Cerrando etapas...

Bueno, hay veces que uno deja cosas pendientes, por diferentes razones, yo no suelo dejar cosas pendientes, creo que es lo que más odio es que algo quede a medio camino, indeterminado o confuso, porque soy lo bastante confusa ya,y la vida es extremadamente confusa, la cosa es que esto es inevitable porque no toda la gente es igual o a veces yo misma me tengo que armar de valor en decir las cosas por su nombre. Pero el último tiempo he tenido que cerrar muchos capítulos, he tenido que hablar muchas veces, y estoy un poco agotada de eso, por suerte parece que eso se acabó por un tiempo, aunque me queda mi amiga, que siempre me critica, es agotador, pero bueno... no todas las relaciones son fáciles.

Pero he cerrado etapas, y he enfrentado varias de mis verdades, aceptado mis derrotas y abrazado ahora algo que huele a victoria, aunque creo que este gato callejero ha perdido los ojos, y algo más en estas batallas, la suma no sé si será positiva o negativa, al cuento es que las heridas estan limpias y sólo se van acumulando cicatrices, que son un "amuleto contra el olvido", como dice en mi libro Paul Auster..., pero en lugar de estar grabadas en la piel, son imágenes en mi mente, sensaciones en mi cuerpo, palabras, voces... que me hablan de cosas que fueron... ya me han pedido que me vaya o me han hechado de una u otra manera, otros se han ido, y así sin grandes eventos acaba todo, en un segundo la magia desaparece, y hay que aceptar esa nueva realidad. Yo odio que me tengan lástima, donde no me llaman, no voy, donde no me quieren no estoy y busco a esas personas que me quieran en su vida. Y es así como me fui de casa de mis padres a la tercera vez que me insinuaron que me fuera, y ha sido la gran excepción a mi vida, peor fue volver... :D así como dicen, castigan pero no a palos... la cosa es que no doy segundas oportunidades, las he dado con dos personas y no ha servido de nada, la gente en general no cambia, y es un hecho. Yo no sé si he cambiado, no lo siento, pero he aprendido mucho... y me queda tando que no sé si lo logre en esta vida... ojalá pudiera, porque no quiero volver a este mundo si esas fueran las reglas.

En todo caso, las palabras bonitas de última hora, no sé si sirvan, son como producto de la lástima, un intento desesperado de no hacerme sentir miserable, si lo que importan son los hechos, bueno, ya sabemos que soy en escencia existencialista, no creo en las palabras ni en la imagen que los otros tengan de si mismos, sino lo que hacen y no hacen... en todo caso se agradece el intento...

:D pero no hay peor manera para dormir que con cosas pendientes...

Performance Review

Obviamente escribo esto en lugar de preparar mis cosas, es que odio los lunes, siempre los odié y ahora los martes son peor, la cosa es que de seguro esta semana tengo la entrevista con mi jefe para evaluar mi desempeño en mi trabajo durante este año, así que se me vienen los nervios, como soy tan autocrítica, si fuera yo quien me evaluara, me destrozaría, es que sé que podría hacerlo mejor, la cosa es que no vale la pena, yo no vivo para trabajar, y eso es un hecho, además mi trabajo no es nada complicado, así que no tiene gran desafío, pero sé que podría hacer cosas mejores, y sin embargo no lo hago porque no quiero, así de simple, hay una compañera que hace más esfuerzos que yo, y no le va mejor, y hay otra que se "ve" que hace las cosas mejores y le va mejor, y así es la vida, sea en chilito o en cualquier otro lado, yo odio aparentar, creo que me revelé con encajar en algo en lo que de verdad no pude... como a los doce años, y en mi fracaso acepté que no voy a ser el ejemplo a seguir de nadie, ser políticamente correcto agota y al final, siempre hay gente que no va a estar conforme. Así que hago el esfuerzo necesario que me permita vivir bien... ahora, cómo le explico esto a mi jefe?, pues no puedo, así que por la tangente y valorar lo que hice bien, venderme por una hora... algo que odié, no puedo alabarme si sé mis errores, y ahí quedo, en silencio escuchando lo que tengan que decirme, una tortura, porque si le parece que lo hice bien, genial, pero siempre buscan el punto negro, por eso me cansé, nunca se fijan en el esfuerzo que uno hace en lo bueno, sino en lo que no lograste... llegar atrasado, un dead line que no se cumplió, un error esa vez que... ah!...

Venderme... por qué no tomé un curso de marketing?, quizás ya hubiera encontrado hace tiempo a mi pareja perfecta, y tendría el medio trabajo... pero bueno, es lo que hay... y si les gusta bien... y si no, bien también... si tampoco pagan una maravilla como todos creen... :D

Quid pro quo...

Y ya no somos jóvenes

Es que no se trata de ponerse serios, no se trata de perder la vitalidad ni las ganas de hacer cosas, pero el hecho de estar soltera y sin hijos me hace llevar una vida casi de adolescente, mi trabajo me da además tiempo libre y como que nunca me he sentido parte del "sistema", aunque claro que tengo mis responsabilidades y pago mis impuestos como todos, pero tengo muchas libertades que no todos tienen y como que olvido que los años pasan... además está el hecho de que la gente de mi generación es también como joven de espíritu y aunque ya varios se han casado y algunos ya empezaron con esto de la procreación, los sigo viendo como cuando estábamos todos en la universidad, pero a veces olvido que ya no estoy en la universidad, que ya los años van pasando y la salud no nos va a acompañar por siempre, y las cosas no se pueden dejar para mañana.
Ya no puedes salir con alguien sin pensar un poco en las consecuencias de esa relación, porque la mayoría de la gente empieza a establecerse y si tu no vas en serio, le quitas tiempo importante a esa persona de encontrar a alguien, de tener sus hijos o de lo que sea que quiera en su vida, ya no puedes olvidarte mucho del futuro y empiezas a pensar en cómo vas a vivir tu vejez, los ahorros, la jubilación y todo no es tan fácil, peor si estás con alguien, las vacaciones hay que hacerlas coincidir, los dineros se pueden juntar, pero si quieres viajar todo es el doble, y si tu pareja no trabaja, peor... si tienes hijos peor aún, salir en la noche es un problema hasta que no estén grandes, dejarlos con alguien, las reuniones del colegio, viajar implica llevar todo un arsenal de cosas que puedan ser necesarias... y si un hijo se enferma es el caos... he visto como amigos gastan dinero operando a sus mascotas, pero igual no te preocupas tanto, si es un hijo puedes endeudarte por esta vida y varias más... y si al final de todo te casaste, tuviste hijos y no resultó, caos nuevamente, peor si eres hombre, mantener a tu hijo y a veces hasta a tu ex, dividir horarios... y quedas atrapado en un sistema... y aunque estoy libre de todo eso, siento que estoy en la mitad de mi vida, buena en el sentido de que ahora tenemos dinero y podemos hacer cosas que en la universidad no hacíamos, mala en el sentido de que vamos para abajo, ya nada mejorará... cada kilo que se gana cuesta el triple bajarlo, cada lesión demora el doble o más en mejorar, la piel se vuelve menos tersa, las arrugas, la calvicie, alergias, ese dolor en la rodilla, el pie, la espalda... las cosas no mejorarán y hay que aprovechar ahora... cada vez nos volvemos menos atractivos, y si no tienes hijos y los quieres, es importante, porque tampoco creo mucho en la idea de ser el abuelo de tus hijos... y así... los amigos que tienes son los que posiblemente conservarás por el resto de tu vida, muchos irán desapareciendo, pero será difícil hacer nuevos, nadie tiene tiempo, y tampoco quieres ser un viejo dentro de pendejos, hay que crecer y vivir tus etapas, no vamos a carretear toda la vida y quedar borrachos a las dos horas, ahora es mejor cuidar ese hígado, cuidar la presión, el colesterol... ya no puedes hacer mucha vista gorda a esos detalles... ahora no importa agarrarse a una mina, importa encontrar y mantener a esa persona especial que quiere tus defectos, que va a aguantar tu desorden, que se va a preocupar cuando estés enfermo... en un mundo individualista las personas que te quieren son un tesoro, porque no somos perfectos, y va a ser difícil empezar de nuevo...

A mi me encanta conocer gente interesante, pero a veces me agota empezar de cero, qué música te gusta?, qué lees?, cuáles son tus hobbies?, que te pone triste?, de mal humor?, qué has hecho con ti vida?, cuando es mucho más interesante ver la evolución de las personas, cómo han ido cambiando... yo no tengo muuuchos amigos, pero los que tengo son super especiales, son personas que en el fondo no han cambiado mucho, como yo, pero han ido madurando y aprendiendo de la vida conmigo, algunos me han enseñado muchas cosas y espero haber enseñado algo yo, esas conversaciones de horas son mi gran tesoro.

Y las cosas pendientes, hay que empezar a verlas, yo pienso siempre en viajar y los lugares que quiero conocer, si no tuviera que trabajar para esto sería fácil, pero debo considerar las vacaciones con las que cuento, debo de considerar además que debo de preocuparme por no llegar sin un veinte a la vejez, pero aún puedo relajarme un poco con eso, a los 35 yo creo que empieza a ser mi prioridad, siendo que nunca dejo de pensar en eso. Así que los puntos importantes a empezar a evaluar son:
1. Qué quiero hacer?... viajar, cursos, proyectos
2. Dónde voy a vivir?... casa, ciudad
3. De qué voy a vivir?... jubilación, ahorros, negocios


Y el tiempo sigue avanzando...