A México!!

Nada que decir, he dormido nada, preparé las cosas a la rápida y en unas horas me voy!!!

A celebrar la muerte, comer tacos, tomar tequila y mucho chile!!!


Que la vida es muy corta para llorar las penas...

Ciudad de México y luego veremos...

La odisea de pintar mi cuarto

Desde hace tiempo que quería pintar mi cuarto, ya que era la parte que menos quería de mi casa... bueno, junto con la cocina, era como un área donde solo dormía a veces, poco y mal. Así que pensaba que si se volvía un lugar más cálido para mi, con un poco más de mi, podría ayudarme y quizás evitar esas dormilonas en el living, suelo del living, o sencillamente esas noches de insomnio y pelis... así que tenía intenciones de hacerlo en el verano, pero ya ni recuerdo en qué estuve tan ocupada que nunca se dio. Y terminé haciendolo en pleno invierno y para peor, tengo o más bien tenía el caos en la casa justo antes de mi viaje a México, y si algo tengo claro después de tantos viajes es que lo peor es volver a una casa fría, vacía y desordenada... con las dos primeras cosas no puedo hacer nada, pero lo último si que lo evito.

Por qué tanto desapego a mi cuarto?, no lo sé, es como que al final de tanto querer tener mi espacio, como que al fin y al cabo lo tengo y no lo tengo... además como viajo tanto por mi trabajo, que ya no importa donde duerma, tan sólo no quiero molestar a nadie.

Pero con mi insomnio que se ha vuelto crónico, me preocupé, una de las cosas importantes para mi es el frío, y eso no lo pude arreglar mucho este año por plata, así que sobrevivo bajo las mantas de mi cama y el scaldasono que es como esa máquina que mantiene a las personas con vida, siento que si me desconecto voy a ir perdiendo mi calor hasta convertirme en una piedra....

Pero siguiendo con lo de la pieza, hace dos semanas di la primera mano de pintura, y por cierto tuve que mudarme a mi estudio o escritorio, donde hay tantas cosas que me cuesta más dormir porque veo mis libros y los quiero leer, releer o tan solo ojearlos, luego veo mis películas y quiero mirarlas de nuevo, y creo que podría ornedar algo distinto y caigo en mis eternos ciclos de pensar y pensar sin poder parar... cuando ya me desespero voy por mi música para dormir e intento pensar en algo simple y tonto, pero hasta eso a veces se vuelve complejo. Bueno, la cosa es que sufrí un percance por decirlo de alguna forma con la pintada de la pieza, así que esta semana fue obligatorio darle otra mano, y luego le di el toque final el otro día, era todo un show verme, menos mal que me enclaustre, ya que quedé con pintura hasta en el pelo... y la alfombra probó un poco también, por más que puse papel de diario en el suelo, pise pintura y no me di cuenta... hasta que vi manchas no razonables algo esparcidas. Lo que hize en mi dormitorio fue aplicar la técnica ponceado, con un color base naranja y el ponceado en rojo colonial... en este link pueden ver en qué consiste:
http://www.easy.cl/mundo_hogar/proyectos/pinturas/tecpin-a4.jsp

Y los resultados los juzgaran los que lo vean... por lo menos puedo decir que me gustó como quedó, mucho más cálido que las paredes de color mantequilla, aunque se supone que los dormitorios no deben ser muy oscuros, pero cuándo he seguido las reglas?? :D


Pieza nueva - vida nueva?? y yo que pensaba irme luego...

Reir...

"El mundo sigue igual, sólo que no queda nada en él"...

La felicidad es una sola, independiente de lo que la traiga, reir tiene casi los mismos efectos que reir por algo que nos hace feliz. Dormir nos hace bien, no importa si tenemos sueños o pesadillas. La libertad puede tener más de una cara, más de un nombre y diferentes resultados...

Bueno, como ya mencioné, estoy leyendo el libro de Kundera de la risa... años que quería leerlo, pero no lo había podido comprar, y ahora que mi ministerio de economía está en crisis, y ha tomado la decisión de recortar el presupuesto en esta área ( bueno!!!, admito que me compré dos libros de latín... pero es que estaban muy económicos!!), la cosa es que me prestaron este libro, y como no me gusta tener libros que no son míos, suspendí mis tres lecturas en paralelo ("Sobre héroes y tumbas", "El evangelio según Jesucristo" y "Sangre y Oro") y me he dedicado a éste.

No puedo describir lo que me ha impactado, cosas tan simples y que me parecen tan reales puestas de una manera cotidiana que me parece muy de Kundera... no puedo negar que me identifiqué un poco con Zdena, en el sentido de la mina fea que el tipo se averguenza de haber estado con ella, en el sentido de lo que ella hacía para llamar su atención, y que al final era mal interpretada como fanática del partido... claro que la tipa esta tenía una personalidad mucho más atractiva... y luego ver a un Karel, casi vacio... bueno, aún me queda mucho por leer, y es una novela algo fraccionada, o "novela con variaciones" como el autor se refiere... oh!, como me gustaría leerla en su lenguaje original, aunque no creo que aprenda checo para ésto...

Bueno, en este libro, hace aluciones a la risa, comentarios como:

"Una risa que hace reír es el desastre. Sin embargo, los ángeles lograron alcanzar algunos resultados. Nos engañaron a todos con su impostura semántica. Sólo hay una palabra para designar su imitación de la risa y la risa original (la del diablo). Hoy la gente ya no se da cuenta de que la misma manifestación exterior esconde dentro de sí dos actitudes internas absolutamente contradictorias. Existen dos risas y no tenemos palabras para distinguir la una de la otra"
...

"Una risa forzada. Una risa ridícula. Una risa tan ridícula que tuvieron que reírse de ella. Luego vino la verdadera risa, una risa plena y las transportó a una liberación inmensa. Una risa restallante, repetida, sacudida, desbocada, explosiones de risa magníficas, orgullosas y locas. Se rieron de su risa hasta el infinito de su risa... ¡Oh risa! Risa del goce, goce de la risa..."

Para algunos será una máscara, para otros un escape, y para otros algo tonto...

El efecto mariposa

Bueno, el otro día vi la segunda parte de esta película, y como la mayoría de las segundas partes, no fue ni la sombra de la primera, en cierta medida porque lo bueno de la primera historia, ya lo sabemos y no lo cuentan mejor tampoco. Claro que me pareció que presupuesto no era el problema.

Pero no puedo negar que la dinámica de acción está bien, así que no me quedé dormida, pero si me llamaba la atención que me parecía que yo me sentía cercana al personaje, tanto en la primera como en la segunda parte, en el sentido de que siempre me he sentido responsable de lo que me pasa y con cierto control de mi vida, que no importando que tenga el control, todo se me va de las manos y nada resulta como yo quiero, siempre algo no funciona. Claro que todo esto tiene que ver con mi filosofía de ver la vida, causa-efecto... yo hago las causas que tienen ciertos efectos en mi vida, y eso no tiene que ver con un control real, porque tampoco soy adivina, y si me he equivocado las últimas veces, ha sido porque he pecado de ingenua y honesta. Siempre sin tener ninguna idea de nada, conozco a alguien y al poco tiempo tiro todo a la parilla, sin decirlo todo, me entrego en una forma mucho más que física o de dependencia, es más bien una entrega de fe... creo que de verdad tengo un conocimiento de la otra persona sin prejuicios, sin tener que saber todo su pasado o haber hablado de todo, siento una conexión y hago una especie de salto al vacío por algo, esa fe que no le tengo a ningún dios, se la entrego a alguien. Bueno, al momento nadie más que lokos han saltado conmigo, y otros se han sentado en la orilla a ni idea qué.

He de admitir que no es una filosofía muy sana... y la última persona que conocí quería tirarse conmigo, bueno... y cuando uno no quiere, es un poco de miedo... por poco me empuja diría yo... y siempre se ven las dos caras de la moneda, y para bien o para mal, he visto las dos caras de la moneda todas las veces, y como en la película, ninguna es buena. Claro que en la película termina como una cosa de destino, si no está en tu destino, por más que lo consigas, no será bueno. Y ahí llego a mis últimas conclusiones, que tiene una sóla palabra... renuncia... olvido, y ahora (eso serán tres). He vivido demasiado tiempo peleando por lo que quiero, esa fantasía de ese sueño, con una fe realmente ciega.

Y como dice el libro que leo ahora "El libro de la risa y el olvido", en la tercera parte, hay un capítulo que habla de los círculos, y los compara con las filas, que son una formación abierta, dice que si nos alejamos de una fila, siempre podemos volver a ella, pero si nos salimos del círculo, éste se cierra y no hay regreso posible... y me quedé pensando que yo me salí del círculo desde siempre, desde que tengo conciencia, y ahora por más que he querido entrar, no he podido y debo de dejar de luchar con eso.

De la película en todo caso, no la recomiendo de verla en el cine, y más encima termina con una especie de... continuará...

La imaginación

De la película OLD BOY:

"Dicen que las personas
se consumen por la culpa de su imaginación
Así que no te imagines nada."

Y esto de imaginarse las cosas malas suele implicar doble o triple sufrimiento, porque sufres antes de que las cosas pasen, cuando pasan, y luego de que pasen... no estoy tan segura de que anticiparse evite o disminuya el dolor... pero con las cosas buenas, no es tan así, porque uno no se alegra realmente sino hasta que las cosas pasan de verdad... te mata el ansia porque pase algo bueno.

What I have done?

Ahhhh!!!!!

El peor año de mi vida

Me pregunto si ya estará escrito o todavía está por venir, hoy me bajó un poco la nostalgia, de esas cuando miras hacia atrás, y sigues viendo a esa pequeña niña asustada, escondida en alguna esquina de la casa y no puedes ayudarla, nadie pudo evitar las enseñanzas de la vida, y al final no hay culpables, aunque ella siga pensando lo contrario. Mi vida es un gran laberinto, un puzzle al cual no busco las respuestas en lo andado, sino en lo que he aprendido del camino, así que mi pasado es como un gran cuarto polvoriento, donde están todos los recuerdos juntos, como un album de fotos, con todas las fotos desordenadas, así que tengo que hacer una línea de tiempo para saber más o menos cuándo ha sido cada evento. Pues fue entre el 89 y el 90, parte de una época de cosas muy buenas y muy malas, luego hubo otro incidente muy malo a fines del 94, que también tuvo cosas muy buenas, luego fue el 2001... al parecer lo muy malo viene de la mano de algo bueno, y si pienso en los mejores años, pues antes de 89 todo estaba mejor, bajo la perspectiva de que no les daba el peso a los hechos, estaba protegida por mi imaginación, y luego los colores se diluyeron dando pie a una nueva imagen de la vida, más intensa, más dura y sin embargo con el encanto de la realidad del hombre, esos defectos que la vuelven adorable. La perfección está hecha para otros, no para mi, prefiero intoxicarme con mis sentimientos, descubrir todas mis debilidades y defectos, aprender a aceptar aquellos que me definen y mejorar el resto.

En todo caso, el peor año no sé cuándo fue, y no vale la pena recordarlo... lo importante sería pensar que el mejor año aún no está escrito y está por ahí esperando por mi...