Merry Xmas!!! ... No way...

Bueno, si el otro dia hablaba de las ventajas y desventajas de vivir sola, pues el viernes 23 tuve una demostracion de que me falta un poco de preocupacion por los detalles domesticos de la casa, como fue la gasfiteria.

Asi que cuando yo intentaba comprar algunos regalos para la familia, olvidando todo lo que yo pienso de la navidad, me llaman avisandome que mi departamento se estaba inundando, por supuesto que pense que era una equivocacion, yo no habia dejado ninguna llave de agua abierta.... pero bueno, con algo de calma y sin ningun regalo me fui a mi depto, cual sorpresa al ver que era efectivo, un rio intentaba salir por mi puerta, y al abrir era claro que todo tenia alrededor de 5 cm de agua, entre cerre la puerta y me sente para quitarme los zapatos, me saque la falda y me puse un short y la peor polera, era batalla de guerra, un pseudo tomate en la cabeza y a ver de donde salia el agua, pues ahi descubri que esa maldita manguera se llama flexible, y se habia roto, era un chorro de agua saliendo... cerre la llave de paso, baje los interruptores, y bueno, me visito el administrador del edificio y me dijo que era importante llamar a una empresa que aspirara por que entre mas rapido menos problemas iba a tener con el vecino de abajo... al final llame a una empresa especializada, pero se demoraron mas de una hora, y no podia quedarme de brazos cruzados, asi que a baldear agua... ahora que lo pienso debi de sacar una foto de ese desastre... pero bueno, en mi peor facha conoci a todo el mundo, no fue la mejor forma de conocerlos, pero es que soy super tranquila y de horarios bizarros... bueno, mi vecino de abajo es buena onda, asi que lo hablamos civilizadamente, claro que lo que se le mojo, debo pagarle la aspirada.

Asi que mi merry xmas fue un poco un desastre... pero bueno, creo que es algo que no puedo cambiar, estoy acostumbrada ya a los problemas para esas fechas...

De los puntos positivos es que mi alfombra quedo limpia, aprendi mi leccion, y conoci a mi vecino que fue simpatico... ahhh, y que menos mal que fue en verano, donde todo seca mas rapido.

Suicidio

De las cosas extrañas de la vida, una ha sido el poner en mi camino algunas personas que se han quitado la vida por opción propia, y esto ha sido algo que me ha marcado profundamente, por lo cual es un tema non-grato para mi.

La primera persona fue "mi primer amor", cuando aún yo estaba en el colegio. Miles de pensamientos llenaron mi cabeza, me sentí culpable, sentí que ,como en ese entonces creía que el amor era único, ya no había otra persona para mi, había perdido mi media naranja y me había quedado sola en mis escasos 13 años. Odie el hecho de estar viva y odiaba a toda la humanidad por llevarlo a eso, en ese momento era la única persona que me entendía y me quería tal como yo era, era una persona maravillosa, buenísima y sin embargo había hecho eso... qué estaba mal? todos opinaban que el suicidio era el camino de los débiles... todos tenían una opinión y hacían crisis en mi cabeza, le di tantas vueltas que al final el juicio terminó en mi contra, yo que me decía quererlo no lo había podido ayudar, y todo lo que le ofrecía no eran motivos para que él deseara vivir... me tomó bastante tiempo volver a querer a alguien, abrirme a otras personas, algo así como los 4 años de enseñanza media...

Y después muere un amigo de sida cuando estaba en los primeros años de la universidad, abandonado por su familia, era un tema tan tabú, y tenía relación con el chico anterior, que también me lo guardé, de ahí que las personas pasaron a ser pasajeras en mi vida, y mi miedo a encariñarme demasiado con alguien, luego aparece mi ex, que me lleva al mismo tema, el pobre sufría depresiones severas, creo que mucho tiempo sentí que era mi oportunidad de salvar a dos, de demostrarme que podía ahora sí hacer algo. Pero creo que lo que tenía que aprender era aceptar que cada uno escoge su vida y el cómo llevarla, que sólo él podía ayudarse y fue como aprender a renunciar una batalla que no era mía, yo que me entrego a la pelea, hasta la última gota, debía aprender a no pelear... y así fue, al final me alejé, de hecho, desaparecí de su vida y él sigue con vida (hasta donde sé). Y en el proceso otro amigo se mató de un disparo, él estaba un poco más allá de mi comprensión, fueron miles de horas tratando de hacerlo entrar en razón, pero creo que de verdad quería morir.

Ahora hace poco he conocido una nueva persona, muy especial, y lo veo en sus ojos, quizás muchos han pensado en autoeliminarse, pero son pocos los que lo han pensado en serio.

Ya no creo que sea debilidad, no creo que tengamos ese derecho, pero nunca hay que responsabilizarse por cuando otro toma esa decisión, lamento esas pérdidas y espero que estén todos bien, alguien que sufre tanto en vida como para quitársela, no merece un infierno/purgatorio/o peor karma en otra vida.

Me pregunto si toda la gente piensa en quitarse la vida, aunque sea una vez, me pregunto cuánta gente que lo hace se arrepiente antes de morir, me pregunto si de los animales que se supone se dejan morir (como las ballenas) tendrán la conciencia de que van a morir... un amigo me decía que esa gente no se mataba, era la sociedad que los obligaba... cuán insoportablemente tiene que ser la vida para llegar a eso?, o solo basta una percepción algo distorcionada?


No hay respuestas.

Cuando el amor se acaba

Bueno, a parte de un post re-comentado :) ayer vi por segunda vez "Amores Perros", que aparte de ser difícil de entender en el idioma, aunque sea español, es xicano... por lo que hay mucha terminología que deduje, vayan a saber si anduve cera... pero bueno, sin contar nada, hay una escena de un matrimonio disuelto, y es una pena tan grande que me da cuando me enfrento a esa situación... lo he visto toda mi vida, padres de compañeras, amigas, y por mucho tiempo en mis padres. Pero lo peor vino cuando me tocó vivirlo...

Creo que desde que terminé con mi última pareja que no lo recuerdo a él con buenos sentimientos, pero el otro día tuve como un lapsus mental de un hecho que tampoco era muy bueno, pero era algo nuestro y entretenido, he borrado todo lo bueno de esa relación, y a veces creo que no hubo nada bueno, pero ese recuerdo me dejó helada y me dio mucha pena, es un dolor no reparable, por qué él destruyó todo el amor que yo sentía por él, cómo es posible amar tanto a alguien y que luego no te importe nada?, bueno, nunca me había pasado algo así, puede ser por instinto de sobrevivencia, yo suelo querer a alguien y ese cariño muere con la persona, aunque no la vuelva a ver más (como al Neno, Gena, Pily, Ricardo, Antonia...) la vida puede separar a la gente y llevarla por caminos distintos, puede que ya no sean mis amigos, pero quiero su recuerdo, en el caso de mi ex NO, no quedó nada, ni siquiera odio, ni pena, ni rabia, lo borré de mi memoria y a veces traigo recuerdos para explicar puntos de vista, para entender mi estado actual o aconsejar, pero ese día vino solo un buen recuerdo, que claro me dio helada... como cuando se te olvida que un amigo murió y piensas en llamarlo, tomas el teléfono, marcas su número y ... viene el recuerdo....

Lo más triste es pensar que el amor se muere, y eso que amor, etimológicamente hablando significa sin-muerte, aunque creo tenía algunas connotaciones de "desde la muerte" que nunca comprendí del todo... y si uno pierde ese amor, se queda sin poder amar a otra persona?, pues no, y ahí ya empieza a perder el romanticismo, aunque nos da esperanzas para los que hemos o creemos que hemos amado.

Y bueno, de la pena que me dio el pensar cómo todo había quedado en nada, un amigo está pasando por algo similar, su amor se está muriendo, desgastando, lentamente y creo que esa agonía es peor que lo que yo viví...mmm, por lo menos él lo mató, su caso es cuando no se hace nada, cuando se cree que por el sólo hecho de que se está enamorado, eso va a durar por siempre, y se cae en la rutina y el olvido de los detalles, creo que la mayoría de los matrimonios sufren de vivir un amor muerto y la negación a aceptarlo. Esta es uno de mis principales motivos por los cuales no me voy a casar... qué sentido tiene?, es acaso un acto de formalizar un compromiso, para mi, mi palabra es mi compromiso, y si la otra persona no se puede comprometer de palabra, no habrá papel que lo obligue a quererme y a no engañarme.


PS: bueno, esto lo había escrito el otro día... conversando con un compañero, me dio una buena razón para estar casado... en caso de accidente, si vas al hospital/clínica y no eres nada de la persona, no tienes privilegios de verla y quizás ni saber del estado... eso me dio para pensar...

Relajarme?

Estoy tan agotada del estres mismo que pido un día completo de ocio, de no hacer nada o hacer cosas que relajen, y pensando en esto me preguntaba qué cosas me relajan...
- Una ducha o un baño de tina mejor
- Echarme (no sentarme) a ver una película relajada y alegre
- Beber alcohol
- tirarme en el pasto a la sombra
- ver a gente relajada
- el juego del agua (piletas o cosas así)
- pintar
- escuchar música clásica

Mmm, creo que hay más cosas que me estresan que las que me relajan...

El vivir sola

Bueno, es toda una experiencia, yo creo que todo el mundo debiera vivir por al menos un año solo, el estar con uno en su propio espacio es una experiencia que marca, descubres cosas de ti mismo que jamás hubieras conocido, no es como estar en casa de tus padres y que se vayan por una semana o un mes de vacaciones, no es como vivir con alguien (pareja/amigo) y que no esté... es tener X metros cuadrados que puedes definir a tu antojo, es determinar qué cosas comer y comprar, qué es necesario, acordarse de las cuentas a pagar, es que si alguien se quiere quedar en tu espacio, sólo depende de ti. Yo partí llenando la nevera, kilo de papa, de cebolla, bandeja de huevos, mucho ajo, aceite de oliva, kilos de carne... y en la primera que me voy por un período largo, mi madre va a ver las plantas, o qué sé yo y baja todos los interruptores... el olor al llegar, la carne flotaba en un mar rojo, bueno, de eso boté mucha comida, luego las papas y las cebollas de no comérmelas ( de puro floja por el proceso de hacerla) brotaron, ya casi caminaban las muy vivas. Demasiada comida terminó en la basura... conclusión, vivo con la nevera con puro trago (leche-cerveza-y algún licor) y del resto, eco... a veces todavía me pasa, pero si al irme no me termino de tomar el café o te, cuando vuelvo es una cosa muy desagradable.

Otra cosa, yo no puedo matar bichos, bueno, creo que no puedo matar casi nada, así que los atrapo y dejo que se mueran de inanición, lo cual puede ser un poco más cruel... pero eso era un problema donde mis padres, pero podía por lo menos pedir help a alguien más.

Las cuentas, que maldita responsabilidad, debería ir un tipo a la casa a cobrarte, pero eso de que llega y vence en 10 días, claro como chilena, la dejo para después, vence en 8 días, 7 días, 5 días, 3 días, fuck! y la maldita venció tres días atrás, y así pasan los días, la maldita planta del balcón que siempre olvido de regar (bueno, eran dos al comienzo)... y luego los problemas que puedan aparecer, como de plomería, una gotera, o el poner una simple lámpara, no es tan simple ni fácil aceptar que un hombre viejo, gordo y sudoroso se meta a tu casa a revisar algo que no anda bien...

Lo peor es cuando estás enfermo y te sientes terrible, nadie está por ahí para ver que sigas viva ni ofrecerte nada, y si no hay comida, desastre, no hay ánimos ni remedios, y eso que solo me he sentido mal un par de días, no quiero pensar lo que sería una semana o más... me muero y cual reclame, solo las cuentas bajo la puerta sabrían que ya no existo... uf!, me puse melodramática... lo bueno son las noches de juerga sola, te compras un helado y algo rico de comer, una buena película, ropa comoda o sin ella, a gusto del consumidor... se puede hacer el loko solo, poner música y bailar, hacer ejercicios, disfrazarte, pintar, dibujar, escribir, lo que sea, como sea, bueno, puede que sea un poco más lúdica que lo normal, pero es que esto de casi criarme como hija única me enseñó a entretenerme sola y ahora tengo mucho espacio, que para ser sincera, con tantos cachureos se me quedó algo chico.

Al final creo que me he mal acostumbrado también, disfrutando de la soledad, no creo que pueda compartir el lugar de ahora con alguien... he pensado en las ventajas y desventajas de vivir con otra persona, soy tan complicada que me costaría mucho, y creo que me relajaría en esas cosas que no me gustan, como las cuentas, perdería intimidad y libertad, a no ser de que fuera en pareja... aunque las noches de insomnio viendo el canal 5 sobre un programa de cultura china dejaría de ser una alternativa.

Granjeras y la aceptación del público

Es increible que siempre me quejo de lo mala que es la televisión abierta en chile, y pudiendo ver hoy cualquier cosa de Sky me puse a ver el reality del canal 13... como que estaba saturada de Charmed, Buffy, o el rey del tenis o cualquier basura que durara no más de media hora... bueno, no hay excusas, me llamó la atención, dentro de los comentarios frios y vanales, una cosa me quedó dando vuelta... una tipa le dice a otra sobre la opinión del "publico" que tenían de ella... y era casi como decir, Dios te mandará al purgatorio cuando te mueras... y a todas les super afectaba este asunto de la opinión del público, yo lo encontré primero una estupidez, luego que pensé que era importante para ganar el dinero del premio final... pero luego me puse en el caso extremadamente hipotético de que si yo estuviera encerrada ahí... que a veces no dista mucho de mi realidad, a mi de verdad me importaría que piensa el resto de la gente, o sea la masa, hay gente que de verdad su opinión es intrascendente, pero si la mayoría te critica, en estadística los grandes números eran importantes,... bueno, te lastima el autoestima, uno sin quererlo o no, igual busca la aprobación de tus pares, de hecho me pregunto cuánto de lo que somos no es sólo en la búsqueda de esa aprobación??

Yo cuando pequeña tenía... en realidad más que tener mal gusto, no tenía ningún buen gusto en como me vestía, mis combinaciones eran un desafío explícito a los parámetros estéticos, y no sé si mi gusto cambió o tan solo aprendí las reglas del medio en el que existía... todos sabemos algo de lo que dicen las apariencias, los colores que usamos, las líneas, diseños, sabemos que el cómo nos paramos, movemos, caminamos, todo dice algo de nosotros, los gestos al hablar, cómo saber si actuamos de una forma porque nos es auténtico a nosotros o seguimos patrones... intentamos transmitir que somos de tal forma, o forzamos nuestro exterior para que la gente sepa cómo somos en el fondo, o al final somos ecos de la evolución de un concepto de persona que muta en el tiempo?