Terremotoooo!!!

Bueno, un gran sismo ocurrió en el norte de Chile, cerca de Tocopilla, cerca de Antofagasta, pero se dice que se viene otro peor. Por lo que sé al momento hay 2 muertos, como 150 heridos y 4 mil damnificados... Hago un zaping en la tele y veo un programa periodista ultra exagerado sobre un tipo que trabajaba en el Sename y tenía ciertos intereses por las niñas, en el otro canal operaciones a bustos, para todos los gustos, gente que tiene DEMASIADO, NADA y caidas... un niño muere en una sala cuna, otros no les importa nada y bailan terriblemente mal... que ver?, siempre termino en el TV cable y soy una ignorante de lo que pasa en el mundo. Pero bueno, en cinco minutos me di cuenta de que mis problemas son nada al lado de los de otros.

He perdido y he ganado, no puedo decir que estoy mejor o que hubiera estado mejor, las palabras hieren y creo que por eso tengo la política de no hablar molesta... bueno, el que tenga esa política no implica que la cumplo, y si bien recuerdo llegué a esa conclusión por que tengo una gran bocota y enojada o dolida soy un desastre... La política definitivamente no es lo mío, y me pregunto si ya no debo hablar libremente, tampoco he de escribir libremente??... Es que nadie filtra?, es que mejor nunca saque a la luz mis escritos, es que no hay forma de dejar feliz al mundo, incluso cuando intentas suavizar las cosas para no lastimar a nadie, no resulta... Creo que si hablo de personas que no existen, alguien pueda pensar que hablo de él o ella y puede ser natural. Si alguien que conozco habla de una tipa rara, super sensible y otra cosa con la que me identifique pueda pensar que habla de mi. Aunque bueno, generalmente hablo de cosas que pienso en un momento, puede estar teñida por la rabia, pero es mi forma de pensar, y hago comentarios de lo que me dicen para ver si otras personas están de acuerdo o no, a veces planteo algo que no creo del todo, o más bien casi nada, buscando que alguien haga la crítica adecuada... No sé, sólo los que me conocen y no se guian mucho por lo que digo sino que escuchan lo que quiero decir, saben a que me refiero, sería más fácil si no me confundiera al hablar...

Hoy, si bien no puedo arreglar ciertas cosas, sentí que debía tener una conversación con alguien, fue extraño hablar de algo que pasó hace tanto tiempo para mi, abrir un capítulo cerrado para al menos cerrarlo de una mejor forma, y fue raro... Hay veces que no nos entendemos a nosotros mismos, o nos entendemos pero no queremos ver lo que vemos. Hoy además fui a unas clases, y fue como volver al pasado... Hoy he pensado muchas cosas y me he preguntado muchas cosas... hoy creo que quizás debo dejar de escribir... a veces la vida nos da señales de formas variables. Hacer lo que tengo que hacer y no pensar tanto...

Sus ojos...

Bueno, cuando las cosas se ponen grises, buscas desesperadamente algo a lo que aferrarte para no hundirte, dejas de pensar en el cansancio, en el frio y el hambre, te enfocas en lo bueno y abrazas la fe, porque hasta el más ateo tiene fe en algo, y yo tengo fe en la humanidad, tengo fe en ciertas personas y no mucho más... espero poder ser una mejor persona algún día, espero ser un elemento positivo en la vida de alguien, e intento a la vez escuchar mi corazón y hacer lo que él quiera, tengo miedo de arrepentirme de no haber hecho algo o no haber dicho algo importante.

Ahora hay un par de ojos que contienen el cielo, que me dan la paz en momentos de guerra y con los cuales tengo esa complicidad que busco en la mirada. Yo quiero ser perfecta, pero no lo busco porque siendo realista estoy muy apegada a ciertos defectos, como mi impaciencia... es algo que sin ser bueno, hasta me gusta de mi, y cuando estoy con alguien, lo que menos quiero es que piense que soy perfecta, pero si que no le molesten mis defectos, así como tampoco espero alguien perfecto, y me interesan sus defectos a ver si me gustan. Y el dueño de esos ojos es perfecto para mi... y en poco tiempo ya casi me lee el pensamiento... yo creo que es porque con él hablo demasiado :)

El mundo se ha vuelto de colores y el sol... bueno, ya no es un elemento de muerte... hay que sonreir aunque estemos tristes, porque nuestra sonrisa puede alegrar a alguien, porque hay esperanza y algún día no habrá nadie que sufra.

Hoy cuando jugaba squash, me di cuenta de que hay muchos detalles en mi juego que reflejan un poco mi vida, cuando la pelota venía directamente a mi, como que me confundía, no sabía hacia que lado moverme y a lo único que atinaba era un intento burdo de pegarle y cerrar los ojos para no sentir el golpe... cuando no, si me parecía que había esperanza, me tiraba con todo, aunque más de un par de veces me azoté contra las paredes o terminé de guata en el suelo... y otras veces de verdad creía que eran imposibles, pero sin fe igual intentaba pegarle a la pelota... resultado, me llegaron dos pelotazos, me di contra la pared y el suelo, y de mis intentos desesperados, creo que de 100, hize dos o tres golpes maestros y en el resto di pena... pero bueno, sigo jugando... y hay veces que algo me sale bien, y otras 98 veces soy patética... :D

y se acabó???

Hace tiempo que no escribo, y es que yo no escribo porque quiera escribir, y menos que porque sienta que tengo algo importante que decir, sólo sigo a mi corazón, siento la necesidad de escribirlo, decirlo o pensarlo no me funciona, escribiendo es como ordeno mis ideas y bueno, estaba bastante bien por estos días, se podría decir que nunca me había sentido tan feliz, pero como las cosas no pueden estar tan bien, algo vino a oscurecer mi dicha.

De esas cosas que no esperas, cuando crees que cuentas con alguien, las cosas se quiebran, y hablo de una amistad, nunca me habían pateado como amiga, hay chicos que no han querido ser mis amigos por sentir algo y hay gente con la que uno no compatibiliza nada más, pues yo he sentido que no puedo ser amiga de ciertas personas, ahora parece que me tocó mi parte, y creo que debo aceptar y respertar la opinión de la otra persona, a mi no me parece la diferencia es que nosotras vemos las cosas de maneras muy distintas y discutimos caleta, yo creo que en el fondo esas discusiones me han ayudado a ver las cosas de otra perspectiva, gracias a ella decidí dejar de ser amiga de una persona, porque me dijo que podría confundirlo, que podría ser perjudicial estar tan cerca, y aunque yo soy terca como mula y me encanta insistir en las cosas complicadas, acepté que podía tener razón y corté todo... no sé aún si fue lo mejor, yo me sentía un poco perdida por esos tiempos y al parecer fue lo mejor. Antes tuve que tomar distancia de una amistad que estaba haciendo porque yo como que le gustaba al chico y bueno, no se le pasaba, decidí desaparecer por un tiempo... la cosa es que este año he perdido 3 amigos... y ganado una pareja... y aunque estamos genial, no sé si compensa la cosa, son cosas tan distintas, aunque mi pareja es mi amigo, él no me puede aconsejar sobre cosas de parejas, si las cosas están bien o no, porque está dentro de la cosa, lo mismo que yo.

Y así es como estoy, triste, decepcionada, no sé cuánta culpa tengo, pero definitivamente pude hacer las cosas mejor, no sé..., sé que ella tiene un carácter complejo y difícil, super sensible como yo, pero en cosas diferentes. Yo creía que podía ayudarla en ciertas cosas y pensaba que quizás igual me ayudaba a mi, a mostrarme el lado más común del mundo, con ella veía un poco cómo piensa el resto de la gente, y aunque todos somos un poco freak, yo a veces me excedo y ella me lo decía, pero ciertamente ese ángulo de "lo que debe hacerse en la vida" y lo "correcto" fue lo que en un momento me sacó de su vida. Creo que nuestra amistad interfería con su trabajo, y al parecer no se pueden tener amigos en el trabajo... :( bueno, eso según su perspectiva.

Que puedo decir, yo creo en la amistad en el trabajo, no creía en las relaciones de pareja y bueno, ya me estoy arriesgando en eso también, yo puedo hablar de límites, pero a la hora de tomar decisiones, sé que no los veo, y ya tuve mi amiga en el trabajo, y tampoco fue fácil, pero eso nunca me ha detenido ;)

Como ella me dijo un día "no puedo tenerlo todo"... y para ella su prioridad es el trabajo.

Cerrando etapas...

Bueno, hay veces que uno deja cosas pendientes, por diferentes razones, yo no suelo dejar cosas pendientes, creo que es lo que más odio es que algo quede a medio camino, indeterminado o confuso, porque soy lo bastante confusa ya,y la vida es extremadamente confusa, la cosa es que esto es inevitable porque no toda la gente es igual o a veces yo misma me tengo que armar de valor en decir las cosas por su nombre. Pero el último tiempo he tenido que cerrar muchos capítulos, he tenido que hablar muchas veces, y estoy un poco agotada de eso, por suerte parece que eso se acabó por un tiempo, aunque me queda mi amiga, que siempre me critica, es agotador, pero bueno... no todas las relaciones son fáciles.

Pero he cerrado etapas, y he enfrentado varias de mis verdades, aceptado mis derrotas y abrazado ahora algo que huele a victoria, aunque creo que este gato callejero ha perdido los ojos, y algo más en estas batallas, la suma no sé si será positiva o negativa, al cuento es que las heridas estan limpias y sólo se van acumulando cicatrices, que son un "amuleto contra el olvido", como dice en mi libro Paul Auster..., pero en lugar de estar grabadas en la piel, son imágenes en mi mente, sensaciones en mi cuerpo, palabras, voces... que me hablan de cosas que fueron... ya me han pedido que me vaya o me han hechado de una u otra manera, otros se han ido, y así sin grandes eventos acaba todo, en un segundo la magia desaparece, y hay que aceptar esa nueva realidad. Yo odio que me tengan lástima, donde no me llaman, no voy, donde no me quieren no estoy y busco a esas personas que me quieran en su vida. Y es así como me fui de casa de mis padres a la tercera vez que me insinuaron que me fuera, y ha sido la gran excepción a mi vida, peor fue volver... :D así como dicen, castigan pero no a palos... la cosa es que no doy segundas oportunidades, las he dado con dos personas y no ha servido de nada, la gente en general no cambia, y es un hecho. Yo no sé si he cambiado, no lo siento, pero he aprendido mucho... y me queda tando que no sé si lo logre en esta vida... ojalá pudiera, porque no quiero volver a este mundo si esas fueran las reglas.

En todo caso, las palabras bonitas de última hora, no sé si sirvan, son como producto de la lástima, un intento desesperado de no hacerme sentir miserable, si lo que importan son los hechos, bueno, ya sabemos que soy en escencia existencialista, no creo en las palabras ni en la imagen que los otros tengan de si mismos, sino lo que hacen y no hacen... en todo caso se agradece el intento...

:D pero no hay peor manera para dormir que con cosas pendientes...

Performance Review

Obviamente escribo esto en lugar de preparar mis cosas, es que odio los lunes, siempre los odié y ahora los martes son peor, la cosa es que de seguro esta semana tengo la entrevista con mi jefe para evaluar mi desempeño en mi trabajo durante este año, así que se me vienen los nervios, como soy tan autocrítica, si fuera yo quien me evaluara, me destrozaría, es que sé que podría hacerlo mejor, la cosa es que no vale la pena, yo no vivo para trabajar, y eso es un hecho, además mi trabajo no es nada complicado, así que no tiene gran desafío, pero sé que podría hacer cosas mejores, y sin embargo no lo hago porque no quiero, así de simple, hay una compañera que hace más esfuerzos que yo, y no le va mejor, y hay otra que se "ve" que hace las cosas mejores y le va mejor, y así es la vida, sea en chilito o en cualquier otro lado, yo odio aparentar, creo que me revelé con encajar en algo en lo que de verdad no pude... como a los doce años, y en mi fracaso acepté que no voy a ser el ejemplo a seguir de nadie, ser políticamente correcto agota y al final, siempre hay gente que no va a estar conforme. Así que hago el esfuerzo necesario que me permita vivir bien... ahora, cómo le explico esto a mi jefe?, pues no puedo, así que por la tangente y valorar lo que hice bien, venderme por una hora... algo que odié, no puedo alabarme si sé mis errores, y ahí quedo, en silencio escuchando lo que tengan que decirme, una tortura, porque si le parece que lo hice bien, genial, pero siempre buscan el punto negro, por eso me cansé, nunca se fijan en el esfuerzo que uno hace en lo bueno, sino en lo que no lograste... llegar atrasado, un dead line que no se cumplió, un error esa vez que... ah!...

Venderme... por qué no tomé un curso de marketing?, quizás ya hubiera encontrado hace tiempo a mi pareja perfecta, y tendría el medio trabajo... pero bueno, es lo que hay... y si les gusta bien... y si no, bien también... si tampoco pagan una maravilla como todos creen... :D

Quid pro quo...

Y ya no somos jóvenes

Es que no se trata de ponerse serios, no se trata de perder la vitalidad ni las ganas de hacer cosas, pero el hecho de estar soltera y sin hijos me hace llevar una vida casi de adolescente, mi trabajo me da además tiempo libre y como que nunca me he sentido parte del "sistema", aunque claro que tengo mis responsabilidades y pago mis impuestos como todos, pero tengo muchas libertades que no todos tienen y como que olvido que los años pasan... además está el hecho de que la gente de mi generación es también como joven de espíritu y aunque ya varios se han casado y algunos ya empezaron con esto de la procreación, los sigo viendo como cuando estábamos todos en la universidad, pero a veces olvido que ya no estoy en la universidad, que ya los años van pasando y la salud no nos va a acompañar por siempre, y las cosas no se pueden dejar para mañana.
Ya no puedes salir con alguien sin pensar un poco en las consecuencias de esa relación, porque la mayoría de la gente empieza a establecerse y si tu no vas en serio, le quitas tiempo importante a esa persona de encontrar a alguien, de tener sus hijos o de lo que sea que quiera en su vida, ya no puedes olvidarte mucho del futuro y empiezas a pensar en cómo vas a vivir tu vejez, los ahorros, la jubilación y todo no es tan fácil, peor si estás con alguien, las vacaciones hay que hacerlas coincidir, los dineros se pueden juntar, pero si quieres viajar todo es el doble, y si tu pareja no trabaja, peor... si tienes hijos peor aún, salir en la noche es un problema hasta que no estén grandes, dejarlos con alguien, las reuniones del colegio, viajar implica llevar todo un arsenal de cosas que puedan ser necesarias... y si un hijo se enferma es el caos... he visto como amigos gastan dinero operando a sus mascotas, pero igual no te preocupas tanto, si es un hijo puedes endeudarte por esta vida y varias más... y si al final de todo te casaste, tuviste hijos y no resultó, caos nuevamente, peor si eres hombre, mantener a tu hijo y a veces hasta a tu ex, dividir horarios... y quedas atrapado en un sistema... y aunque estoy libre de todo eso, siento que estoy en la mitad de mi vida, buena en el sentido de que ahora tenemos dinero y podemos hacer cosas que en la universidad no hacíamos, mala en el sentido de que vamos para abajo, ya nada mejorará... cada kilo que se gana cuesta el triple bajarlo, cada lesión demora el doble o más en mejorar, la piel se vuelve menos tersa, las arrugas, la calvicie, alergias, ese dolor en la rodilla, el pie, la espalda... las cosas no mejorarán y hay que aprovechar ahora... cada vez nos volvemos menos atractivos, y si no tienes hijos y los quieres, es importante, porque tampoco creo mucho en la idea de ser el abuelo de tus hijos... y así... los amigos que tienes son los que posiblemente conservarás por el resto de tu vida, muchos irán desapareciendo, pero será difícil hacer nuevos, nadie tiene tiempo, y tampoco quieres ser un viejo dentro de pendejos, hay que crecer y vivir tus etapas, no vamos a carretear toda la vida y quedar borrachos a las dos horas, ahora es mejor cuidar ese hígado, cuidar la presión, el colesterol... ya no puedes hacer mucha vista gorda a esos detalles... ahora no importa agarrarse a una mina, importa encontrar y mantener a esa persona especial que quiere tus defectos, que va a aguantar tu desorden, que se va a preocupar cuando estés enfermo... en un mundo individualista las personas que te quieren son un tesoro, porque no somos perfectos, y va a ser difícil empezar de nuevo...

A mi me encanta conocer gente interesante, pero a veces me agota empezar de cero, qué música te gusta?, qué lees?, cuáles son tus hobbies?, que te pone triste?, de mal humor?, qué has hecho con ti vida?, cuando es mucho más interesante ver la evolución de las personas, cómo han ido cambiando... yo no tengo muuuchos amigos, pero los que tengo son super especiales, son personas que en el fondo no han cambiado mucho, como yo, pero han ido madurando y aprendiendo de la vida conmigo, algunos me han enseñado muchas cosas y espero haber enseñado algo yo, esas conversaciones de horas son mi gran tesoro.

Y las cosas pendientes, hay que empezar a verlas, yo pienso siempre en viajar y los lugares que quiero conocer, si no tuviera que trabajar para esto sería fácil, pero debo considerar las vacaciones con las que cuento, debo de considerar además que debo de preocuparme por no llegar sin un veinte a la vejez, pero aún puedo relajarme un poco con eso, a los 35 yo creo que empieza a ser mi prioridad, siendo que nunca dejo de pensar en eso. Así que los puntos importantes a empezar a evaluar son:
1. Qué quiero hacer?... viajar, cursos, proyectos
2. Dónde voy a vivir?... casa, ciudad
3. De qué voy a vivir?... jubilación, ahorros, negocios


Y el tiempo sigue avanzando...

La fiebre del Facebook!!!

Bueno, yo no quería, me rehusaba, no me interesaba nada, era algo más de lo mismo, pero al final, con tiempo libre, se hace un poco de todo, y terminé inscribiéndome... pero claro, primero fueron algunos amigos que habían caído, pero luego que caí yo, invité al resto, y es que comparándolo con Linkedin, tenía cierto plus, que era un poco de juego, un poco de historia, y así termina siendo algo del estilo de myspace, pero mejor... Una de las cosas que me agotó de myspace (por lo cual si hago una búsqueda en google y veo que la página me direcciona a myspace, no lo veo), es que sus páginas demoran una eternidad en cargar, además que están repletas de gif animados y fotos de cualquier cosa, es agotador!


Por ahora el servicio no vuela, pero es soportablemente lento, y no está lleno con mucha basura. Aún no entiendo mucho el concepto de ser vampiro, pero esto de morder virtualmente me está gustando ;)

También me ha servido para darme cuenta de que mi grupo de amigos es pequeño, faltarán unos tres almenos, que son más escepticos que yo, y sería todo..., hay algunos que hacía mucho tiempo no hablaba con ellos, pero sería interesante retomar lazos. Y en todo caso, no creo que me interese tener mil personas en mi lista de amigos, mejor poco pero bueno :D

En todo caso, ha sido entretenido, poner libros, música, y escribir mensajes.... además de morder, por supuesto :D he he he....
pero el sitio anobii del cual hablé antes me ha parecido mejor en la parte de libros, en todo caso me falta millones para llenarlo, eso va a ser una tarea larga.... en todo caso, me parece que cuando esté al día, va a ser muy útil. (si es que algún día termino)...

Sigo intentando engrupirme una amiga de acá.... creo que no me va a resultar :( y yo que quería escribirle mensajitos... :D he he he...