro
- me gusta estar mur cerca de las fogatas y calentar mis manos al fuego
- me gusta la nieve
- me gustan las tormentas con rayos eléctricos
- me gusta guardar recuerdos para luego encontrarlos
- me gusta observar al fuego en su danza caprichosa
- me gusta estar sola y tener mi tiempo para pensar sobre la vida y sobre mi...

Circulos psicológicos o patológicos?

2006-09-27T03:14:00.000-04:00

Los odio, más que a la vida misma, y es estar atrapada haciendo lo mismo, cometiendo los mismos errores, tropezando una y otra vez con la misma piedra... como una pesadilla recurrente, atrapada en un laberinto y no puedes encontrar la salida...

Yo soy una persona bastante pegada, cuando me gusta algo, es evidente que me gusta, y creo que es porque soy bastante transparente, aunque claro, guardo y reservo bastante de mi que sólo comparto con mi gente... pero bueno, estar pegada con algo, no tiene nada que ver con círculos ni obsesiones, simplemente te gusta algo mucho, lo disfrutas y por qué cambiar??... ah... es tan difícil encontrar algo bueno en esta vida, que hay que aprovechar mientras dure... y eso no quiere decir que no pruebe otras cosas, solo que las pruebo una vez, no me gusta y vuelvo a lo que me gusta, o me gusta y me pego con eso... simple, no? ...a propósito de ésto... por qué será que al resto le molesta que sea tan pegada con mi comida??, es mi comida y que me dejen en paz!!, es mi vida y mi problema... que demonios!!, bueno, ese fue una molestia contenida... el punto es que a pesar de tener esta característica, que no puedo llamar cualidad... soy una persona que odia los círculos mentales, ya suficiente hay con los problemas no resueltos de la vida, como para quedarte atrapado en estos círculos psicológicos... lo más típico son los de parejas, que terminan y vuelven infinitamente y en el camino se sacan los ojos... pero están también los círculos laborales, de relaciones internas en las típicas familias disfuncionales... con amigos... la cosa creo es no llegar fácil al quiebre, el problema es que la persona no tolera debilidades en la relación... poca paciencia, como por ejemplo:
- "ahhh, mi jefe me dijo esto, asi que renuncio"... y al otro día vuelve a ver si el patrón lo recibe de nuevo...
O esas peleas entre hermanos y que no se hablan, se lastiman, se hacen amigos y vuelta a los problemas...
Si no te llevas con un hermano, y lo intentas y nada, olvidalo!, o si es tu padre, tu madre... (uf!, bueno, eso va en contra de todas mis creencias)... pero el punto es que si algo no resulta, por más que ambos quieren que resulte, hay que dejarlo atrás y seguir tu camino...
El punto creo yo, más importante es no renunciar fácilmente, no dejar que la corriente te lleve... pelear... desangrarte en la batalla, y si así no resulta, puedes decir que hiciste lo posible y nada, es más fácil olvidar cuando pones todas las cartas sobre la mesa, y pierdes... uhm?, una buena analogía con el juego... serán estos jugadores compulsivos presas fáciles de estos círculos??

24 septiembre 2006

Do you know how animals die???

2006-09-22T05:03:00.000-04:00

Bueno, como casi todos saben, yo fui vegetariana por cerca de doce años, a los doce años decidí dejar de comer carne, ante todas las oposiciones y cuestionamientos, fue una de las decisiones más difíciles de seguir, y no porque me gustara la carne, ahí me di cuenta de lo importante que es la comida en las relaciones sociales.

Esta es una canción que me impactó de sobremanera en su momento... del famoso grupo británico "The Smiths"... hoy fui a ver "Caché Escondido", y había una escena que me recordó este video....

MEAT IS MURDER

Heifer whines could be human cries
Closer comes the screaming knife
This beautiful creature must die
This beautiful creature must die
A death for no reason
And death for no reason is murder

And the flesh you so fancifully fry
Is not succulent, tasty or kind
Its death for no reason
And death for no reason is murder

And the calf that you carve with a smile
Is murder
And the turkey you festively slice
Is murder
Do you know how animals die ?

Kitchen aromas arent very homely
Its not comforting, cheery or kind
Its sizzling blood and the unholy stench
Of murder

Its not natural, normal or kind
The flesh you so fancifully fry
The meat in your mouth
As you savour the flavour
Of murder

No, no, no, its murder
No, no, no, its murder
Oh ... and who hears when animals cry ?

TOOL - SCHISM

2006-09-20T02:30:00.000-04:00

Seccionada en sentimientos...
cómo poder pensar?
si la sola idea me destruye el alma.
mortificada por una sola presencia
sincronizada a un corazón.

El deseo condimentado con la ira se vuelve adictivo,
el dolor atormentando el placer...

Tool es una banda americana, que se formó en el año 1991. Es una música altamente sicológica, que parece querer buscar en los rincones más oscuros de la mente humana, dándole vueltas a la maldad, en relación a que es gatillada por estímulos externos.

Website: http://www.toolband.com/

I know the pieces fit cuz I watched them fall away
mildewed and smoldering, fundamental differing,
pure intention juxtaposed will set two lovers souls in motion
disintegrating as it goes testing our communication
the light that fueled our fire then has burned a hole between us so
we cannot see to reach an end crippling our communication.

I know the pieces fit cuz I watched them tumble down
no fault, none to blame it doesn't mean I don't desire to
point the finger, blame the other, watch the temple topple over.
To bring the pieces back together, rediscover communication.

The poetry that comes from the squaring off between,
And the circling is worth it.
Finding beauty in the dissonance.

There was a time that the pieces fit, but I watched them fall away.
Mildewed and smoldering, strangled by our coveting
I've done the the math enough to know the dangers of a second guessing
Doomed to crumble unless we grow, and strengthen our communication cold silence
has a tendency to atrophy any sense of compassion
between supposed lovers
between supposed brothers.

And I know the pieces fit.

A la misteriosa

2006-09-19T23:28:00.000-04:00

Tanto soñé contigo

Tanto soñé contigo,
caminé tanto, hablé tanto.
Tanto amé tu sombra,
que ya nada me queda de ti.
Sólo me queda ser la sombra entre las sombras,
ser cien veces más sombra que la sombra,
ser la sombra que retorna y retornará siempre
en tu vida llena de sol.
(Robert Desnos, Paris 1900-1945) <--- uno de los protagonistas del movimiento surrealista....

La vida y los instantes se convierten en segundos sólo en recuerdos, son partes ya del pasado y las sombras se difuminan con el tiempo.

Pero nada cambia la intensidad del momento, nada puede modificar el pasado y la intensidad del amor, del dolor...

Lebensüberdrüssig

2006-09-17T23:13:00.000-04:00

De pensamiento, palabra, obra y omisión...
Pecar, es una palabra muy fuerte, pero lo que siempre me dio vueltas era eso de pensamiento... hago mal con sólo pensar en hacer mal??? Una de las cosas que me llamó la atención del hinduísmo era la multiplicidad de Dioses y en particular los tres para mi principales dioses, que pertenecen a la tríada Tri-murti, Shiva, Vishnú y Brahma. Y de esto lo curioso era que los dioses no tenían como ese concepto de perfección y bondad.

Shiva es el dios de la destrucción, Brahma el dios creador y Vishnu el dios preservador. Shiva es el más importante y poderoso de la trinidad, y tiene la garganta de color azul, por el veneno que tomó para salvar al mundo... detalles que no dejan de sorprenderme. Está casado con Durgâ o Parvatî, de quien se enamoró al ser disparado por una flecha de Kâma y tiene tres hijos Ganesh, Ayappa, Kârttikeya.

Shiva también es adorado como un gran asceta, cosa curiosa como lo veo, por ser el dios de la destrucción, pero lo rescatable, es que pueden ver un dios agresivo, con violencia, un rasgo muy humano, y además como un ser casado.... y a donde va todo esto?, pues que si hay un dios agresivo, podemos aceptar la agresividad en el hombre no como algo aborrecible, sino como algo normal y que en cierta medida debe de ser controlado. Pero si uno desea algo como por decirlo "prohibido" o malo... basta con eso para ser juzgado?, o son sólo los hechos los que nos condenan??

Bueno, todo esto viene de que el otro día videe la película "La naranja mecánica" (clockwork orange) con uno de mis drugos y me quedé meditando sobre eso... el tipo actúa correctamente porque es forzado al más estilo Pavlov a actuar de modo correcto, pero no porque él lo decida.

Lo cual me recuerda uno de mis libros preferidos... "Crimen y castigo" de Dostoievsky... donde el personaje principal tiene un conflicto no igual, pero relacionado. Sin ser una persona mala, en cierta medida se cree tan inteligente, que puede cometer un crimen sin ser descubierto, y esta idea empieza a obsesionarlo... nada más que decir.

Sólo el acto nos condena? o pensarlo o quererlo también??

Mirando el cielo

2006-09-16T23:03:00.000-04:00

Desde que recuerdo, tengo la sensación de encontrar cierta paz al observar las estrellas, un vacio interno que se unía al externo, tanto espacio que llenar, que no podía ni siquiera imaginarlo.
Recuerdo de pequeña pasar momentos mirando el cielo intentando ver formas en las nubes, y por las noches soñando con mundos de felicidad en algún lado del universo, que a pesar de ser una niña sin grandes complicaciones durante mi infancia, tampoco todo fue rosa y tenía demasiada melancolía, que compensaba con distracciones.

Como una de las pocas cosas que me traían paz espiritual era observar el cielo con sus estrellas, tenía interes en estudiarlo, en cierta medida entender el universo quizás me ayudaría a comprender también un poco mas al hombre, y fue como empezé a darle vueltas a la idea de estudiar astronomía... aunque era una idea tan lejana, como pensar en ir a la luna... viviendo en un pequeño país al fin del mundo, tercer mundista, y donde en mi vida había conocido a un astrónomo, me era algo un poco lejano. También me gustaba la electrónica, creo que bastante estimulada por el padre de mi amiga, quería entender todos esos gadgets que me gustaban tanto... cómo funcionaban??... y bueno, haciendo mi research típico de cuando quiero algo, descubrí que en la Universidad de Chile impartían la carrera de Ingeniería, con 3 años de plan común, donde podía escoger entre Ing. Civil Eléctrica o Licenciatura en Física, que era lo que debía hacer antes de hacer un doctorado en astronomía... siendo de mi mayor interés la Cosmología... Luego en la Universidad tomé mi primer curso de Astronomía, y creo que fue un poco desilusionante, era tan complicada la carrera como profesión, viajar a lugares perdidos en la tierra, y trabajar tan solo... recuerdo que lo primero que pensé fue que me era imposible, me iba a morir de la depresión trabajando sola en un lugar aislado.

Siguiendo la carrera de Astronomía se puede ganar dinero, pero por seguro no, así que las personas que siguen esta carrera tienen algo de románticas e idealistas, ya que lo más problable es que cuando optaran por estudiar, mucha gente los cuestionara.

En todo caso, todo lo romántico de la astronomía y de las estrellas se pierde un poco con ser astrónomo, al final lo mejor es ser un aficionado... o así es como lo veo yo, como en el arte, hacer algo por gusto más que por necesidad.

Y qué tienen las estrellas?, pues no lo sé, pequeños puntos en el vacío del espacio que lentamente van estimulando los receptores en nuestra retina, y con el tiempo van apareciendo más y más... como que fueramos viajando a algo más profundo... y al final qué son?, puntos pequeños que representan enormes objetos que casi no podemos ni imaginar.

En realidad soy feliz sin saber los nombres, mirando el cielo e imaginandome que estoy en otro lugar, en otro tiempo.

La pérdida de fe

2006-09-15T01:23:00.000-04:00

Más allá de lo que tenga que ver con religiones, la vida consiste en ir muriendo y perdiendo fe, no sólo a nivel religioso, sino que tiene que ver que el prisma con que observamos el mundo se va poniendo opaco. Cuando somos chicos parten contándonos cuentos de cosas que no son, que viejos pascueros (o Santa Claus) que hada de los dientes (o ratones de dientes) que príncipes (o princesas) azules que nos van a querer por siempre y seremos felices en un castillo, que cielo e infierno, que nada... estoy cansada de darme cuenta de que la gente no es todo lo buena que uno cree, que las cosas no funcionan como deberían y que debería dejar de esperar más.

Hay que asumir nada más.... y lo que siempre critiqué de lo que es "ser adulto" en este mundo resulta ser en una persona extremadamente práctica, realista y que ya no cree en la "magia" por decirlo de alguna forma, algo que veía como un personaje aplastado por la sociedad al más estilo kafkiano, derrotado y sucumbido, gris en toda la amplitud de conceptos. Y ahora me siento en el borde del abismo y pienso que quizás es el único medio de sobrevivir, olvidarse de todo y asumir las realidades tal y cual son, y cuales son??

Pues bien, una mini lista:

- No hay Dioses, ni nada parecido que te pueda ayudar en este mundo.
- La gente no cambia.
- Hacer todo bien y lo mejor posible no implica tener mejores resultados.
- La vida no es justa.
- Hay que adaptarse al mundo y no esperar a que éste se adapte a uno.
- Hay que aprender a conformarse y tratar de ser feliz con lo que se puede.
- La mayoría de la gente es egoísta y piensan más en sí mismos.

Y aunque se pueda pensar de que ando un poco deprimida, no es así, estoy, creo yo, que intentando adaptarme y que las cosas me importen menos, porque la vida fue siempre así y todas esas cosas que nos dicen de niños, son falacias que al final sólo hace que sea más difícil aceptar la realidad. Estoy cansada de decepcionarme, cansada de pensar tanto...

Pero dentro de lo malo, hay que destacar las cosas buenas, y es que hay que cuidar a esas personas que valen la pena y alejarse de esas personas que te hacen sufrir.